По сути,я , наверное, очень жизнерадостный человек. Нет, конечно, у меня бывают страшные моменты "себяжаления", но они крайне не продолжительны и обычно связаны с отношением близких мне людей ко мне. Да, я впадаю в такое состояние после того, как мой муж наговорит мне каких-нибудь гадостей. Я начинаю взвывать, обращаясь к Богу, за что мне все это. Но, на самом деле, это все быстро проходит, как в сказке, утро вечера мудренее.
Но вот общее мое душевное спокойствие и равновесие - очень хрупкий предмет. Я - человек, стремящийся к свету, улыбкам, смеху и веселью, живу с мужчиной, который 90% времени хмурый как туча. Моя расчудесная мама, которая, как капризная принцесса, начинает напиваться, когда ей вдруг становится грустно и одиноко. Папа, который, в принципе и не лезет, но сарафанное радио передает его притянутые за уши неудовольства и т.д. и т.п. И на всех них я реагирую. Тяжелым камнем на сердце лежит мамина пьянка, которая неизвестно во что выльется завтра. В душе скребут кошки на тему не очень хорошего отношения моего мужа к моей семье и в частности все к той же маме. А следовательно ее нынешнее состояние не оставляет надежды, что его отношение к ней улучшится. Папа, который рискует приехать, все увидеть и устроить скандал. От такой перспективы хочется найти пистолет и застрелиться.
А ведь по сути, где здесь моя вина? Могу ли я кому-нибудь из них вложить свой мозг, заставить их посмотреть на это на все со стороны, поставить себя на мое место? Да,в общем-то нет. И тогда в принципе чего бы мне париться? Живи себе и радуйся, забей на них всех, у каждого свои тараканы, свои развлекушки. Но нет, я по какой-то причине начинаю за все это переживать, виться ужом, нести чушь, что бы только все сгладить, все выправить и все сделать приличным. В итоге, я получаю плохое нервозное настроение, душевные и головные боли, стресс, панику. А оно мне надо? Только, вот сделать с этим я пока ничего не могу....