Моя извечная проблема - это мои родственники, как по крови, так и приобретенные. Все они почему-то уверены в том, что имеют полное право влезать, распоряжаться, строить, перестраивать и корректировать мою жизнь. Правда, я только не знаю кто им дал такое право. 

Двое из все родственного набора, которые верят в свое это святое право, это моя мама и муж. И, в принципе, я считаю, что им двоим я, в общем-то, обязана. Мужу потому что он муж. Тут, наверное, и обсуждать нечего. Моя обязанность обустроить быт, уют, жратву, чистоту, красоту. (И, в принципе, не очень важно, что иногда наши вкусы и представления расходятся, не братья близнецы все-таки). Мама. Тут вопрос, конечно, сложнее. Что я должна сделать, что бы ей было хорошо? Приготовить ей покушать? Ну, нет. Она сама любит это делать, да и получается у нее гораздо лучше, чем у меня. Приехать убрать у нее в квартире? Тоже нет, я все равно сделаю не так как ей это надо. Тогда что же? Ах, да, внимание! Но кто скажет, что я не уделяю ей внимания? Да, может его стало меньше, чем было до замужества и рождения ребенка. Но, все-таки оно осталось (ох, если бы в сутках было 48 часов, я бы тогда развернулась). И все равно почему-то эта женщина уверена на 100%, что может влезать, причем правой рукой через левое ухо, в мою в жизнь и устанавливать свои правила и представления. Это я  к чему, а к тому, что она звонит моей мачехе и рассказывает с просьбой со мной поговорить и на меня повлиять, как мне плохо живется. Муж, мол, скотина, совсем заездил. Я, этакая дурочка, не способна дать отпор. А чем давать отпор собственно? Да, муж не подарок. Но я знаю, его недостатки, его занудство и я учусь с этим жить. По-началу было тяжело, сейчас легче, слава Богу. Так, какого, простите, хрена, кто-то имеет право думать, что мне плохо и пытаться сделать мне хорошо?

Утро - гадость. Проспали на полчаса утреннее кормление. Анфиска спала не менее беззаботно, чем ее безответственная мама. Видимо, гены все-таки передались. В семь утра накрыла мужу на стол и плюхнулась спать. Проспали на полчаса и второе кормление. Нормально...Анфискин поела, посмотрела на улицу и гулять мы решили пока не идти. Сама-то я сделала себе практически правильный завтрак. Кофе, творог, хлебцы с сыром. Взвеситься я, конечно, забыла. Ну, и ладно. Все равно знаю, что много. 

Вот все еще сижу. Смотрю Гарри Поттера. Зараза такая, не оторваться. Пытаюсь соблюдать питьевой режим. Ибо вода наше все. Ну, что ж пока особо не нарушала того, что напланировала. Посмотрим, что будет дальше.

Как круто было быть беременной. Хомячишь себе конфетки, пироженки, мяско, пьешь сладкий чай и все вокруг рады до усрачки. Ты ж, мол, не для себя стараешься, не в свое удовольствие-то ешь, а все жеж для него, для самого дорогого, для ребеночка. Да. и после родов тоже ничего было, все можно было свалить на гормоны, после родовое пузцо, и с честными глазами обещать, что все это пройдет в скором времени само собой. Ага, да хрен тут. Я после родов была стройнее, чем есть сейчас. Пипец просто. Даже уже утягивающие колготки перестали спасать положение. Да, и тратиться на них надоело. И да, я обычная баба, которую определенно волнуют отложения на животе и ногах, в особенности, когда эти отложения стал замечать даже муж. 

Признаваясь себе, последние несколько недель я честно пыталась сесть на диету, провести разгрузочный день, не есть после 18-19, побегать с коляской, попрыгать через скакалку. Да, я даже завела себе приложение, в котором надо отмечать, что ты сделала для похудения и потолстения, но кроме того, что я регулярно мазала себе рожу кремами-масками, ничего полезного для фигуры я так и не сотворила. 

Но где-то час назад меня добило. Делая мужу минет, я увидела как неприглядно свисает у меня животик. Да, блин, какой там животик, целое пузо! Боже ж ты мой, да, этому человеку, то есть мужу моему, надо поставить памятник, что он еще вообще готов со мной заниматься любовью! Хотя может ему и отчасти наплевать, но тем не менее...В общем, скоро лето...надо что-то делать, а то вдруг повезет меня благоверный на моря отдыхать, а я.....

И, Господи, дай мне сил, терпения и силы воли!

По сути,я , наверное, очень жизнерадостный человек. Нет, конечно, у меня бывают страшные моменты "себяжаления", но они крайне не продолжительны и обычно связаны с отношением близких мне людей ко мне. Да, я впадаю в такое состояние после того, как мой муж наговорит мне каких-нибудь гадостей. Я начинаю взвывать, обращаясь к Богу, за что мне все это. Но, на самом деле, это все быстро проходит, как в сказке, утро вечера мудренее.

Но вот общее мое душевное спокойствие и равновесие - очень хрупкий предмет. Я - человек, стремящийся к свету, улыбкам, смеху и веселью, живу с мужчиной, который 90% времени хмурый как туча. Моя расчудесная мама, которая, как капризная принцесса, начинает напиваться, когда ей вдруг становится грустно и одиноко. Папа, который, в принципе и не лезет, но сарафанное радио передает его притянутые за уши неудовольства и т.д. и т.п. И на всех них я реагирую. Тяжелым камнем на сердце лежит мамина пьянка, которая неизвестно во что выльется завтра. В душе скребут кошки на тему не очень хорошего отношения моего мужа к моей семье и в частности все к той же маме. А следовательно ее нынешнее состояние не оставляет надежды, что его отношение к ней улучшится. Папа, который рискует приехать, все увидеть и устроить скандал. От такой перспективы хочется найти пистолет и застрелиться.

А ведь по сути, где здесь моя вина? Могу ли я кому-нибудь из них вложить свой мозг, заставить их посмотреть на это на все со стороны, поставить себя на мое место?  Да,в  общем-то нет. И тогда в принципе чего бы мне париться? Живи себе и радуйся, забей на них всех, у каждого свои тараканы, свои развлекушки. Но нет, я по какой-то причине  начинаю за все это переживать, виться ужом, нести чушь, что бы только все сгладить, все выправить и все сделать приличным. В итоге, я получаю плохое нервозное настроение, душевные и головные боли, стресс, панику. А оно мне надо? Только, вот сделать с этим я пока ничего не могу....

В обществе всех пугают, тем, что ничто так не разрушает жизнь, в том числе семейную, как алкоголь и наркотики, но почему-то при этом никто не говорит про советы! Сейчас до меня начинает по понемногу доходить, что советы - это вещи очень и очень опасная, особенно, когда они в переизбытке. 

Да, моя семья крайне далека от идеала. Она даже далеко от той картинки, которую хотела бы лично я. Да, есть муж, но как-то не так он меня любит, есть квартира, но ее еще до ума доводить и доводить, ребенок, а хотелось бы 2-х, но куда второго, если мы постоянно ругаемся, да опять беременность, роды, как-то я пока не готова. Слишком мало времени прошло после первого). И вот я, вся такая крайне общительная и открытая для мира, начинаю делиться, как мне кажется, с близкими мне людьми проблемами семейного быта. По-началу, делюсь, делюсь, дают советы, иногда использую их, иногда нет. Что-то получается, что-то нет, ведь воспитание мужа - дело не простое. А потом, я вдруг поняла, что мой мозг похож на свалку. Свалку советов, которые я пытаюсь использовать, да, они все дельные, но может не все они для меня подходят. Я пытаюсь ходить и дуться на мужа за его какие-то обидные слова, которые, в общем-то, я уже и забыла, ибо человек не злопамятный. Но нет, согласно данному совету, я должна довести начатое до конца - муж должен извиниться. Ага, хоть раз у меня получилось? Да ни черта! Только порчу себе настроение, ему и, в принципе, накаляю обстановку еще больше.  И так, из раза в раз. Не спорю, что может с кем-то такие вещи и проходят, но не у нас в семье. Да, мне безумно хотелось бы, что бы он подошел ко мне, и не важно, права я или нет, тупо сказал извини, понимая, что мне сейчас это важно. Но не такой он человек! А ходить и измываться над (в первую очередь) собой тоже не выносимо ради одного "извини". 

И вот это "извини" - это капля в море от всего объема советов, которые мне дали, которыми я пыталась воспользоваться, но потерпела поражение. И вот мне подумалось, а может и не надо слушать чужие советы, может придумать свои для себя самой, уж эти-то точно мне будут по душе.

Да, да... с момента моей регистрации на сайте прошло ой как много времени. И ребенка-то я уже успела родить. И вот, наверное, сейчас я могу сказать, что у меня появилась пара свободных минут, что бы посвятить их себе, а точнее своим мыслям, интересам и потребностям.

Честно сказать, никогда не думала про то,чтобы завести ребенка. Видимо,рядом был не тот человек. Сейчас же ,лежу на кровати на даче с подушкой под задницей и молюсь, что бы все было нормально. Понимаю, что скорее всего сама себя извожу, накручиваю. Но , блин, страшно , что звездец. Господи, дай мне и сил и спокойствия. Хотя, спокойствие странная штука. Для меня оно не объяснимо. Как можно быть спокойной, если каждый болевой штришок вызывает панику? Как?