@id1015029 (Алена) — дневник на Babyblog.ru

Алена

Москва, Россия

На сайте с 09.05.2013, последнее посещение — 12 лет назад

Добавить заметку

записей

друг

подписчика

Год

2013

2014

Месяц

Март

Апрель

Выбрать все Редактировать

Сели и поехали Моя извечная проблема - это мои родственники, как по крови, так и приобретенные. Все они почему-то уверены в том, что имеют полное право влезать, распоряжаться, строить, перестраивать и корректировать мою жизнь. Правда, я только не знаю кто им дал такое право. Двое из все родственного набора, которые верят в свое это святое право, это моя мама и муж. И, в принципе, я считаю, что им двоим я, в общем-то, обязана. Мужу потому что он муж. Тут, наверное, и обсуждать нечего. Моя обязанность обустроить быт, уют, жратву, чистоту, красоту. (И, в принципе, не очень важно, что иногда наши вкусы и представления расходятся, не братья близнецы все-таки). Мама. Тут вопрос, конечно, сложнее. Что я должна сделать, что бы ей было хорошо? Приготовить ей покушать? Ну, нет. Она сама любит это делать, да и получается у нее гораздо лучше, чем у меня. Приехать убрать у нее в квартире? Тоже нет, я все равно сделаю не так как ей это надо. Тогда что же? Ах, да, внимание! Но кто скажет, что я не уделяю ей внимания? Да, может его стало меньше, чем было до замужества и рождения ребенка. Но, все-таки оно осталось (ох, если бы в сутках было 48 часов, я бы тогда развернулась). И все равно почему-то эта женщина уверена на 100%, что может влезать, причем правой рукой через левое ухо, в мою в жизнь и устанавливать свои правила и представления. Это я к чему, а к тому, что она звонит моей мачехе и рассказывает с просьбой со мной поговорить и на меня повлиять, как мне плохо живется. Муж, мол, скотина, совсем заездил. Я, этакая дурочка, не способна дать отпор. А чем давать отпор собственно? Да, муж не подарок. Но я знаю, его недостатки, его занудство и я учусь с этим жить. По-началу было тяжело, сейчас легче, слава Богу. Так, какого, простите, хрена, кто-то имеет право думать, что мне плохо и пытаться сделать мне хорошо? Похудейка. День первый Утро - гадость. Проспали на полчаса утреннее кормление. Анфиска спала не менее беззаботно, чем ее безответственная мама. Видимо, гены все-таки передались. В семь утра накрыла мужу на стол и плюхнулась спать. Проспали на полчаса и второе кормление. Нормально...Анфискин поела, посмотрела на улицу и гулять мы решили пока не идти. Сама-то я сделала себе практически правильный завтрак. Кофе, творог, хлебцы с сыром. Взвеситься я, конечно, забыла. Ну, и ладно. Все равно знаю, что много. Вот все еще сижу. Смотрю Гарри Поттера. Зараза такая, не оторваться. Пытаюсь соблюдать питьевой режим. Ибо вода наше все. Ну, что ж пока особо не нарушала того, что напланировала. Посмотрим, что будет дальше. Похудейка Как круто было быть беременной. Хомячишь себе конфетки, пироженки, мяско, пьешь сладкий чай и все вокруг рады до усрачки. Ты ж, мол, не для себя стараешься, не в свое удовольствие-то ешь, а все жеж для него, для самого дорогого, для ребеночка. Да. и после родов тоже ничего было, все можно было свалить на гормоны, после родовое пузцо, и с честными глазами обещать, что все это пройдет в скором времени само собой. Ага, да хрен тут. Я после родов была стройнее, чем есть сейчас. Пипец просто. Даже уже утягивающие колготки перестали спасать положение. Да, и тратиться на них надоело. И да, я обычная баба, которую определенно волнуют отложения на животе и ногах, в особенности, когда эти отложения стал замечать даже муж. Признаваясь себе, последние несколько недель я честно пыталась сесть на диету, провести разгрузочный день, не есть после 18-19, побегать с коляской, попрыгать через скакалку. Да, я даже завела себе приложение, в котором надо отмечать, что ты сделала для похудения и потолстения, но кроме того, что я регулярно мазала себе рожу кремами-масками, ничего полезного для фигуры я так и не сотворила. Но где-то час назад меня добило. Делая мужу минет, я увидела как неприглядно свисает у меня животик. Да, блин, какой там животик, целое пузо! Боже ж ты мой, да, этому человеку, то есть мужу моему, надо поставить памятник, что он еще вообще готов со мной заниматься любовью! Хотя может ему и отчасти наплевать, но тем не менее...В общем, скоро лето...надо что-то делать, а то вдруг повезет меня благоверный на моря отдыхать, а я.....И, Господи, дай мне сил, терпения и силы воли! Отношения с окружающими или как на них не реагировать По сути,я , наверное, очень жизнерадостный человек. Нет, конечно, у меня бывают страшные моменты "себяжаления", но они крайне не продолжительны и обычно связаны с отношением близких мне людей ко мне. Да, я впадаю в такое состояние после того, как мой муж наговорит мне каких-нибудь гадостей. Я начинаю взвывать, обращаясь к Богу, за что мне все это. Но, на самом деле, это все быстро проходит, как в сказке, утро вечера мудренее.Но вот общее мое душевное спокойствие и равновесие - очень хрупкий предмет. Я - человек, стремящийся к свету, улыбкам, смеху и веселью, живу с мужчиной, который 90% времени хмурый как туча. Моя расчудесная мама, которая, как капризная принцесса, начинает напиваться, когда ей вдруг становится грустно и одиноко. Папа, который, в принципе и не лезет, но сарафанное радио передает его притянутые за уши неудовольства и т.д. и т.п. И на всех них я реагирую. Тяжелым камнем на сердце лежит мамина пьянка, которая неизвестно во что выльется завтра. В душе скребут кошки на тему не очень хорошего отношения моего мужа к моей семье и в частности все к той же маме. А следовательно ее нынешнее состояние не оставляет надежды, что его отношение к ней улучшится. Папа, который рискует приехать, все увидеть и устроить скандал. От такой перспективы хочется найти пистолет и застрелиться. А ведь по сути, где здесь моя вина? Могу ли я кому-нибудь из них вложить свой мозг, заставить их посмотреть на это на все со стороны, поставить себя на мое место? Да,в общем-то нет. И тогда в принципе чего бы мне париться? Живи себе и радуйся, забей на них всех, у каждого свои тараканы, свои развлекушки. Но нет, я по какой-то причине начинаю за все это переживать, виться ужом, нести чушь, что бы только все сгладить, все выправить и все сделать приличным. В итоге, я получаю плохое нервозное настроение, душевные и головные боли, стресс, панику. А оно мне надо? Только, вот сделать с этим я пока ничего не могу....

Удалить 0 записей?