Маленькая зарисовка:
Мы покупаем обои, я протягиваю в кассу 5000 рублей одной бумажкой.
Кассирша: "У вас будет 80 рублей?"
Я: "У меня нет, к сожалению."
К: "У меня нечем будет вам сдачу дать."
Я: "И что теперь делать?"
К: "А я виновата, что мне дают только крупные?"...
В таком ключе мы разговариваем некоторое время. 
При этом обе остаемся на месте и никто деньги менять не бежит. Тут приходит дяденька и говорит: "Что у вас случилось?" Выясняет, что сдачи нет, и меняет 500 рублей по сотням. После это мы рассчитываемся и я забираю обои.
Для того, чтобы сделка состоялась, нужно, чтобы кто-то поменял деньги. Кто это сделает зависит от убеждений каждого участника ситуации. У кассирши не было желания бегать и менять деньги, она старая женщина. И она действовала так, чтобы ответственность на себя за результат взял кто-то другой. В моей картине мира есть четкое убеждение, что о сдаче должен заботится продавец, а не покупатель (кажется, я читала об этом где-то), поэтому мне даже и в голову не пришло на тот момент, что я могу пойти и разменять сама. Этого не было в пространстве вариантов развития событий в моей голове. В итоге, мы обе не брали на себя ответственность за разрешение ситуации и нашелся третий человек, который ее взял.
На этом маленьком примере хорошо видно, как люди подстраиваются друг под друга во взаимодействии. Если в нашем случае это был краткосрочный контакт, то в парах муж-жена или друзья роли гораздо более устойчивее.
Если бы на моем месте был другой человек, он вполне мог пойти и разменять деньги сам. Дмитрий Устинов, тренер в области психической устойчивости, эексперт в мягкой и жесткой конфронтации, говорил: "Иногда люди думают, что это доброта, а это просто слабые нервы."
Часто бывает, что люди терпят какие-то неприятные для себя условия, даже жалуются, но из раза в раз их повторяют. Глядя со стороны, часто можно предугадать, кто сейчас побежит всем за кофе, а чья идея о вариантах досуга будет в итоге принята.
Когда жена жалуется, что муж не помогает ей по дому или с ребенком, что она не может доверить детей мужу и т.д., я всегда задаю вопрос: "А как ты создала эту ситуацию?" Ведь для того, чтобы у мужа появилась возможность быть безответственным, кто-то должен его часть ответственности взять на себя. И стать суперответственным (и суперконтролирующим) в данном вопросе. Образуя пары, люди становятся сообщающимися сосудами: если где-то убыло, значит где-то прибыло.
В большинстве случаев, люди хотят изменить партнера, но не меняться при этом самому. Это невозможно по принципу тех же сообщающихся сосудов. Только меняя свои убеждения, ведь все начинается с них, можно увидеть новые возможности поведения, а затем и новые результаты.
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей."
(авторство приписывают В. Маяковскому)
Если вы хотите что-то изменить - будьте готовы от чего-то важного для вас отказаться. Чтобы у партнера появилось больше ответственности - вам нужно ослабить свой контроль и принять, что результаты его деятельности не всегда будут теми, которые вам бы хотелось. Можно сесть и поговорить о сознательном распределении ответственности и "отпустить" то, что не входит в вашу зону.
Если же говорить в целом о событиях в жизни, то одно из моих любимых высказываний: "Определенные вещи случаются с определенными людьми" очень точно характеризует влияние наших убеждений на жизненные события. Если вам не нравится ваша жизнь - стоит начать с того, что вы о ней думаете. В целом и в нюансах. А, также, обратить пристальное внимание на то, какую информацию вы впускаете в свою жизнь - это формирует мировоззрение. А оно, в свою очередь, ожидания и решения.
"Мысль - рождает поступок, поступок рождает характер, характер рождает судьбу. Вы представляете из себя то, что вы думаете".