Пережить неудачное ЭКО

«Эмбрион перестал развиваться…» «Тест показывает низкий уровень ХГЧ…» «Беременность замерла на раннем сроке…» Слышать эти слова женщине или супругам очень тяжело. Наваливается острое состояние каких-то эмоций, в которых разобраться на первых порах просто невозможно. Они захлестывают, проникают в самое существо человека в независимости от того, женщина он или мужчина, и заставляют плакать, злиться, подавленно молчать.

Степень выраженности эмоционального состояния зависит от того, в который раз человеку приходится слышать эти фразы, и от того запаса прочности, который есть у каждого из нас. Для кого-то в одночасье рушится весь мир, кто-то воспринимает этот факт сложно, но без оттенка безысходности.

Но в любом случае есть некий период, когда пара (или женщина) испытывает сложный комплекс чувств и от того, как она с ними справляется, во многом зависит то, в каком состоянии она подойдет к следующему шагу, и то, какой он будет, этот шаг.

Давайте попробуем разобраться в переживаниях, сопровождающих неудачный протокол ЭКО, и наметить пути совладания с этой ситуацией.

В момент получения отрицательного результата пара (или женщина, если она проходит протокол одна) подвергается воздействию нескольких эмоциональных комплексов.

Первичное состояние, которое может продлиться несколько часов, можно описать как шок. И дело не столько в том, что человек слышит нечто неожиданное для себя, сколько в том, что услышанное вызывает психологическую травму утраты, но само осознавание, что на самом деле произошла утрата, приходит не сразу.

Шоковое состояние выражается в том, что человек буквально не находит себе места. Он как будто отключается от внешнего мира, не чувствует опор или не замечает чего-то, что может принести облегчения. Это такое зависание, защитный механизм психики, вполне нормативная реакция.

Главное, чтобы она не затягивалась, потому что очень важно начать эмоционально реагировать, так как это ключ к выходу. В самом общем виде формула преодоления трудной жизненной ситуации выглядит так. А: эмоции по поводу события, В: осмысление события, С: внутреннее согласие с тем, что случилось (смирение) и D: формирование нового жизненного поведения.

Смысл в том, что для достижения точки D необходимо пройти все три предыдущие пункта. У каждого этот путь индивидуален и не строго последователен – иногда точки пересекаются и наслаиваются друг на друга, что-то дается труднее, что-то легче.

Кому-то нужна помощь в большей степени, кому-то в меньшей. Кто-то проходит весь процесс быстрее, кто-то медленнее. Все это зависит от личных качеств и имеющегося опыта.

В статье невозможно учесть множество индивидуальных моментов, поэтому в ней самые общие рассуждения психолога на тему. И основная задача – дать читателям представление о том, что с ними происходит в результате неудачного протокола ЭКО, то есть помочь процессу осмысления.

Итак, сначала эмоции. Первое, с чем предстоит столкнуться, когда пройдет шок, это чувство беспомощности, которое становится следствием потери контроля над ситуацией. Долгое время вы были сконцентрированы на процессе лечения, вложили в него столько ожиданий, а теперь оказалось, что реального влияния на результат у вас не было. Это травмирующая ситуация для психики, которая переживается как личный неуспех.

С этим чувством довольно сложно совладать, когда оно уже появилось. Гораздо больше влияния на возникновение беспомощности можно оказать профилактически, правильно настраиваясь на протокол ЭКО. Я об этом уже писала в предыдущих статьях. Однако повторюсь еще раз.

Ваше психологическое состояние перед протоколом должно характеризоваться как сдержанный оптимизм. Это обоснованный оптимистичный взгляд на исход ситуации, но он обязательно допускает иной, чем вам бы хотелось, поворот событий.

Это взгляд гораздо ближе к реальности, потому что он учитывает влияние на процесс независимого от человека внешнего фактора, а именно того, что момент зарождения жизни не лежит в зоне ответственности человека. Если забывать об этом и вести себя так, как будто этим процессом можно управлять, то в случае отрицательного результата разочарование будет довольно тяжелым.

Но нельзя скатываться и в бездействие. Супружеская пара может и должна делать все от нее зависящее, чтобы увеличить свои шансы на успех: выполнять все предписания и рекомендации врача, делать необходимые процедуры, соблюдать режим питания, сна и физических нагрузок, отказаться от вредных привычек.

Однако несмотря на все усилия, бесплодие может оказаться сильнее. Это тяжелый факт, с которым очень тяжело смириться, но он, к сожалению, существует. Лучше к нему подготовиться заранее.

Я так подробно на этом останавливаюсь, потому что это важно для тех, кто пережил неудачный опыт, но намерен предпринимать еще попытки и, возможно, захочет как-то по-новому взглянуть на свой настрой. Но сейчас мы возвращаемся к тем переживаниям, которые настигают пару или женщину после неудачного ЭКО.

Итак, неуспех. Неуспех в ЭКО довольно часто воспринимается как личное поражение. Женщина или супруги начинают поиски «виноватых» с двумя основными версиями: «врачи что-то сделали не так» и «мы/я что-то сделали не так».

Соответственно, возникают объекты для выражения естественной в таком случае агрессии. Она направлена либо вовне (врачи, глазливые бабки, недоброжелатели), либо вовнутрь (сам человек). Острое состояние может длиться от нескольких дней до нескольких недель, затем оно может сгладиться, но по сути никуда не уйти, если не произошло верное реагирование.

Справиться со своим гневом можно, лишь поняв, что виноватых в том, что случилось, не существует. Я допускаю, что могут быть случаи грубых и очевидных нарушений протокола как со стороны врачей, так и со стороны пациентов, но это, скорее исключения, с которыми надо разбираться в индивидуальном порядке. Чаще обвинения и гнев – это психологическая защитная реакция и ее надо преодолевать, чтобы не застрять в этих чувствах надолго.

Если и вы, и врачи делали все зависящее согласно протоколу, то винить кого бы то ни было в неудачном исходе бессмысленно. Это все равно, что винить ветер или дождь в плохой погоде. Адресат вам не ответит, потому что его просто нет, точнее его невозможно представить в виде объекта, с которым можно взаимодействовать. Это как раз те внешние факторы, на которые повлиять невозможно. Кирпич на голову. С этим надо просто смириться, пройдя через все эмоции. (Быстрым это процесс не бывает).

Однако комплекс вины у бесплодных людей бывает довольно сильным. Часто они считают себя виновными в том, что бесплодны, и самостоятельно справиться с этим чувством могут далеко не всегда. Застревание в чувстве вины опустошает и изматывает человека, не дает ему перейти на следующую стадию – принятия ситуации, смирения с ней и соответственно выстраивания новой стратегии поведения.

Если вы долгое время чувствуете на себе вину за неудачный протокол ЭКО или вообще за свое бесплодие, я советую обратиться за психологической помощью. Вина – сложная, глубокая и часто невыносимая эмоция. И сколько ее не загонять вглубь, лучше не станет.

Прежде чем сказать, что и как нужно принять в своем эмоциональном состоянии, отмечу, что чувства гнева и вины – это не худший вариант реагирования на неудачу в протоколе, потому что это все-таки чувства. Если они есть, значит, процесс идет и задача - в том, чтобы направить его в нужное русло: правильно пережить эмоции.

Гораздо хуже, когда женщина или партнеры «проскакивают» свои чувства и реагируют на неудачный протокол изоляцией от «плохих» эмоций. Это может выражаться в отказе от любых разговоров о том, что произошло, в уходе в работу, творчество, спорт и другие виды деятельности; в повышенной агрессивности на совершенно непричастных к проблеме людей, а также в излишней рационализации неудачи – то есть попытках логически ее объяснить.

Иногда «проскакивание» эмоций провоцирует такое отношение к вашей ситуации других людей, которое выражается так: «Ну ничего страшного, все пройдет, успокоишься, попробуешь еще раз…» Люди так говорят, когда сами боятся столкновения с болью, с сильными отрицательными эмоциями. Такими словами они хотят уберечь и вас, и себя от негативного опыта, но к сожалению, не осознают, что это всего лишь избегание.

В сложной ситуации человеку требуется поддержка совсем иного качества. Если вы слышите что-то подобное от близкого человека, попросите его просто побыть рядом. Не обязательно что-то говорить, чтобы оказать поддержку. Иногда лучше выражать сочувствие молча – через объятия, прикосновения, взгляды.

Если вы понимаете, что «проскочили» эмоции по отношению к вашей неудаче, это повод задуматься. Избегание эмоций - деструктивное состояние. Да, уход от проблемной зоны дает ощущение снятия напряжения на какое-то время, но это сомнительное преимущество.

Чем больше мы загоняем чувства внутрь себя, тем больше сжимается пружина напряжения и тем больше риск возникновения сложных психологических состояний – депрессий, неврозов, повышенной тревожности и пр.

Поэтому копить в себе чувства не надо, но и уходить в другую крайность – бесконечно лить слезы или набрасываться на посторонних без видимой для них причины - тоже неправильно. Эффективное реагирование в таких стрессовых ситуациях можно выразить формулой: «реагирую, но знаю на что».

Чаще побегом от эмоций страдают мужчины, поскольку у нас в культуре есть запрет на прямое выражение «слабости» сильным полом. Однако есть разница между запретом на выражение чувств и изоляцией от них. Поэтому если вам кажется, что супруг не сочувствует вам, не спешите с выводами, возможно, он просто не знает, как выразить свое состояние.

И теперь самое время поговорить о том, что в нашем состоянии нуждается в отреагировании на самом деле и как реагировать правильно. Для того чтобы ответить на эти вопросы, надо понять важную вещь: после неудачного протокола ЭКО на супругов начинает действовать комплекс чувств, которые любой человек испытывает при утрате.

Что же потеряла супружеская пара или женщина, получившая отрицательный ответ после проведенного протокола ЭКО? Если говорить о паре в целом, то супруги теряют свои ожидания, надежды, мечты, частично жизненные стратегии.

Это всегда очень болезненно, потому что в реализацию сложного, жизненно значимого плана, каким является борьба с бесплодием, всегда вкладывается много ресурсов – эмоциональных, физических, финансовых.

Нам бывает порой очень обидно лишиться и куда менее значимых вещей, а здесь часть жизни, можно сказать… И поэтому требуется достаточно времени, чтобы принять сам факт утраты. Время уйдет именно на переживание, на эмоции.

Для мужчин важно будет внутренне расстаться с вложенными ресурсами. Признаться, что потери бывают со всеми на любом пути. Важно поддержать себя мыслями о достижениях в других сферах – работа, друзья, отношения с близкими людьми, увлечения – все, что угодно.

Важно вспомнить о любых своих достижениях в прошлом, похвалить себя за них. И главное, похвалить себя за те вложения, которые были даже в неудачном протоколе. Ведь вы нашли в себе силы сделать что-то ради очень ценного для вас. И вы достойны похвалы за стремление к своей ценности.

Для женщин добавляется и будет актуальнее другой аспект, а именно оплакивание несостоявшейся беременности. Именно это надо стараться держать в голове, когда будут появляться слезы. Найдите в своей душе место для той крохотной частицы вашего тела, которую вы потеряли. Попробуйте попросить у нее прощения, за то что не сберегли или даже скорее не имели возможности сберечь.

И простите себе – прежде всего себе – что так случилось. Но внутреннее чувствуйте себя не неудачницей, а пострадавшей. Эти женщины внутри вас плачут по-разному. Первая – безутешно и безнадежно, как брошенный маленький ребенок, а вторая - как взрослый, которому тоже нужна поддержка, но который в состоянии справиться.

Конечно, в этот момент вы нуждаетесь в принятии без каких бы то ни было оговорок. Очень хорошо, если есть возможность опереться на маму. При условии доверительных отношений мама - это самая ресурсная фигура в вашей ситуации. В семейной системе ее роль – принять свое дитя, что бы ни случилось, и разделить с ним любую боль.

Супруг на эту роль не очень подходит, поскольку, во-первых, сам нуждается в поддержке и, во-вторых, мужчинам бывает трудно выдерживать женские слезы, потому что они не знают, что с ними делать и чувствуют себя от этого еще более беспомощными.

Есть еще причина. Редкий мужчина сможет на самом деле разделить с женщиной удар по ее женскому статусу, каким является несостоявшаяся беременность. Ваш муж может расшибиться в лепешку, чтобы принести вам нового мамонта и попытаться еще раз сделать вас счастливой, но почувствовать так же как и вы, что значит не стать беременной, он не сможет. И не надо от него этого требовать.

Поэтому разделите свою печаль с женщиной – мамой, близкой подругой, другим значимым для вас человеком. Лучше, если он будет в ресурсном состоянии – то есть у него у самого все будет более-менее хорошо. И конечно, найдите слова жалости к себе. Очень важно не винить свое тело в том, что произошло, потому что только будучи в союзе и согласии со своим организмом можно победить бесплодие.

Вы не виноваты, ваше тело не виновато. Простите себе, что так случилось и позвольте себе оплакать свою потерю. В данной ситуации поговорка «Слезами делу не поможешь» не справедлива. Очень даже поможешь, только в результате этих слез должно прийти смирение с тем, что случилось.

Если вы не застряли на своих состояниях злости или вины, если смогли внутренне согласиться с тем, что произошло, то по истечении какого-то времени вы обязательно почувствуете облегчение. Острое состояние пройдет, и вы будете готовы к тому, чтобы строить планы на будущее. Жизнь обязательно продолжится, как только вы позволите ей это. Но двигайтесь в своем темпе, дайте себе время пережить то, с чем вам пришлось столкнуться. Это сделает вас сильнее.

И в заключении мне хотелось бы дать несколько рекомендаций по супружескому взаимодействию в этот сложный период.

• Не спешите принимать какие бы то ни было решения относительно последующих шагов, хотя бы пока не пройдет острый период переживаний.
• Любые решения принимайте совместно.
• Говорите друг с другом, но делайте тему бесплодия и вашей неудачи основной темой для общения, ограничивайте себя в этих разговорах.
• Выражайте друг другу поддержку невербальными способами: совместной деятельностью, телесным контактом. Составьте программу приятных независимых видов деятельности.
• Если это возможно, позвольте себе физический отдых.