Вот прошла уже целая неделька, после рождения моей доченьки, Олесеньки...А столько у меня чувств внутри и мыслей, что решила я всеми ими поделится! Мыслей и чувств очень много, поэтому и писать буду много..Разобью я их на небольшие подкатегории..
Сразу после родов...в роддоме
Я не могу сказать, что я в ней почувствовала безумно родного и близкого человека, нет..Она на меня совсем не похожа, я к ней тогда не привыкла, но большие потоки нежности и ласки- это да..я осторожно гладила ее по голове, всматривалась в ее личико, целовала щечки и лобик, и периодами ловила секундный ее взгляд..Очень, очень ".........." ощущения! Человечество к сожалению не придумало такого слова, которое бы могло эти ощущения описать. Могу только сказать, что они положительные. Очень положительные.
Потом первая бессонная ночка, где мое солнышко плакало и плакало, а я не знала, как же ее утешить. Укачала лишь к утру, проспала два часика, проснулась безумно выспавшаяся и соскучившаяся по своей доче. Потом приноровилась, приспособилась, и стало куда легче- она теперь почти не плачет, много спит, и я поняла, то не та кто тяжело это- с младенцем управляться..
День выписки
Я думала, день нашей выписки- будет очень счастливым днем..Но нет, так не оказалось. Я в первый же день захотела обратно в роддом. Почему? Вот почему.Приехали домой, я взяла с собой бутылочку прикорма на тот случай, если она захочет кушать в машине и начнет плакать, хотя кормить я ее собираюсь только грудным молоком. Отец увидел эту бутылочку и таким очень неприятным тоном спросил "Я не понял, ты что ее из бутылки кормишь?" Он у меня якобы за здоровый образ жизни, и всем его ужасно противно навязывает.Прямо задалбливает, я бы сказала. Ну не хотелось мне его объяснять, зачем и почему я взяла бутылку. Я тоже за ГВ, но не так, то аж панически не давать никаких прикормов, если будет необходимость. Если вдруг пропадет молоко, что мне, голодом ее марить что ли? И я не готова в общественном транспорте, если будем там ехать, доставать сиську на людях, вообщем, могут быть ситуации, когда и прикорм могу дать. Потом он начал рассуждать о том, что надо нам ей читать Пушкина, а не то что читаем мы (мы с мужем иногда перед сном вслух читаем Гарри Поттера, да, смешно наверное, но нам обоим нравится- он как погружается в детство,а я всегда любила эти книги). Ну нет,он даже не знает о чем эти книги, а уже говорит что сказки должны быть только от Пушкина! Потом начал рассуждать, как она должна на даче жить, и что бы в компе не сидела я с ней рядом...блин, да я и сама хочу, что бы она на природе была побольше, и комп на нее не действовал, но черт побери, это МОЙ РЕБЕНОК!!!Я САМА БУДУ РЕШАТЬ, ЧТО С НИМ ДЕЛАТЬ!!! Закончилось все тем, что я шла выливать смесь из бутылки, так как она не пригодилась, а отец увидел и снова спросил- "Ты ее из бутылки решила кормить?" Мне ужасно хотелось ответить ему на зло "Да, и вообще не будет ГВ, и ты мне не запретишь, ясно?" Вместо этого я ответила "Нет" и ушла..Завалилась на диван и позволила себе расплакаться..муж все понял, просто лег рядом и обнял. Утешал, успокаивал.
Мне не нужны никакие советы, никакие навязывания, меня аж мандраж берет, когда мне начинают втискивать свое мнение, как мне быть.Даже мелкие замечания- уже страшно бесят.С отцом теперь вообще не разговариваю.Свекровь стараюсь избегать, так как та тоже хочет научить меня уму-разуму (но она живет далеко, и с ней мы только по скайпу говорим). И чепчик я дома должна одевать, и прививки все делать,и крестить в младенчестве. Не буду я никакой ей чепчик одевать дома в жаре, и прививки не буду, и крестить не буду! Моя доча!!!
Дома
Доча становится с каждым часиком все родней и родней..Да, она на меня совсем не похожа, но я чувствую в ней уже то, что она мне родная, самая родная кровинушка..Я люблю ее все сильней и сильней. Появился какой то собственнический инстинкт, я не хочу, что бы посторонние люди на нее смотрели, трогали ее тем более!Хочется уехать жить в лес, на дачу, там бы был идеальный вариант, если бы была горячая вода и постоянное отопление..мы там так топим дровами. Но там бы я была счастлива!
Еще...еще у меня какие то неприятные мысли...о том, что время течет так быстро, и что моя девочка слишком быстро вырастит, я не смогу насладится каждым мгновением ..
что я буду не очень хорошей мамой, что я могу делать что то не то...
что доченька вырастит и может сама встать на неверную дорожку, что я не смогу ее уберечь от этого...
что она может заболеть, и в этом буду виновата только я, ведь ее жизнь и ее здоровье зависят только от меня!
Вчера на меня накатило все это, я осознала, что боюсь этого всего, и опять проплакалась. Потом взяла ее рядышком на диван, лежала, гладила, и думала о том, что я сделаю все, что бы она была счастлива, здорова, любима, что бы не сделать ни один не верный шаг.
Вот так..Вот такие у меня мысли и чувства..
