Побывали мы утром с мужем на УЗИ, 3Д как и хотели...столько эмоций! Наша малышка сразу открыла глаза и смотрела прямо в камеру. Закрывала и снова открывала. Сладко шлепала губками, махала нам ручкой, прижималась носиком что становилась похожей на хрюшу..И мне она показалось такой красивой, хоть наверное это и глупо! я не знаю, на кого она похожа,будто на всех сразу...на меня похожа, на мужа, на мою маму и бабушку...Но чувствовалось в ней что то очень родное и близкое..Мы записали видео и нам сделали фотографию нашей доченьки. Со здоровьем у нее все хорошо, все работает как надо, обвития нет, головкой лежит в низ. Но самый сюрприз- сказали нам, что девочка крупная, мол развитие на 32,5 недели,а у меня только 30 недель и 2 дня по старым данным.  Весит уже 1860-1960 г. примерно. Но я тут сомневаюсь, что она крупная...я ведь дату последних месячных совсем совсем не помню..и назвала наобум у врача.Ну так, +- месяц) Поэтому может она и не крупненькая, а такая, как надо, просто роды начнутся раньше...Так что я буду готовиться ка в начале ноября уже))

Я вот думаю, хорошо, что я забыла дату последних месячных, и назвала предположительную дату ну явно куда позже, чем надо! Ведь соответственно, и ПДР у меня стоит позже. А почему? Да потому что начиталась я, как мучаются бедные девочки, которых отправляют на искусственную стимуляцию. Их организм еще не подготовился, еще не созрел для родов, а его насильно заставляют рожать!Ну неужели в мире есть хоть одна беременная, которая так и не родит, а ее живот просто разорвется от внутрисидящего малыша?Рано или поздно этот момент настанет- я имею ввиду, природные роды.Без всяких капельниц, стимуляций и насилия.

Вес сегодня 70,1, это значит я прибавила 8 кг с начала беременности.Это в пределах нормы, если верить всяким калькуляторам набора веса.ОЖ- 89 см.Но растет он у меня не вперед, а как то равномерно распределяется. Когда долго лежу на спине, так животик вообще пропадает. Врач дала добро уже записываться на УЗИ на сроке 30-32 недели (сказала ей, что хочу в 3D- посмотрю на доченьку и заодно убежусь точно, что это доченька). Врач, к слову, у меня просто замечательный! Лучше и не придумаешь..Это очень воспитанная, очень вежливая и добрая женщина, ходить к ней на прием как на праздник! Обязательно спеку ей тортик на окончание беременности.(моя работа) 

Нет,это не то что бы впервый раз..снился мне мой малыш раз 10, но все 10 раз это был мальчик,мальчик! Даже когда я знала уже, что это девочка, все равно продолжал пацан снится. А вот сегодня, такой чудесный сон..будто я с мужем и нашими знакомыми стоим на улице, и ждем, пока мои родители из род дома принесут мою дочу. Они приехали, на руках  них Олесенька, дают мне ее на руки..я смотрю на нее- у нее глаза светло-светло-голубые,  светлей чем у меня, и волосы светлые как  у меня (а я то думала, что папины гены все таки доминируют- карие глаза и темные волосы), но форма лица как у папки..я на нее смотрю, и говорю- "доченька!"-а она на меня посмотрела и заулыбалась так сразу..А я думаю, разве младенцы так улыбаются, рано же еще! И немножко запереживала, а вдруг родители перепутали и забрали другого ребенка..Посмотрела внимательно, да нет- это моя доча:) (Кстати, а вы в жизни не переживаете, что в роддоме могут перепутать детей?)..ну потом дала ее папе (мужу моему) на руки, и он на нее так смотрел, видно было что сильно переживал но держал все эмоции в себе...ну потом я проснулась, а доча меня во всю пинает! Я ее погладила, поговорила с ней и она успокоилась.Прекрасный сон!

Немного о других новостях. Мой муж в четверг сломал руку в двух местах, перелом лучевой и локтевой костей(Теперь будут делать операцию, в среду...едва договорились с больницей, он же Украинец, и ему тут все платно. Операцию на одну кость обещали на 30 тысяч. Хорошо, мой отец смог договорится, что бы заплатили мы только за пластины, а саму операцию бесплатно, итого вышло за все 17 тысяч.Теперь я его и купаю, и одеваю, вобщем, во всю готовлюсь к будущему материнству:)

У моей доченьки уже ручки, ножки, головка, она уже вполне жизнеспособный человечек!А когда то...я не писала тут, как узнала о своей беременности, как все произошло. Хотя, может, кое что и писала, но меня тянет рассказать все еще раз, подробно...

Началось все с того, что как то раз ночью, лежа с мужем в постели, у меня возникло внезапно одно желание. "Любимый, давай заведем ребенка?" Это было так неожиданно для меня самой, что я тут же застеснялась того, что сказала..мы вместе уже 5 год, и о детях часто говорили, но как о будущих, через несколько лет...Сама я готова к ним не была абсолютно,и долгое время я даже боялась забеременнеть. Но любимый у меня замечательный. Детей очень любит, сам- очень добрый и открытый человек, и услышав от меня такие слова аж засиял. Посмотрел на меня внимательно, со своей доброй теплой улыбкой и блеском в глазах, которые нельзя было не заметить даже в темноте..."Давай", и нежно поцеловал меня..Нет, у нс было в ту ночь ничего! Он просто спросил тогда еще, почему я так сказала, почему я вдруг захотела...сказал, что очень давно этого ждал, что сам давно хочет детей, и ужасно рад, что и я захотела.Последующие пару дней он ходил окрыленный просто, что не могло меня не радовать и поддерживать!Но, мысль о детях я все таки отпустила...своего жилья пока нет, стабильности нет...немножко подождем еще.Прошло около месяца.Я стала замечать странности- после приема пищи иногда было легкое подташнивание.  Что была задержка я даже не обращала внимание, ибо цикл у меня не регулярный. К тому же, мы недавно вернулись с украины, откуда родом мой муж, а после смены климата у меня постоянно бывали сбои.Вот, однажды в апреле, а это было 16 апреля 2013, моего мужа отправили в командировку, в очередной раз. Я пригласила двух своих подруг, поесть креветок и выпить домашнего вина.Креветки я всегда обожала, а домашнее вино свекрови- просто божественный нектар.Но в тот день, думая о предстоящем вечере, опять ощутила подташнивание. Я пыталась убедить себя, что это все очень вкусно, но подташнивание, особенно при мысли о вине, не оставляло меня. Сказала об этом одной своей подруге, что может быть, без вина обойдемся?  А то как то не хочется..Рассказала  о тошноте. А она тогда мне впервые и спросила, уж не беременна ли я? Мне это показалось просто смешным, ведь мы ничего не делали для того, что бы я забеременнела- всмысле, предохранялись:)Правда, всего лишь ППА, но ведь 4 года это "предхраняло", с каких таких радостей вдруг перестало?Но не смотря на твердую уверенность в том, что я не беременна, решила сделать пару тестов. Чисто для спокойствия, ведь я была уверена в отрицательном результате. Еду домой, а сама думаю- ну нет, все таки немного вина можно выпить...А тут в голове у меня такой громкий голос- " не пей, не надо, хуже будет!" Я даже эту фразу вслух произнесла и испугалась, чего это  я сама с собой разговариваю? Ну себе и отвечаю- ладно, не буду..Пришла домой, вспомнила, что не купила тесты, сбегала в аптеку,купила парочку..замочила дома. Пока ждала результата, читала газетку, ни о чем не подозревая. А тут, опускаю взгляд на этот тест...и что я вижу? Две яркие красные полосочки!Одна мысль в голове- "Опа..Опа.."Тут же замачиваю второй, хотя знаю, что это не по правилам. И там снова- две яркие полосочки..Села на диван, а в голове пусто.Ну нет, ошибка! Что делать дальше?Ждать два дня и повторять еще один тест? Представила эти мучительные два дня, и поняла,. что не смогу..Быстро оделась, и бегом в платную поликлинику. Главное, пока ехала, даже как то не переживала! Думала о всяких своих делах...Гинеколог меня сразу же отправила на узи без предварительного осмотра, сказала, мол так она смотреть не будет. За дополнительную плату, разумеется узи, но я была рада этому, терпеть не могу осмотры в кресле..Лежу, смотрю в потолок на кушетке, пока милая узистка водит по моему животу прибором, что то надавливает, высматривает. Думаю, сейчас скажет мне, что ничего нет, просто сбой, и я пойду домой...а тут слышу вопрос- "Рожать будете?" "Конечно", говорю я, "Если есть беременность". "Да, у вас уже седьмая неделька! И все хорошо". Меня как током пробило. "Как? Уже? Мы же только месяц назад захотели ребенка"...Только и могла я сказать...Дальше были сплошные эмоции.Шок, растерянность, мир просто перевернулся с ног на голову! Он стал совсем другим..я смотрела на себя в зеркало, и думала- я-мама...Эти мысли меня просто в слезы кидали, но я не разрешала себе плакать. Звонки родителям, сестре, друзьям, любимому...Тут уже нет смысла описывать)Спустя дня три я не выдержала и разрыдалась, рыдала пол дня от всех эмоций, и потом стало куда легче, взамен этому шоку стало наступать чувство счастья, которое растет с каждым днем все больше и больше!Оказывается, когда я заговорила о малыше впервые, я уже была им беременна...на совсем маленьком сроке..вот такая она, моя доченька, полюбила и захотела ее еще до того, как мне рассказали о ее существовании:)

Ну вот..поговорили мы с моей тетей-акушеркой. Она сказала, что рожать  в нашем городе с мужьями теперь нигде нельзя..мол на схватках можно присутствовать хоть кому, а вот на самих родах всех выгонят. Ну хоть так)Я то и не настаивала, просто как то с мыслью уже смирилась...Сказала, что выделит индивидуальную палату и без всяких денег, никому платить не придется, и в последородом врач- ее хороший знакомый.Ну все равно я что то сомневаюсь, тетя моя с характером, думаю уж может спокойней в городской роддом к чужой тете, за деньги.

А еще заметила, что животик мой растет кривоватый, в один бок он выше, в том боку как раз меня пинает моя Олеся чаще всего)Нашла интересную книгу, "воспитание в утробе матери или упущенные возможности", говорится как раз о том, как важен период беременности...и как он влияет на малыша, на его будущий характер..Пока только начала читать,прочитаю- поделюсь комплексным мнением)

Ну вот, я плавно вступаю в 25 неделю...Какое то идиоское чувство гордости)Не понятно за что, конечно, будто тут есть чем гордится)Ну недавно пока стояла в очереди за талончиком, видела женщину перед собой с фотографией УЗИ своего малыша, там маленькое зернышко, видимо, у нее срок около 4 недель..А я так с гордостью подумала, какая моя доченька уже взрослая)Время летит просто бешенно как то, я ведь сама совем недавно впервые увидела это зернышко на мониторе, чуть не разревевшись прямо в кабинете врача..И так, вообщем, что мы имеем к началу 25 недели..

Регулярные толчки и пинки..очень приятные ощущения, особенно, когда ложишь ладошки на животик, и чувствуешь, как она там  переворачивается..не просто пинает, а именно эти плавные перекаты..ну, девочки, я думаю, вы меня понимаете:)

Усиление чувства любви именно к доче..Опять написала какую то туфту)Я хотела сказать, что если вначале беременности я как то не была особо настроена на пол моего малыша, то теперь я с каждным днем все счастливее и счастливее, что у меня именно девочка!И уже как то мне вообще все сложней и сложней представить, как это- быть мамой сына..Конечно, хотелось мозгом классики- старший брат,большой и сильный как папа, младшая сестренка, маленькая и красивая..Ну теперь мне как то все равно абсолютно,  я думаю, младший братик ее перерастет в свое время, и будет ничуть не хуже заботится о ней, нежели он был бы старшим..

Немного определилась уже с роддомом. Хорошо, у меня тетя- акушерка с многолетним стажем, не нужно переживать по поводу врача, принимающего роды..Она меня не обидет:) Заказывать будем мы платную палату- одиночку, ну может "двушку", если не будет вариантов..не представляю, как я буду лежать там среди многих роженец,которые будут кричать, стонать...психологически будет тяжело..у меня самой болевой порог высокий, терплю боль легко, и думаю, что не будет никаких воплей (хотя, конечно, всякое может быть). К тому же, муж хочет со мной быть во время родов...я сначала была немного против, к тому же многие женщины пишут, что мол не место мужчине на родах...но потом почитала и отзывы мужчин, прибывавших на родах- говорят, что конечно на такое второй раз не рискнут, но ценить своих жен и детей начинают во много раз больше..и больше ощущают связь со своими детьми..Мой муж стрессоустойчивый, абсолютно спокойный, и его поддержка мне очень не помешает

Стали небольшие проблемы со здоровьем беспокоить. Во первых, часто не хватает кислорода, не могу надышаться...и малышка это чувствует, начинает активно пинаться внутри, добывая кислороду себе..болел живот три дня, нокак выяснилось на приеме- из за моего усиленного поедания груш. Нет, ну разве можно устоять любительницам спелых, сочных, сладких груш, когда на даче два огромных дерева усыпаны ими, и так и манят...перестала есть груши- все боли прошли..разрешили мне по 2-3 груши в день, и то не сразу. Прибавка в весе - 7 кг...плоховато((буду бороться с собой...ну анализы, благо, все хорошие, что меня очень радует. Ну, пожалуй, хватит мне строчить)Остальное допишу в следующем посту..