Вот уже несколько дней прошло с тех пор, как я снова стала мамой. Нет, у меня совершенно нет ощущения в обратном, то, что моя малышка была мертва, факта моего материнства не уменьшает. Я думаю о ней каждый миг. Мне иногда кажется, что я чувствую ее. Мне просто чудовищно не хватает моего животика, который еще не успел стать тяжелым и неудобным. Я до сих пор не могу поверить в то, что моего чуда так и не случится. У меня не укладывается в голове, как такое могло случиться со мной, за что и почему Бог послал мне такое наказание.
Еще 2 недели назад, будучи на узи в частной клинике, я получила рекомендацию от врача на госпитализацию и курс актовегина. В тот же день я пошла в ЖК и попросила направление, на что получила грубый отказ. "мы тут умные, а в частных дураки. И ответственность мы несем, а они нет. Идите на наше узи". Пошла. Оно показало, что все нормально, но есть взвесь в водах. Сделали вывод об инфекции и назначили инфекционное лечение, параллельно с анализами. Сказали, что ждут через 2 недели. В тот же момент у нас был переезд, суета и о капельницах мы просто не позаботились. Решили, что если ухудшение пойдет, то поставим в частной клинике, но там это довольно дорого, а у нас финансовые трудности, 5000 этих просто не было. Хотя если бы в тот момент хоть намек получить на подобный исход, нашли бы, даже не разговор. Так прошло 10 дней. Еще через 3 я должна была чесать на узи. Вечером, сидя за компом, я почувствовала прострелы прямо в шейку. После этого всю ночь ныл живот. Муж был на работе в ту ночь. Утром он пришел и я побежала на узи, т.к. Живот ныл, а шевелений я не ощущала. Узи подтвердило: сердечко не бьется. По размерам моя малявок ка почти не изменилась с прошлого узи, подросли только на 40 грамм. Она страдала все это время, а я мучила ее. Мы с мужем и сыном, которого некуда было деть, отправились в роддом. Всю дорогу я вытирала слезы и вслух твердила, что мне надо взять себя в руки, потому что меня ожидает ад, и мне придется пройти через него. Я не могу передать словами, что чувствует женщина, которой предстоит рожать мертвого ребеночка. Свое солнышко, свою кровиночку, свою бусинку, которую так мечтала увидеть, приласкать! В роддоме мы получили жесткий отказ: поезжайте в гинекологию, мы тут таким не занимаемся. Гинекология у нас страшное место, но выбора не было, поехали. Там мне прокололи пузырь, влили лекарство какое-то и сказали ждать схваток, которые могут начаться ночью или завтра. На часах было 16:00. И только я вернулась в палату, как они начались. Интервал 1-1,5 минуты, очень ощутимые сразу. С сыном тоже такие сразу были, поэтому я на строилась на то, что все закончится довольно скоро. Однако я ошиблась. В 19 часов у меня вышла гематома: она и правда выглядела как кусок печени, размером с ладонь почти, толщиной сантиметра полтора. Для меня это был хороший знак: значит идет раскрытие, ведь шейка была не готова, на узи она была длиной 39 мм... В 21 меня осмотрели на кресле, раскрытие всего 2 см. Ждали, что рожу еще через пару часов. Положили меня на временное пребывание в палату рядом с операционной, там лежали еще 2 девочки. Хоть не беременные. Схватки все частили, но были уже довольно сильными, просто лежать и терпеть я уже не могла, приходилось мужу помогать мне массажем, а я продыхивала. В 22 мужа выгнали, я осталась одна. В 23 зашла медсестра и оставила листик с номером телефона: родишь - позвони. Мы спать. Схватки все усиливались, но роды не наступали. Ситуацию осложнили спавшие рядом девочки. Кровать скрипит, на нее облокотиться нельзя, не то, что ложиться в перерывах. Больно было, как в первый раз, все по полной программе. В 5 утра я легла в кровать, накрылась простыней и уже просто садилась на схватках, т.к. Они достигли пика и я понимала, что финал близок. У меня был дикий страх родить стоя и увидеть малышку. Я понимала, что эту картину не сотрешь и будешь наблюдать каждую ночь. Хлынула кровь, много крови. Потом схватки прекратились и появилась жуткая боль, разрывало изнутри. Я ждала потуги, но напрасно. Рукой нащупала, что малышка уже вот, начала вытуживать ее без схваток, при этом выла и просила прощения у девочек - боль была нестерпимой. Позже я поняла, что матка, вытолкнув масеньку из себя, свое дело завершила и сокращаться перестала. А малышка все еще находилась во мне. Когда все закончилось, я позвонила медсестре. Они пришла и попросила показать, я ответила, что смотреть не хочу. На что она выдала:"А мне, думаешь, приятно смотреть?!" Я отвернулась, она переехала пуповину и забрала мою крошечку. В 6 утра я уже лежала в операционной с катетером в вене. После чистки меня снова положили во временную палату. В 8 утра там началась суета. Мне ужасно хотелось спать, ведь я не спала 2 ночи, но я слышала голоса людей сквозь наркоз, не могла найти себе места. Нестерпимо хотелось пить. Зашла врач, спросила, отошла ли я. Я ответила, что еще нет, я не могла сфокусировать на ней свой взгляд. Она сказала, чтобы спускалась на первый этаж, к себе в палату, как отойду. Пить хотелось страшно и я начала делать над собой усилия. Села - потемнело перед глазами. Посидела, стала видеть - встала. Та же история. Но мне хотелось в тишину и покой, я решила идти. Дошла я лишь до поста сестры. Там стояли в очереди девочки на укол, они подхватили меня и усадили. Подошла медсестра, спросила, я ли рожала, а потом сказала шепотом, что я много крови потеряла, даже думали переливать. С нашатырем под носом довела меня до палаты и я, наконец, уснула. Позже приехали мои мужчины. Муж был в ужасе от моего рассказа, пошел к врачу и спросил, будут ли мне что-то делать еще. Ему сказали, что выпишусь, а уж в консультации сделают узи. Он тут же забрал меня домой. Именно как мешок. Дома он разрешил мне плакать. Для меня это было огромным облегчением. Стало можно быть слабой. Он был поражен моей стойкости, не ожидал, что я так это все пройду. Теперь у нас медовый месяц... Столько внимания и заботы я не припомню. Я очень ему благодарна. В понедельник он был в ЖК, говорил с врачом, забрал мои анализы. Инфекций нет.
А вчера пришло молоко. Грудь чуть ли не лопается, доча была бы очень рада таким вкусняшкам. Теперь я, борец за ГВ, борюсь с ним. Это не укладывается в голове. Я ничего не хочу вообще, хотя и стараюсь погрозиться в работу. Я хочу только ребенка. Но понимаю, что в ближайшие годы, муж не согласится...
Вы прошли через настоящий ад. От всей души желаю Вам всего хорошего! 
Счастья вам и огромного терпения!!!! И маленький советик: отключитесь , закройте глаза , сожмите до боли свои кулочки , можете даже разок за орать во всю глотку до боли и в этот момент скажите себе"я сильная , и мне надо оставаться такой для бущего своего малыша" отпустите ее !!!! 
