Устала я...
Мне надо выговориться
Я хочу уже родить...нет, я не хочу рожать! Я боюсь!
Меня трясёт при мыслях о родах. Первый раз я легко отделалась, но я не боялась, я не знала, что будет, я просто терпела. Сейчас я знаю что меня ждёт, настраиваюсь на тот же сценарий, но говорят, что вторые роды проходят быстрее и раньше по срокам. А если дольше...бррр... я не выдержу дольше, я и так чуть не сломалась в прошлый раз, т.к. дочка не хотела в родовые пути вставать, и я сильно устала, т.к. тужилась впустую. В то же время я боюсь не успеть в роддом, если схватки начнутся. В прошлый раз я лежала в патологии из-за отеков, поэтому была спокойна как удав, под присмотром легче, не надо никуда ехать среди ночи. Сейчас у меня предчувствие, что поеду из дома, не напугать бы дочку, сильно из-за неё переживаю. Мы с ней ещё ни разу не расставались. В этот раз прострелы меня мучают с 30 недель, хотя все узи, доплеры и анализы в норме. Я так устала уже... Постоянно вздрагиваю от боли, никуда нормально не сходишь, на мои жалобы гинеколог разводит руками. Проверяла меня на симфизит, но я и так знаю, что это не он, т.к. ногами нормально шевелю и нет закономерности у болевых ощущений. Просто ребенок давит на нервы и всё... Я понимаю, что это мой выбор, никуда уже не денешься, и я хочу второго ребенка. Я понимаю, что это просто нытьё. Но не знаю, чем себя успокоить. Мучает бессонница, пустырник на ночь не помогает, я лежу и всё думаю и думаю.... Ненавижу неопределённость. Каждый раз, как что-то болит, я думаю "вот оно!" И расстраиваюсь, что не рожаю. А потом наступает облегчение, мол куда я тороплюсь... Это капец какой-то! Сейчас ещё заболела, кашлею сильно. Не было печали, как говорится. Уговариваю малыша ещё посидеть, мол вылечиться надо, а моя гинеколог говорит, что мы сроки опережаем..... Пробка начала отходить дня 4 назад, но других предвестников нет. Я понимаю, что сравнивать с прошлой беременностью неправильно, но ничего не могу с собой поделать. В прошлую б-ть пробка начала отходить за неделю до родов, но тогда живот уже опустился. Я боюсь боли, а как её не бояться? Сама себя ругаю за депресняк, за негатив, и всё у меня будет хорошо и бла-бла-бла.... Не помогает!