Завтра будет 24 февраля. Каждый год с 2016 для меня это день личного траура и глубокой скорби, обиды на себя и досады от того, что позволила себе проявить слабость. Я не знаю теперь, не понимаю, действительно так сложилось, потому что должно было быть так, или я сама повернула всё не туда, не приняла данное мне судьбой и была за это наказана. Но эта боль живёт во мне вот уже 9 лет.
В декабре 2015 я вернулась из длительной командировки. Пока меня не было в нашей семье происходили грустные события, маме мужа поставили диагноз онкология 4 стадии. Моя мама сообщила мне, что у неё сильно болит грудь, она там что-то нащупала. Без меня она никуда не пошла. Когда я приехала, я сразу поняла, что это тоже онкология. И вот в конце 15 года мы имеем 2 мамы с ужасным диагнозом. Одна яз них неоперабельна, у моей 2 стадия и надо срочно делать операцию.
И вот на фоне всего происходящего я забываю про свой цикл, вспоминаю на 5 день задержки в январе... две жирные полосочки не тесте. Как получилось, не понимаю. Проколов раньше не было. Смешанные чувства, слезы... горечь от того, что не потяну, не смогу, мне нельзя выбывать из бешенного ритма беготни по больницам, маме назначена операция на двадцатые числа февраля... свекровь отказывается от лечения, т.к. надежды врачи не дают.
Иду на узи, сердечко бьётся, слышу, плачу, есть гематома. Не могу принять никакого решения... Но понимаю, мне сейчас нельзя, я не могу себе позволить бросить всех и лечь на сохранение. Решаюсь на страшное... аборт. Пока ищу врача, который может помочь, уходит время... Аборт назначают на 24 февраля. А я начинаю заболевать, хожу как в тумане. Тем временем маме делают операцию, я в маске еду в больницу, жду её, всё проходит хорошо. На следующий день навестить её я уже не могу. Моё состояние становится всё хуже, мне плохо, интоксикация, поднимается высокая температура, несколько дней 39. Скорая приезжает, колят но-шпу и советуют не рисковать, температура для беременности критическая. Праздники, узи сделать нигде нельзя, мне кажется, что малыш уже не со мной, мне очень плохо. Еле дотягиваю до утра 24 числа, состояние ужасное... едем госпитализироваться, боюсь, что всё отменят из-за температуры... Врачу описываю ситуацию, он предупреждает, что говорить про температуру анестезиологу не стоит. В 15 часов иду в операционную. Наркоз, слезы по щекам, мысленно мольбы о прощении у своего дитя.
Всё закончилось. Я в палате, пустота в душе. Ночью начинает колотить, укрываюсь ещё одним одеялом, трясёт так, что подкидывает на кровати, жму тревожную кнопку. Приходит медсестра, измеряет температуру и бежит за уколом. К утру отпускает, но общее состояние ужасное. Меня выписывают. Муж забирает меня, едем молча. Светит солнце, в душе мрак, состояние будто я на грани, ещё чуть-чуть и всё, физически так плохо чувствовала себя потом только при ковиде.
Заезжаем в больницу, открываю больничный лист. Я еле хожу, гемоглобин упал, интоксикация, жуткая головная боль. Почти не встаю неделю, очень плохо. Муж берёт отпуск, чтобы ухаживать за мной и быть с детьми. Их у меня на тот момент двое.
Я не знаю, возможно, мой ангел не был убит во время аборта, а все было кончено ещё до этого. И никогда не узнаю... результаты гистологии в больнице не нашли... Да это и не важно. Я отказалась от него сама...
Свекровь умерла летом. Мама до сих пор с нами, после операции была химия... болеет, но жива.
В моей душе незаживающая рана... Прощения нет...
