Было время, когда я немного скептически относилась к детям. Скажем, в студенчестве. Дети меня тогда особо не умиляли, а иногда просто, признаюсь, раздражали. Мне они казались довольно надоедливыми и крикливыми существами. Своих, конечно, хотелось, но очень абстрактно, "когда-нибудь потом, через N лет"... И исключительно в целях продления рода, а не для увеселения. Отсутствие интереса к детям усугублялось тем, что у меня не было младших братьев и сестер, а также других младенцев в близком окружении. Поэтому я попросту никогда никого не нянчила, ни с кем не "сидела", и даже толком не держала на руках.

Но я взрослела, и интерес к малышам закономерно появлялся. Сначала слабенький, потом сильнее, пока не перерос в совершенно конкретное желание стать матерью. И желательно как можно скорее! (Случилось это, к слову, все равно довольно внезапно, но сейчас не об этом.) На определенном этапе жизни мне стало нравиться смотреть на детишек, разглядывать их пухлые личики и маленькие ручки, умиляться их непосредственности. Я стала даже немного завидовать мамочкам с колясками. Мне казалось, что вот она - заветная мечта всех женщин. Стать мамой и заниматься своим чадом. Главная цель, к которой нужно стремиться. Казалось, что все вокруг этого хотят. Осознанно или нет. Во всяком случае, я хотела. И еще как!

Но при всем при этом некоторые, так сказать, атрибуты материнства мне были непонятны. К примеру, не раз задавалась вопросом, что это за "мы поели", "мы покакали", "мы подросли"? Мне казалось, что это какой-то невероятный примитив, и выражаться подобным образом могут только мамаши с очень ограниченным лексиконом, ну и вообще... кругозором.

И что в итоге? Став мамой, я примкнула к этой секте)) Как говорится, пока сам не попробуешь, не поймешь. Будучи беременной, я иногда говорила что-нибудь типа "мы поели", но больше в шутку. Все изменилось, когда в моей жизни появился Лёха. Я имею в виду уже в виде готового младенца. Настоящего, живого, какающего и писающего, капризничающего, если забыли покормить... В общем, с некоторых пор "я" как-то незаметно для меня превратилось в "мы". Уже без всяких шуток. По-другому говорить не получается. Иногда замечаю за собой и диву даюсь. А ведь всего месяц как знакомы... А уже "мы". Вот такая вот она, оказывается, настоящая любовь)

В начале беременности мне казалось: все, что после 30-й недели - это где-то очень далеко и будет та-а-ак нескоро... да и вообще как будто не со мной) Но вот пришла 36-я неделя, по месячным пошел уже 9-й месяц и я пребываю в легком шоке и какой-то странной эйфории. Как-то не верится, что это все правда со мной происходит, что примерно через месяц, ОДИН МЕСЯЦ (!) я увижу своего малыша. Беременность наступила, так сказать, внезапно, и, может быть, поэтому я до сих пор не могу до конца осознать, что это все это происходит не во сне. Хотя, думаю, что и те, кто планировал, испытывают примерно схожие ощущения. Да просто потому, что это все какая-то очень большая тайна и загадка природы и... чудо.

На днях впервые поймала себя на мысли, что не хочу побыстрее родить, как это часто бывало раньше. Хочу наслаждаться последними днями беременности, ведь это такое необычное ощущение! Кто-то забавно копошится у тебя прямо в животе, потягивается там, играет, сучит ножками и ручками... А иногда выставляет, например, прямо под ребром что-то очень маленькое и острое. Я так поняла, что это пальчики)

Мне кажется, рождение ребенка - это начало новой, совершенно другой жизни. Это повод  вместе с малышом начать заново открывать для себя этот мир. Кто-то скажет, что я слишком восторженно рассуждаю, что я запою по-другому, когда начнутся бессонные ночи, плач и все остальное, что полагается пережить с маленьким ребенком. Но, по-моему, в долгосрочной перспективе это все так неважно! Во-первых, жизнь - она ровно такая, какой ты ее воспринимаешь. И можно занудствовать хоть до гробовой доски, а можно... просто жить и радоваться. А во-вторых, неужели определенные временные трудности не меркнут в сравнении с тем, что у тебя в жизни будет человек, которого ты сможешь называть своим сыном или дочерью, чьим успехам и достижениям ты сможешь радоваться больше, чем своим, кого будешь любить больше, чем кого-либо когда-либо?

Меня почему-то особенно трогает мысль о том, что когда-нибудь мой сын вырастет (дай Бог!) и станет взрослым мужчиной. И я понимаю, какая это громадная ответственность - воспитать и вырастить человека. Ну как понимаю... страшновато, конечно, немного) Но я надеюсь, что у меня получится сделать все правильно. Буду очень стараться! Вот такие вот немного мечтательные и немного наивные рассуждения.

Девочки, приятных вам и радостных завершающих неделек!

Хочется записать, чтобы не забыть потом, как это было!

Начну с того, что ношу незапланированного ребеночка (хотя в итоге очень и очень желанного). На утро после судьбоносной "встречи" с будущим папой пошла отдавать документы в одно присутственное место. Был конец февраля, на улице холодно, я в дубленке, кругом сугробы... Но настроение хорошее! Сделала свои дела и возвращаюсь пешком домой (идти недалеко - минут 15-20). Вот тут-то я впервые и почувствовала что-то необычное. Головокружение, потемнение в глазах, внезапную слабость и тошноту, но главное - какое-то новое, совершенно необъяснимое предчувствие чего-то необыкновенного! В голову почти сразу пришла мысль: а не беременна ли я? Которую я, впрочем, довольно быстро отмела: ведь не бывает, чтобы беременность давала о себе знать так быстро. Списала эти мысли на свое желание стать мамой, которое у меня впервые появилось уже пару лет назад... С тех пор не раз случалось, что в глубине души я радовалась внезапной задержке и делала тест (а вдруг?), невольно искала у себя признаки беременности. Здесь надо оговориться: так сложилось, что я не замужем и у меня никогда не было партнера, с которым мы бы планировали ребенка. Но материнскому инстинкту вместе с биологическими часами было на это наплевать! От природы не уйти)

Следующие несколько дней (примерно неделю) меня постоянно мутило и мучали головокружения. Я искала в интернете информацию о первых признаках беременности и все больше убеждалась: мои симптомы ложные. Все форумы в один голос уверяли, что так быстро Б не проявляется ни у кого и никогда. Успокоилась, расслабилась и забыла... Тем более что тошнота моя на какое-то время совершенно прошла. Следующие дней десять прошли в абсолютном неведении. Я продолжала ходить в спортзал, где с упоением занималась на беговой дорожке, качала пресс, занималась на силовых тренажерах... В общем, все как обычно! Слава Богу, что не пила почти никакого алкоголя (только пару небольших бокалов глинтвейна в честь 8 марта). В остальном веду здоровый образ жизни, не курю и тому подобное.

В следующий раз сомнения посетили меня на 1-й день задержки менструации. Задержки для меня вообще дело привычное, так как в последнее время имел место небольшой гормональный дисбаланс. Поэтому особого значения я не придала, но помня о своей недавней необычной тошноте, сделала тест. Он был отрицательный (на тот момент пошла пятая неделя беременности по акушерскому сроку). В душе я немного разочаровалась, хотя почувствовала в то же время и облегчение: отношения с будущим папой у нас на тот момент были далеки от идеальных, да и ребенка мы не планировали. Дни шли, но месячные так и не приходили. Живот болел как перед месячными, но немного по-иному. Не просто тянуло низ живота, а прямо простреливало! Я даже испугалась, не застудила ли чего.

Пятая неделя Б (как потом выяснилось) подходила к концу и я решила сделать еще один тест. Как вы можете догадаться, он уже довольно уверенно показал ДВЕ ПОЛОСКИ!!! Первый раз в жизни. Это было так неожиданно, что я минут пять простояла с круглыми глазами, уставившись на тест. В голове проносились десятки разных мыслей... Я просто не могла поверить, что все это происходит со мной. Мне до тех пор как-то совсем не верилось в вероятность такого случайного, простите, залета. Казалось, что такие случаи существуют только в теории, а на деле подстроены девушками, которым не терпится стать мамочками и т.д. и т.п. Казалось, что такой метод "предохранения", как прерванный половой акт, в принципе не может дать сбоя, во всяком случае с опытным и внимательным партнером. Нет, девочки, на своем примере убедилась, что бывает все. Что новая жизнь, которой суждено зародиться, появится, несмотря ни на что...

Сейчас я счастлива как никогда раньше! Постоянно прошу Бога о том, чтобы мой малыш развивался и рос здоровеньким, чтобы беременность и роды прошли гладко, насколько это возможно... Мне кажется, что самое большое счастье для женщины - это дать новую жизнь, ощутить радость материнства! Я всем женщинам этого желаю (конечно, при условии, что у них есть такое стремление).

Ну вот... кажется, записала. Буду потом с улыбкой вспоминать, как это было со мной в первый раз (очень надеюсь, что одним ребеночком дело не ограничится)!

P.S. Пока писала этот пост, увидела из окна невероятно красивую, яркую радугу во все небо. Никогда раньше такую не видела) Со свойственной беременным время от времени восторженностью подумала, что это в честь моего малыша!

Девушки, всем вам легкого зачатия, беременности и родов! Счастливого материнства)