В воскресение месячные тоже не пришли. Я была уверена что беременна. Хочу дочу. Пол дня шила из куска ткани красивую детскую кофточку с пышными цветами на воротнике. Зачем? Сама не знаю))) хотелось научиться шить детскую одежду и самой шить наряды для своей красавицы. На месячные ни намека. Вечером купила тест что бы сделать его на следующее утро. Придя с моим любимым домой я не выдержала и сделала 1 из 3х тестов. Отрицательно! Через несколько часов опять Отрицательно!!!! Конец второго дня задержки, где месячные? Дне с половиной недели на нервах, в ожидании, в догадках....сил ждать уже нет. Хочется стабильности! Я готова уже принять любой результат, но результата нет. Чувствую себя и не на земле и не на небе. От этой неизвестности я расплакалась. Он лежит рядом и нежно гладит по волосам. Жалеет, вижу что и его замучала эта неизвестность.

Все таки за эти две с половиной недели ожидания мы очень сильно сблизились. Обняв меня он сказал что зачем ставить такие условия что если беременна поженимся этим летом, если нет то следующим. Он посмотрел на меня и сказал что нет смысла тянуть, почему бы нам независимо от результата не пожениться этим летом. Эта возможная беременность вытолкнула нас на новую ступень отношений. Мы уже не воспринимали друг друга как парня и девушку. Мы ближе, мы уже намного роднее. Возвращаться на старый уровень трудно, меня бы это от него оттолкнула...Это стало бы мечтой, которой не суждено сбыться и от которой отказываются в связи с ее нереальностью. Я согласилась, хотя не могла поверить в то что это все происходит на самом деле, со мной, не во сне. Я люблю и я любима, я стану женой. Я счастлива!!!!!)))) Мы смотрели друг на друга и улыбались счастливой улыбкой, не веря в это счастье. В тот же день он успел позвонить своей маме и все рассказать. В ответ моя будущая свекровь сказала что мы молодцы и абсолютно правильно решили. Утренний тест снова показал отрицательно....я уже столько напереживалась что просто, без каких либо эмоций бросила тест в мусорку. Завтра иду на прием к врачу. Сегодня уже 3й день задержки, будут брать кровь на анализ. Никогда не сдавала кровь из вены, очень страшно. Я вообще не люблю никаких уколов, в школе боялась даже обычной манты. Еще сегодня надо будет позвонить родителям и сказать что мы хотим пожениться. Мама уже знакома с моим избранником, ей он очень понравился. Жутко волнуюсь))))) Очень надеюсь что родители не будут против. Все таки 20 лет для замужества не так уж и рано, тем более избранник мой старше меня всего на 3 года, но уже закончил универ и работает на хорошей работе, что случается крайне редко. Представляю глаза родителей, когда я им сообщу об этом)))) ведь еще месяц назад я их уверяла что мы только друзья. )))) И все таки спасибо тому доктору, даже если он и не был прав...он показал нам на сколько сильно мы друг друга любим и подтолкнул нас на такой серьезный шаг.

Сегодня должны были прийти месячные. Не пришли. Одновременно хочется чтоб и не приходили и все таки как то страшно. Рожать в 20 лет, на первом курсе универа страшновато. Благо есть надежный и любящий человек рядом, который безумно счастлив от возможного пополнения в семье. Страшно думать что я беременна....вдруг окажется что нет, когда я уже так настроилась на то что у меня появится мое маленькое счастье. Послезавтра сделаю тест, но до этого еще целый день, который будет тянуться вечность.

Все началось с того что у меня начался жуткий цистит. Поздно вечером, когда я корчилась от боли мой молодой человек повел меня в больницу, где я сдала мочу на анализ. По иронии судьбы я рассматривала журнал Мамы и Ребенка когда врач меня позвал в свой кабинет. Он подтвердил что у меня цистит и выписал антибиотики. Далее он сказал что дополнительно он сделал тест на беременность, который показал положительный результат. Он из кармана достал тест и я увидела 2 ярко выраженные полоски. Меня как будто параллизовало...до этого момента я никогда не думала о детях...планировала через лет 7-10, а тут такое. Я как зомби вышла из больницы, парень уже ушел мне за лекарством и сообщить ему я еще не успела. Как зомби я дошла до дома. В голове одна единственная мысль-как ему сказать? И говорить ли вообще? Может подождать пока я сама не буду во всем уверенна? Может мне просто исчезнуть и не появляться больше? Бестолковых мыслей в голове было море. Придя домой я рухнула на кровать. Хотелось беспричинно смеяться...много смеяться. Я услышала как повернулся в двери ключ. Мой любимый зашел в комнату, нежно обнял меня и спросил что сказал врач. -Сказал что я беременна-ответила я ему на ухо и прослезилась. Я боялась его реакции. Он вздрогнул, опустил голову на руки, потом посмотрел в мои испуганные, полные слез глаза. Потом крепко обнял меня и сказал что теперь уж точно меня никогда не отпустит. В тот момент как будто огромный камень свалился с моей души. Мой любимый говорил что безумно любит меня и что не бросит. Мы стали ждать утра что бы сделать тест. Тест был отрицательный. Мы оба вдоволь посмеялись над ситуацией и над врачом который возможно чтото сделал не так. Однако этот случай не мог не повлиять на наши отношения. Мы стали намного ближе друг к другу, намного роднее. Мы полюбили друг друга еще сильнее. Невозможно описать насколько сильно мы сблизились. Мы поняли что не боимся совместного будущего, это был как тест-драйв для нашей любви, который она выдержала ни разу не покачнувшись. Мы уже не боялись мечтать о свадьбе, о детях, хотя и оба понимали что для этого нужно немного подождать. Мое доверие к нему возросло в миллионы раз. На душе было какое-то чувство...напоминающее чувство потери...В ту ночь когда я сказала ему что возможно беременна, мы уже через час во всю мечтали о том как назовем нашего малыша, о том что надо этим летом сыграть свадьбу и жить вместе....как ВМЕСТЕ сообщим об этом родственникам...и как будем воспитывать нашего ребенка. Я смотрела на него и видела готового отца своему ребенку. Отца, который всегда будет нашим защитником, нашим кровом, сильного, мужественного, надежного. Все это автоматически отбрасывалось на много лет вперед...Чувство потери было недолгим. Мы зажили прежней жизнью, все было как раньше, пока в один день он мне не позвонил и не рассказал о том что он пообщался об этом со своей мамой. По ее словам тесты ошибаются и когда она была беременной тесты тоже показывали отрицательно. Еще он нашел в аптеке этот тест и на нем было написано, что делать его нужно только в первый день задержки, а до моей задержки оставалось 1,5 недели. С того момента я забыла про покой. Я ясно чувствовала симптомы беременности, чувствовала что я беременна...даже пару раз пела колыбельную еще наверно даже не сформировавшемуся малышу. Я молила Бога чтоб он дал нам ребенка. Я полностью настроилась что стану матерью. Я полюбила этого ребенка, хотя не знала есть ли он вообще во мне или нет. Задержки дождаться я так и не смогла За 6 дней до месячных я купила новый тест. Отрицательно!!!!! Черт, не может быть!!!! Я под разными углами пыталась рассмотреть несуществующую вторую полоску и где то вглубине как будто даже начала ее видеть...хотя я наверно просто рехнулась. Второй тест я сделала на следующий день утром, как только проснулась. Отрицательно!!!!! Во мне тогда все рухнуло...в ту минуту я почувствовала как будто мир остановился, как будто у меня отняли самое дорогое....я стала очень много нервничать и волноваться...дни тянулись вечно. мой любимый поддерживал меня как мог, пытался отвлеч, и у него это получалось. Серьезно подумав я поняла что наверно и правда не время...все таки там, на небе, лучше известно когда нужен мне ребенок, а когда нет. Я решила что будем думать о ребенке через лет 6-7, не раньше! Я больше не думала о детях...не сейчас...еще рано...так я себя успокаивала и все получилось! Я снова вошла в привычную колею...Парень же не уставал говорить что тест мог ошибиться и что нужно дождаться месячных. Еще раз я бы не смогла пережить то, что пережила и запретила ему говорить на эту тему. Сама же я боялась...боялась о чем то вообще думать, потому что начиная размышлять я настраивалась на тот или иной результат, который в итоге может оказаться совсем другим.

Сегодня должны были прийти месячные....а я все по прежнему боюсь снова разрешить себе мечтать и любить будущего малыша...боюсь начать чувствовать что во мне маленькая жизнь...вдруг завтра придут месячные и снова вернется это отравляющее чувство потери!!!! Как Бог даст, как Бог даст, повторяю я себе каждую минуту. Надо пережить завтрашний день...