Сегодня должны были прийти месячные. Не пришли. Одновременно хочется чтоб и не приходили и все таки как то страшно. Рожать в 20 лет, на первом курсе универа страшновато. Благо есть надежный и любящий человек рядом, который безумно счастлив от возможного пополнения в семье. Страшно думать что я беременна....вдруг окажется что нет, когда я уже так настроилась на то что у меня появится мое маленькое счастье. Послезавтра сделаю тест, но до этого еще целый день, который будет тянуться вечность.
Все началось с того что у меня начался жуткий цистит. Поздно вечером, когда я корчилась от боли мой молодой человек повел меня в больницу, где я сдала мочу на анализ. По иронии судьбы я рассматривала журнал Мамы и Ребенка когда врач меня позвал в свой кабинет. Он подтвердил что у меня цистит и выписал антибиотики. Далее он сказал что дополнительно он сделал тест на беременность, который показал положительный результат. Он из кармана достал тест и я увидела 2 ярко выраженные полоски. Меня как будто параллизовало...до этого момента я никогда не думала о детях...планировала через лет 7-10, а тут такое. Я как зомби вышла из больницы, парень уже ушел мне за лекарством и сообщить ему я еще не успела. Как зомби я дошла до дома. В голове одна единственная мысль-как ему сказать? И говорить ли вообще? Может подождать пока я сама не буду во всем уверенна? Может мне просто исчезнуть и не появляться больше? Бестолковых мыслей в голове было море. Придя домой я рухнула на кровать. Хотелось беспричинно смеяться...много смеяться. Я услышала как повернулся в двери ключ. Мой любимый зашел в комнату, нежно обнял меня и спросил что сказал врач. -Сказал что я беременна-ответила я ему на ухо и прослезилась. Я боялась его реакции. Он вздрогнул, опустил голову на руки, потом посмотрел в мои испуганные, полные слез глаза. Потом крепко обнял меня и сказал что теперь уж точно меня никогда не отпустит. В тот момент как будто огромный камень свалился с моей души. Мой любимый говорил что безумно любит меня и что не бросит. Мы стали ждать утра что бы сделать тест. Тест был отрицательный. Мы оба вдоволь посмеялись над ситуацией и над врачом который возможно чтото сделал не так. Однако этот случай не мог не повлиять на наши отношения. Мы стали намного ближе друг к другу, намного роднее. Мы полюбили друг друга еще сильнее. Невозможно описать насколько сильно мы сблизились. Мы поняли что не боимся совместного будущего, это был как тест-драйв для нашей любви, который она выдержала ни разу не покачнувшись. Мы уже не боялись мечтать о свадьбе, о детях, хотя и оба понимали что для этого нужно немного подождать. Мое доверие к нему возросло в миллионы раз. На душе было какое-то чувство...напоминающее чувство потери...В ту ночь когда я сказала ему что возможно беременна, мы уже через час во всю мечтали о том как назовем нашего малыша, о том что надо этим летом сыграть свадьбу и жить вместе....как ВМЕСТЕ сообщим об этом родственникам...и как будем воспитывать нашего ребенка. Я смотрела на него и видела готового отца своему ребенку. Отца, который всегда будет нашим защитником, нашим кровом, сильного, мужественного, надежного. Все это автоматически отбрасывалось на много лет вперед...Чувство потери было недолгим. Мы зажили прежней жизнью, все было как раньше, пока в один день он мне не позвонил и не рассказал о том что он пообщался об этом со своей мамой. По ее словам тесты ошибаются и когда она была беременной тесты тоже показывали отрицательно. Еще он нашел в аптеке этот тест и на нем было написано, что делать его нужно только в первый день задержки, а до моей задержки оставалось 1,5 недели. С того момента я забыла про покой. Я ясно чувствовала симптомы беременности, чувствовала что я беременна...даже пару раз пела колыбельную еще наверно даже не сформировавшемуся малышу. Я молила Бога чтоб он дал нам ребенка. Я полностью настроилась что стану матерью. Я полюбила этого ребенка, хотя не знала есть ли он вообще во мне или нет. Задержки дождаться я так и не смогла За 6 дней до месячных я купила новый тест. Отрицательно!!!!! Черт, не может быть!!!! Я под разными углами пыталась рассмотреть несуществующую вторую полоску и где то вглубине как будто даже начала ее видеть...хотя я наверно просто рехнулась. Второй тест я сделала на следующий день утром, как только проснулась. Отрицательно!!!!! Во мне тогда все рухнуло...в ту минуту я почувствовала как будто мир остановился, как будто у меня отняли самое дорогое....я стала очень много нервничать и волноваться...дни тянулись вечно. мой любимый поддерживал меня как мог, пытался отвлеч, и у него это получалось. Серьезно подумав я поняла что наверно и правда не время...все таки там, на небе, лучше известно когда нужен мне ребенок, а когда нет. Я решила что будем думать о ребенке через лет 6-7, не раньше! Я больше не думала о детях...не сейчас...еще рано...так я себя успокаивала и все получилось! Я снова вошла в привычную колею...Парень же не уставал говорить что тест мог ошибиться и что нужно дождаться месячных. Еще раз я бы не смогла пережить то, что пережила и запретила ему говорить на эту тему. Сама же я боялась...боялась о чем то вообще думать, потому что начиная размышлять я настраивалась на тот или иной результат, который в итоге может оказаться совсем другим.
Сегодня должны были прийти месячные....а я все по прежнему боюсь снова разрешить себе мечтать и любить будущего малыша...боюсь начать чувствовать что во мне маленькая жизнь...вдруг завтра придут месячные и снова вернется это отравляющее чувство потери!!!! Как Бог даст, как Бог даст, повторяю я себе каждую минуту. Надо пережить завтрашний день...
