Из беременной на 22 неделе во вновь планирующую

Беременные девочки, прошу, пройдите мимо этого поста. Тех же, кто готов прочитать историю нашей трагедии, написать пару слов поддержки и, возможно, дать совет, заранее благодарю! Знаю, что есть сообщество "Наши потери", но, поскольку я тоже экошка и успела написать здесь несколько постов и поотвечать на комментарии, да и в целом постоянно читаю других девочек, то и продолжить хочется тут...

Прошло около 2 месяцев с момента, как я услышала страшные слова о том, что сердце нашего с мужем сына остановилось у меня в утробе на 21-22 неделе. 5 декабря 2022 года были роды, которым предшествовали несколько дней подготовки шейки к ним (а еще успело пройти несколько дней до того, как это подтвердилось на УЗИ). Страшные дни для всей нашей семьи и потеря, которую оплакивали не только мы с мужем, но и все наши самые близкие. Без них я бы вряд ли справилась с этим (а справилась и справляюсь я, вроде бы, вполне достойно, и муж тоже). Никогда не могла подумать о чем-то подобном, поскольку за плечами около 8 лет бесплодия, 2 лапары, 2 гистеры, горы выпитых гормонов, море выплаканных слез, другие инвазивные процедуры, анализы и обследования, бхб после подсадки в свежем протоколе, в общем, все то, о чем девочки здесь знают не понаслышке. Казалось, что когда беременность наступит и когда я увижу бьющееся сердечко на УЗИ, после этого уже ничего не произойдет. Оказалось все по-другому. Крио протокол, подсадка хорошиста в июле 2022 года, растущий как по учебнику хгч, сердечко, УЗИ на 10 неделе, где я уже видела креветочку с дергающимися ручками и ножками... Да, мы пережили кровотечение на 13 неделе и наложение швов на шейку на 17 неделе, но и 1, и 2 скрининги были идеальные, у меня даже не было токсикоза и анализы были тоже идеальные. Первые толчки около 20 недель, которыми я наслаждалась совсем немного и потом резко - тишина. Мне сразу стало неспокойно, но все вокруг успокаивали и говорили, что срок еще маленький, что малыш мог развернуться и толкаться в другую сторону. Плюс были постоянные перекаты и я, хоть и не совсем спокойная, не поднимала панику, но на УЗИ записалась. На УЗИ я уже видела, что малыш просто лежит, не двигаясь, еще до того, как врач успела что-то сказать. Голова начала затуманиваться, и это защитное состояние коматоза было со мной еще очень долго. Сейчас, по прошествии почти двух месяцев, я почти не плачу, только иногда накатывает, когда накопится. Все вроде бы как обычно, с одной стороны, но при этом мы понимаем, что как раньше уже не будет никогда, и это дыра в сердце навсегда. Мысли о случившемся почти без остановки крутятся в голове. До родов не было понятно, из-за чего все произошло, но когда родила, мне сказали, что на пуповине тугой узел, и что из-за этого и наступила асфиксия. Плюс было тугое обвитие вокруг шеи. Мне хватило этого объяснения лишь на какое-то время, но потом, когда я стала приходить в себя, я начала вспоминать некоторые моменты, их последовательность, и уже начала сомневаться, что причиной гибели стал узел, больше было данных за то, что узел стал уже следствием начавшегося удушения. Я вспомнила, что перед тем, как пропали толчки, малыш активно начал кувыркаться, и тогда я это восприняла как наоборот хороший знак, что он растет и теперь я его отчетливо чувствую. А то, что после этого не было толчков я на тот момент объяснила себе тем, что он развернулся, и толкается в другую сторону. Плюс, меня успокаивали постоянные перекаты, которые, как потом оказалось, были результатом того, что тело малыша, под действием силы тяжести, плавало из одного места пузыря в другое. На днях я получила результат гистологии плаценты, и, кажется, я была права - в заключении написано "хроническая плацентарная недостаточность", а также еще несколько диагнозов, которыми я пока не буду вас грузить в этом посте, поскольку сейчас читаю об этом сама, и в этом месяце иду на прием к своей ре, чтобы обо всем поговорить, и окончательно прояснить, насколько это возможно, из-за чего все могло начаться, и какой наш дальнейший план. Наш ждет новый путь к нашему следующему ребенку. Сына я всегда буду считать нашим первым, несмотря ни на что. В заморозке еще есть пара эмбрионов, сейчас главное подойти к новому крио протоколу максимально подготовленными. Осталось чувство незавершенности, и, несмотря на то, что очень страшно, мы готовы идти дальше. Сейчас, когда я знаю, что такое быть беременной, какое это счастье, несмотря на все трудности и переживания, я тем более не готова сдаться. Теперь я точно знаю, насколько сильно хочу быть мамой. Знаете, раньше, когда мы планировали сами и не получалось, в голову то и дело лезли стандартные вопросы "почему мы?", "почему так несправедливо, что мы хотим, но не получается, а тому, кому не надо, дети даются так легко?". Сейчас же, с первого момента, как мы узнали о беде, я как будто принимаю это испытание с чувством смирения, зная, что мне, моему мужу и нашей семье нужно через это пройти. Я осознаю, что пережить потерю уже рожденного ребенка гораздо тяжелее, и поэтому стараюсь не сильно впадать в состояние, когда хочется себя жалеть и уж тем более не спрашиваю, за что мне это. При этом, конечно, стараюсь не обесценивать свой опыт, потому что он тоже тяжел и трагичен. Так и балансирую между этими мыслями. Готовность написать это появилась только сейчас, уверена, что встречу здесь только понимание и поддержку, поэтому спасибо тем, кто дочитает это до конца. Буду рада всем комментариям, ведь знать, что ты не одна - очень ценно. Так много подобных трагичных историй, и так от этого горько. Хочется лишь, чтобы их было как можно меньше...