9 июня.

Не тринадцать...десять..Десять недель Моему маленькому долгожданному сокровищу.И мне очень и очень страшно..Я реву сегодня и не могу никак остановиться.Проклятый пресловутый материнский инстинкт и его производная-страх таки одержали победу над волей и разумом..Шестнадцать лет не вела дневников..Страх.его надо обуздать,приказать ему,чтобы он убирался от меня подальше.Десятая неделя.Всю жизнь регулы,как часы.Всю жизнь женское здоровье под жёстким контролем.И после старшего сына я больше никогда не хотела иметь детей..Никогда.Первый муж ушёл от меня на девятом месяце беременности и никогда не помогал.Не оставил ничего,кроме своей фамилии и цвета глаз плюс уши ребёнка.))сейчас смешно,а тогда ад на пятнадцать лет..А тут вдруг он меня нашёл-мой настоящий муж.И появилось желание рожать.Ждать.Любить каждый день жизни-своей и жизни внутри себя..И понеслось.2011-чистка по мед.показаниям.Через полгода-не удержалось на двух неделях..2012-вот!Беременнось!!я- мама!1всё в норме,всё было хорошо.Иду на скрининг и мне в лоб-"у вас ничего нет.Вообще ничего.Кроме оболочки плодного яйца.".Анэмбриония..Я к ним в кабинет за ручками-ножками пришла,а они мне в лоб..У меня первый раз в жизни ноги отнялись..Пальто в гардеробе оставила и домой.из дома на поезд в столицу Карелии..Всё подтвердилось.Вычистили.Правда смотрели странно и врачи и пациентки.шептались за спиной,что ношу человека-нивидимку.А врач сказала-"Вы,наверное,очень этого ребёнка хотели?До такого срока с таким диагнозом бессимтомно не носят."..Девчонки,с которыми перед чисткой на сохранении лежала-в мае уже родили..Я после больницы месяца четыре игрушечного зайца пеленала..В старую мужнину пелёнку..Нет,не думайте-я понимала,конечно,что он игрушечный,но ничего не могла поделать..Всё боялась,что муж его ночью разбудит...У меня муж категоричный противник алкоголя и сигарет.Я ,естественно тоже ни-ни...А что там..Короче,пока не напилась в ,прошу прощения,тряпки-не отпускало.Мужу после Нового Года сказала-"будешь жить со мной без детей?"Сказал,что да.Плюнула на всё-не пить же постоянно,в конце концов,то?Взяла в руки скакалку,купила кучу лаков для ногтей.Занялась зубами по-серьёзному.Рентген на челюсти,что-то около тридцати раз сделала.С фартуком ,конечно..плюс пятьдесят граммов коньяка в один вечер намахнула...На первых двух неделях беременности..Со второго апреля по четырнадцатое апреля я как раз в столице Карелии лечила зубы в отличной зубной клинике.Месячные должны были придти двенадцатого апреля.Не пришли.Восьмого мая,там же-в Петрозаводске-сделала УЗИ.Плод живой.Я,когда шла на узи,была как железная.Первого мая были дикие боли в животе и кровянистые выделения.Незнаю,что заставило меня пропить"дюфастон"по схеме.Но пропила(и пью до сих пор)К врачу не ходила-заперли бы в больнице,а у меня зубы доделывать надо срочно..А в Петрозаводске всё же решила сходить,ну,чтобы,если что пораньше всё сделали.Не поднимается рука написать-к чему я была готова.А врач говорит-"Плод живой!!Мой срок верный-пять с половиной недель."!!!У меня из горла какой-то лай вырвался.Вышла.Позвонила мужу..Приехала домой и недели две назад встала по прописке на учёт.....У меня во вторник в два часа скриннинг .И чем ближе вторник,тем страшнее Мне так страшно .Я была у генетиков,назначили эту процедуру-взятие хориона.Запугали дико.А врач из Петрозаводска категорически запретила мне это делать-в моем случае риск потери плода слишком велик.А на первом Узи и так всё будет видно..И вот теперь мне страшно заходить в "этот" кабинет.Страшно сидеть рядом с"этой"дверью.Вы не подумайте-я не такая уж истеричка.Всегда утверждала,что человек может справиться со всем,посредством собственной воли..Я правда не истеричка.Как говорится-я всё понимаю.Только вот сейчас меня съедает дикий,инстинктивный,животный страх..Половина пятого утра.Я сейчас глажу себя по животу и говорю-"Держись Вова или Аня.С тобой всё хорошо!".Это правда.Это ведь правда?Милые,хорошие девочки всех возрастов и характеров,пожалейте меня,кто верит в Высшие Силы-попросите за меня.Потому что мне очень страшно.Потому что каждая женщина-неважно,плохая она или хорошая,но когда она по-настоящему искренно хочет и желает больше всего на свете иметь ребёнка-должна иметь ребёнка.И всех женщин ,в которых,несмотря ни на что,живёт святая надежда-надо жалеть.Жалеть,а не сочувствовать.Потому,что только тогда,когда пожалеешь человека,искренно пожелаешь ему счастья..Этот блог я увидела две недели назад.Я смотрела на фото УЗИ,читала..Здесь живёт крепкая Надежда.потому что здесь не только радость,но и горе.И поддержка.Поддержка так важна.Важно,что ты не одна..