Ланка

Мне вчера дважды за сон приснился малыш..Такой чудный мальчишка стоял около меня и я знала наверняка,что это наш малыш.Так похож на Вовку...второй сон был странным,но именно в нём я не хотела просыпаться.Приснилось,что у нас с мужем взяли всё,что требуется,всё сделали,но почему -то отдали уже не эмбриончик,а малюсенького ребёночка.С тонюсенькой кожицей,сморщенного,он поместился у меня на ладошке.Помню сказали,что я должна его вырастить сама.Помню свою мысль о том,что как же без кювеза он живёт.И вот я половину сна его на ладошке нянчила.Так просыпаться не хотела..Рассказала про сон мужу и вдруг увидела,что глаза его подозрительно заблестели..

Мужики отобрали компьютер.И теперь,чтобы пописать в дневнике нужно ловить момент.Сын безусловно вырос,такой хорошенький стал)).А у меня лето.Сосед сверху затеял ремонт на балконе и теперь мой "чиллаут" завален падающим сверху мелким мусором.Так гадко..Всё.Муж пришел.Сейчас отберёт комп.

Лень.Вот всё делать лень.Надо встать и убрать квартиру,но такая лень-матушка..На улице местная жара..Кошка потихоньку тает на балконе,а муж становится всё более навязчивым-ему тоже нужен компьютер..Вот сейчас он его отнимет и я поплетусь на кухню мыть посуду в холодной воде...БРРР..И всё,что я писала до этого дня,вдруг отодвинулось далеко-далеко.Нет особой депрессии.Не хочу копаться в себе,вдруг всплывет обратно этот демон-депрессия?сегодня разговаривала по скайпу с сынишкой.Славный у него рабочий день-прям посреди Белого Озера на корабле-калоше))) Я жива.

Пустой экран..Здравствуй,дневник..Вот я и дома..Пять минут пустоты..Мой хвалёный слог,где ты?Смотрю на экран,на клавиатуру..ковыряю обрезанные ногти.В четверг иду стричь волосы..Стричь и красить.Муж восемь часов вёл машину и теперь спит.Где написать "СПАСИБО" моему мужу за то,что он всю неделю был рядом со мной..За платье,которое он купил и принес его мне в больницу после того,как...как всё произошло.Всю неделю он забирал меня из больницы(спасибо медперсоналу)до вечера и отвозил на набережную кормить чаек-уток,кормил меня безумными сладостями и купил мне новый телефон..Теперь мы до конца августа живём на десять тысяч,но и всё равно..Я заплакала только раз..в магазине "МИР ДЕТСТВА"..Так его всё время избегала..Только в нём нашёлся "сберовский"банкомат..Я в этом магазине два месяца назад увидела розовую кроватку..С нарисованной короной..Тогда только про неё и говорила.Волновалась-а вдруг мальчишка будет,а кроватка розовая..Как дура тащу его за собой.И ,честное слово,всё нормально было.Только вот подхожу к этим чёртовым кроваткам,ну хорошо -не чертовым-ДАЙТЕ МНЕ ДРУГОЕ СЛОВО!!!..А там стоит такая,как я хотела-беленькая,с золотой короной на боковой стеночке..И с места в карьер-слезы ка-а-ак брызнут.Резко и с рёвом.Лицо руками закрыла..муж меня под крыло запихал и вывел из зала..Занавес..Сейчас сижу и рыдаю.Чего рыдаю-ведь сама себе говорю,что по пролитому молоку не плачут..В больнице держалась-там в палате девчонка 28 лет, на сносях с ранним сроком ,на сохранении.Как тут личные эмоции проявишь?она и так в панике,а тут ещё я..Вот в палате петрушкой попрыгаешь,а сама в душ или гулять.И там как давай сопли на кулак мотать.Чтоб не видел никто...отрывисто пишу..никак не получается..устала с дороги..потом.

​Вот мне надо собираться,а я пишу и пишу дневник..Девчонки,у меня сын получил первую зарплату!!Он сейчас на практике до ноября.Где-то В Череповце..Его собственные первые деньги..Такой уже распределил,сколько себе оставит и сколько нам-предкам подкинет))Чего-то себе негусто,а нам аж большую часть зарплаты отвалит.))Вот я думаю-это дети растут или мы стареем?В данном случае это я что ли старею?!..Ой мама..

Через сутки буду в дороге.Педикюр вроде бы в норме,ноги и остальные части тела подверглись процедуре эпиляции заодно с подмышками.А то как-то неловко-вокруг люди незнакомые,я в наркозе,а у меня ноги в щетине.))Заодно покрасила перманентно брови,чтобы после неприятной процедуры меня муж не очень испугался.Он и так переживает.Чувствую-будет сидеть там под окнами,пока ему меня живую не предъявят..В общем подготовилась..Вот пишу и пытаюсь не сгрызть ногти...Трясёт меня чего-то...Не люблю я этот наркоз..Мужу сегодня пошутила,что мол похорони,если что, втихаря от свекрови,чтобы она тут сериалы не устраивала..Посмеялись на пару...Два идиота..Не люблю,когда (чуть не написала-в живом человеке.Блин-плюньте на меня три раза)во мне копаются,не важно в какой части моего тела-будь то рот или не рот вовсе..

Как будто не со мной всё происходит..Вчера была у гинеколога,объяснила ситуацию,объяснила почему не легла в местную больницу.Теперь еду в П-ск на чистку и "забор ген.материала"...Еду с мужем.На месте надо быть в понедельник..Как будто всё не со мной..Ни одной мысли,ни одной слезинки нет.Бедный мой супруг.ощущение,что он взял всю мою боль и безнадёжность внутрь себя.Первый раз такое вижу.Осунулся,кричит во сне,спит больше,чем обычно..И меня всё время к себе прижимает..Очень боится,что со мной что-нибудь плохое случится.В предыдущий раз он меня так и не увидел-был на работе,когда я собралась и уехала.Здесь же он со мной прямо с порога кабинета УЗИ.Хорошо,что кому-то машину чинить понадобилось,хоть на гараж отвлёкся..Я действительно замужем.Первый раз по-настоящему замужем.В горе и в радости..Может поэтому я не чувствую боли и мне не страшно того,что будет в понедельник?Думаю именно поэтому..А большинство смотрят на меня такими ищущими во мне боль глазами.Прямо вижу,что они ждут от меня истерик-вроде так же должно быть?Даже гинеколог так же смотрел..А у меня ничего...где-то очень глубоко сидит чувство-я до синих кругов боюсь наркоза.Боюсь почувствовать боль, когда одурманена голова-два раза такое было..боюсь не выйти из наркоза..боюсь,вдруг откроется кровотечение после чистки или проткнут...чистят-то на ощупь..Но сейчас страхи какие-то вялые..Всё вокруг какое-то вялое стало..За день прочитала Твеновского "Тома Сойера"и"Гека Финна"-сто лет не брала эту книжку в руки.Про Гекельберри Финна вообще напрочь забыла..Сумбур пишу.Мысли больше не текут,а как-то прерываются на отдельные предложения.Очень надеюсь,что это обусловлено стрессовой ситуацией и это не признаки поехавшей крыши..

Всё.Теперь счётчик не важен..И так ничего делать не хочется,а хочется только спать.Так больно внутри и так пусто..но разве пустота может болеть?..Пусть это -дурной сон..пусть уже месяц пройдёт..Не хочу к генетикам,..не хочу ехать в Петрозаводск...не хочу на кресло..Хочу спать...Без снов...На всю жизнь...Хочу спать..

Меньше суток до часа"Х"..После первой записи проспала тридцать шесть часов с малюсенькими сквозьсонными перерывами.Спасибо вам,девчонки,за искренность в поддержке.Проснулась и-страха нет.Есть силы принять всё,что будет завтра.Мужу сказала-"Поедешь со мной?Обещаю,что истерики не будет.".И не будет.Точно говорю.Я немного волнуюсь,но только немного.Чувствую за спиной девчачьи плечи-ваши плечи.Знаю,что приму всё и не упаду.Поклон вам всем.Спасибо.

Не тринадцать...десять..Десять недель Моему маленькому долгожданному сокровищу.И мне очень и очень страшно..Я реву сегодня и не могу никак остановиться.Проклятый пресловутый материнский инстинкт и его производная-страх таки одержали победу над волей и разумом..Шестнадцать лет не вела дневников..Страх.его надо обуздать,приказать ему,чтобы он убирался от меня подальше.Десятая неделя.Всю жизнь регулы,как часы.Всю жизнь женское здоровье под жёстким контролем.И после старшего сына я больше никогда не хотела иметь детей..Никогда.Первый муж ушёл от меня на девятом месяце беременности и никогда не помогал.Не оставил ничего,кроме своей фамилии и цвета глаз плюс уши ребёнка.))сейчас смешно,а тогда ад на пятнадцать лет..А тут вдруг он меня нашёл-мой настоящий муж.И появилось желание рожать.Ждать.Любить каждый день жизни-своей и жизни внутри себя..И понеслось.2011-чистка по мед.показаниям.Через полгода-не удержалось на двух неделях..2012-вот!Беременнось!!я- мама!1всё в норме,всё было хорошо.Иду на скрининг и мне в лоб-"у вас ничего нет.Вообще ничего.Кроме оболочки плодного яйца.".Анэмбриония..Я к ним в кабинет за ручками-ножками пришла,а они мне в лоб..У меня первый раз в жизни ноги отнялись..Пальто в гардеробе оставила и домой.из дома на поезд в столицу Карелии..Всё подтвердилось.Вычистили.Правда смотрели странно и врачи и пациентки.шептались за спиной,что ношу человека-нивидимку.А врач сказала-"Вы,наверное,очень этого ребёнка хотели?До такого срока с таким диагнозом бессимтомно не носят."..Девчонки,с которыми перед чисткой на сохранении лежала-в мае уже родили..Я после больницы месяца четыре игрушечного зайца пеленала..В старую мужнину пелёнку..Нет,не думайте-я понимала,конечно,что он игрушечный,но ничего не могла поделать..Всё боялась,что муж его ночью разбудит...У меня муж категоричный противник алкоголя и сигарет.Я ,естественно тоже ни-ни...А что там..Короче,пока не напилась в ,прошу прощения,тряпки-не отпускало.Мужу после Нового Года сказала-"будешь жить со мной без детей?"Сказал,что да.Плюнула на всё-не пить же постоянно,в конце концов,то?Взяла в руки скакалку,купила кучу лаков для ногтей.Занялась зубами по-серьёзному.Рентген на челюсти,что-то около тридцати раз сделала.С фартуком ,конечно..плюс пятьдесят граммов коньяка в один вечер намахнула...На первых двух неделях беременности..Со второго апреля по четырнадцатое апреля я как раз в столице Карелии лечила зубы в отличной зубной клинике.Месячные должны были придти двенадцатого апреля.Не пришли.Восьмого мая,там же-в Петрозаводске-сделала УЗИ.Плод живой.Я,когда шла на узи,была как железная.Первого мая были дикие боли в животе и кровянистые выделения.Незнаю,что заставило меня пропить"дюфастон"по схеме.Но пропила(и пью до сих пор)К врачу не ходила-заперли бы в больнице,а у меня зубы доделывать надо срочно..А в Петрозаводске всё же решила сходить,ну,чтобы,если что пораньше всё сделали.Не поднимается рука написать-к чему я была готова.А врач говорит-"Плод живой!!Мой срок верный-пять с половиной недель."!!!У меня из горла какой-то лай вырвался.Вышла.Позвонила мужу..Приехала домой и недели две назад встала по прописке на учёт.....У меня во вторник в два часа скриннинг .И чем ближе вторник,тем страшнее Мне так страшно .Я была у генетиков,назначили эту процедуру-взятие хориона.Запугали дико.А врач из Петрозаводска категорически запретила мне это делать-в моем случае риск потери плода слишком велик.А на первом Узи и так всё будет видно..И вот теперь мне страшно заходить в "этот" кабинет.Страшно сидеть рядом с"этой"дверью.Вы не подумайте-я не такая уж истеричка.Всегда утверждала,что человек может справиться со всем,посредством собственной воли..Я правда не истеричка.Как говорится-я всё понимаю.Только вот сейчас меня съедает дикий,инстинктивный,животный страх..Половина пятого утра.Я сейчас глажу себя по животу и говорю-"Держись Вова или Аня.С тобой всё хорошо!".Это правда.Это ведь правда?Милые,хорошие девочки всех возрастов и характеров,пожалейте меня,кто верит в Высшие Силы-попросите за меня.Потому что мне очень страшно.Потому что каждая женщина-неважно,плохая она или хорошая,но когда она по-настоящему искренно хочет и желает больше всего на свете иметь ребёнка-должна иметь ребёнка.И всех женщин ,в которых,несмотря ни на что,живёт святая надежда-надо жалеть.Жалеть,а не сочувствовать.Потому,что только тогда,когда пожалеешь человека,искренно пожелаешь ему счастья..Этот блог я увидела две недели назад.Я смотрела на фото УЗИ,читала..Здесь живёт крепкая Надежда.потому что здесь не только радость,но и горе.И поддержка.Поддержка так важна.Важно,что ты не одна..