14 июня..

Как будто не со мной всё происходит..Вчера была у гинеколога,объяснила ситуацию,объяснила почему не легла в местную больницу.Теперь еду в П-ск на чистку и "забор ген.материала"...Еду с мужем.На месте надо быть в понедельник..Как будто всё не со мной..Ни одной мысли,ни одной слезинки нет.Бедный мой супруг.ощущение,что он взял всю мою боль и безнадёжность внутрь себя.Первый раз такое вижу.Осунулся,кричит во сне,спит больше,чем обычно..И меня всё время к себе прижимает..Очень боится,что со мной что-нибудь плохое случится.В предыдущий раз он меня так и не увидел-был на работе,когда я собралась и уехала.Здесь же он со мной прямо с порога кабинета УЗИ.Хорошо,что кому-то машину чинить понадобилось,хоть на гараж отвлёкся..Я действительно замужем.Первый раз по-настоящему замужем.В горе и в радости..Может поэтому я не чувствую боли и мне не страшно того,что будет в понедельник?Думаю именно поэтому..А большинство смотрят на меня такими ищущими во мне боль глазами.Прямо вижу,что они ждут от меня истерик-вроде так же должно быть?Даже гинеколог так же смотрел..А у меня ничего...где-то очень глубоко сидит чувство-я до синих кругов боюсь наркоза.Боюсь почувствовать боль, когда одурманена голова-два раза такое было..боюсь не выйти из наркоза..боюсь,вдруг откроется кровотечение после чистки или проткнут...чистят-то на ощупь..Но сейчас страхи какие-то вялые..Всё вокруг какое-то вялое стало..За день прочитала Твеновского "Тома Сойера"и"Гека Финна"-сто лет не брала эту книжку в руки.Про Гекельберри Финна вообще напрочь забыла..Сумбур пишу.Мысли больше не текут,а как-то прерываются на отдельные предложения.Очень надеюсь,что это обусловлено стрессовой ситуацией и это не признаки поехавшей крыши..