Ксения - страница 2

Родив дитя, тревогу познаёшь:
Мир малыша так уязвим и тонок...
И в сердце заворочалось, как ёж,
Шестое чувство – дышит ли ребёнок?..

Есть время для безудержного сна,
Покой и нега веют из пелёнок,
Всё в мире спит. И только я одна
Прислушиваюсь: дышит ли ребёнок?

Ловлю его дыханье на руке,
Колеблется легко грудная клетка...
В чужой постели, в дальнем далеке,
Я слышу: дышит выросшая детка.

Натянута душевная струна,
Мембраны барабанных перепонок,
Мне жизнь моя для этого дана:
Я слушаю, как дышит мой ребёнок.

А для него ты будешь всем:

Теплом, улыбкой и заботой.

Отбой в четыре, завтрак в семь.

Воспитывать - твоя работа.

Ты малышу подаришь жизнь:

Круиз по небольшой планете.

Его любовью окружишь,

Из мам ты лучшая на свете.

Он не родился и пока

Не произнес тебе ни слова,

Но его мелкая рука

Толкает тебя в пузо снова.

Он развлекается, поет,

Танцует у себя в "квартире",

Когда появится - поймет:

Ты мам всех лучше в этом мире.

Он мелкий пакостник порой,

Но ты простишь проделки эти.

Настанет день и он поймет:

Из мам ты лучшая на свете.

Ты бережешь своё дитя,

Забыв, где осень, а где лето.

Твой подвиг совершен не зря.

Из мам ты лучшая на свете.

Он подбежит и чмокнет в лоб

Однажды и с работы встретит.

Настанет день, и он поймет:

Из мам ты лучшая на свете.

Не знаю даже с чего начать...устала и все. Не могу больше((( с отцом моего ребеночка мы еще как бы живем. Была большая сильная любовь, живем третий год,детей последние месяцев 8 просил. А забеременела- понял что ребенка сейчас не хочет. У него сыну около трех. Ушел от них как ребенок родился, но ребенка любит очень, там у них отношения с бывшей женой запущены на нельзя. Как узнал про беременность начал о аборте говорить. Сказала что не буду делать- сказал уйду. Месяц был слез истерик, скандалов...просила не уходить, что одна сейчас просто не смогу. Мама на тот момент сильно болела. Решили пожить еще месяц. Но это только слово пожить. Я всегда у мамы была, он приходил когда хотел...в конце июля решила что хватит. Жилищно от него не завишу, материально тоже- что терпеть все оскорбления, но тут умирает мама... Такое чувство что и я с ней умерла. Больше в городе у меня никого нет. Все как то ровно стало, параллельно...даже шевеления малыша не принесли особо эмоций, перестала говорить с пузиком... Мч вроде поддерживал, но как то слабо у него это получалось. Сейчас лежу в больнице. Срок 21 неделя, за все время ни разу не спросил что хочу, как малыш, нет разговоров о мебели для ребенка. Он опять стал приезжать когда захочет, гулять часто, за 2 недели ни разу не пришел ко мне. Прошу его уйти из моей жизни, говорит хорошо и опять на ночь глядя заявляется. Внимания с его стороны нет, одно вранье и холод... Не могу так больше...еще и так к маме хочется, обнять ее, ну или хотя бы просто посидеть рядом....даже поговорить не с кем(( подруги то есть, но у всех семейная жизнь, мужья, дети- не до меня...

Несколько дней назад писала, что во время приема дюфастона у меня был ужасный жор, до этого мне не ведомый. И вот в понедельник врач с жк сказала отменяй. Спросила как? Говорит просто не пей больше. Вечером пить я не стала и утром тоже. Утром аппетита как то не было. Кофе выпила с молоком и пару сушек заталкала. И тут началось... Открылась рвота. Пришла на работу, попила воды и началось. Полоскало меня до обеда. В обед даже воду в себя затолкать не смогла. Температуры не было. Поспала 2 часа. Поднялась температура до 37,2. Думала полегчало. Попила воды, оказалось- показалось , рвало ужасно. Пошла в больницу. Врач с гинекологии положил с угрозой, еще и оборвала меня как маленькую девочку, что я до 20 недели пила дюфастон. Типа он только до 16 пьется(((( с вечера капельницы, уколы, анализы... Вечером температура 37,6. Рвало опять. Сейчас лежу жду врача. Ничего такого не ела...опять на этот дюфастон грешу(((((

Вот решила тоже показать свой животик в процессе роста в нем моего ребеночка. Пока еще точно не знаю кто там.

Токсикоз выбросе прошел, но периодически тошнит. Шевеления начались, пока еще на щекотки больше похожи, но иногда чувствуется прям толчки. За беременность прибавила около 1,5кг. До была около 52, но во время токсикоза доходило до 49,5. Иногда кажется что живот уже сильно большой, но посмотю на других примерно на этом же сроке-есть и больше. Сейчас сижу на приеме в жк, должны на 2 скрининг отправить. Жду...

Ничего особенного не произошло...просто навеяло. Так тяжело. Одна в горододе, даже примкнуть себя некуда. Про папашу даже писать не хочется-устала, ничего человеку в жизни не надо. Ну и ладно, что себя ломать из за человека который сам не знает что хочет в этой жизни. Так хочется рядом человека заботливого, хоть немного понимающего, любящего... Я уже и забыла как это когда тебя любят... Когда бежишь скорее домой с работы,  чтобы быстрей увидеть дорогого. Когда готовишь завтраки, обеды, ужины, а тебя хвалят и говорят как было вкусно. Когда тебе помогают. Когда о тебе заботятся. Когда можешь просто прижаться к родному плечу и все проблемы словно исчезли. Когда тебя ждут... Как же этого не хватает... Так хочется родного и близкого рядом...

31 июля 2013 года не стало самого любимого и самого дорого для меня человека- моей мамочки... Не знаю как это вынесла, и много чего не помню с этих дней... Умерла мама держа меня за руку...а я не успела сказать как сильно ее люблю... Мне кажется что часть меня тоже умерла... Такая пустота внутри...совсем ничего не хочется. Не знаю что было бы со мной если б не была беременна. Я совсем одна тут осталась... До сих пор заходя в магазин звоню ее спросить хочет ли что нибудь вкусного, с работы спешу, лишь потом вспоминаю что никто меня не ждет. Сейчас так глупо кажется что переживала из за своего мч, что он уходит от нас, психовала на что то... Господи, можно было бы все вернуть...да пусть идет, пусть мама будет самой больной, но будет... Мама была самым близким моим человеком и как дальше жить просто не знаю...в выходные просто не знаю куда себя деть. В понедельник поеду в больницу провериться. Во время стресса у меня сильно падало давление, хотели положить в больницу...отказалась. Состояние такое что ничего не хочется...только к маме...

Я сегодня открыла глаза

И увидела мир иначе...

Боже, кто мне вообще сказал, 

Что он что то когда то значил?

Мне теперь стало легче дышать,

Когда вроде бы отпустило.

Я уже начала забывать

Кто так долго был центром мира.

Я не знаю зачем тогда

Свет сошелся на нем клином...

Я то думала он навсегда...

А он просто шел мимо...