О своей истории уже писала, не хочу больше повторяться и все ворошить... Уже 7 месяцев как я беременна и 6 как наш папаша выносит мозг, что уйдет... Его поведению уже не оправдания нет, не смысла что то терпеть...дома не ночует, ничего не делает, материально никак не помогает...2 месяца вообще не общаемся. Уходит каждый день и все уйти не может. Сегодня сказала ему что у меня появился мужчина и я хочу с ним быть... Просто понимаю что это так и будет продолжаться, а мне это надо? Я не уверенна что он не спит с кем то? Не знаю где он сутками, помощи ноль, ребенком совсем не интересуется. Знаю что другого мужчину он мне не простит, уже как сказала перестал говорить со мной, отсел и оставил ключи.... Конечно больно, по своей женской наивности все были надежды что не уходит- значит изменится...а головой понимаю что так лучше будет...правда начнется сейчас- моя мама была права ты та еще бля... И вряд ли ребенок мой...а я три года как ошпаренная от всех мужчин бегала...жила им одним...дышала им...любила как никого и никогда...

Немного устала от сложных вибраций судьбы…

Но женщины лишь на минуту бывают слабы,

А долгие годы несут целый мир на руках,

Где разум не дремлет, а сердце опять в облаках…

Немного устала от шлейфа злословий пустых…

Вчера мне казалось, что ветер задиристый стих…

Сегодня он путает мысли и волосы вновь…

Что нужно для счастья? Здоровья родным и любовь…

Немного устала, но вида другим не подам.

Я словно трёхлетний малыш с громким: «Мама, я сам!»

На плечи чужие – проблемы свои… Так нельзя…

Я буду идти, хоть опасна порою стезя…

Немного устала… Так хочется капли тепла…

Чтоб верить самой, что живу, а не раньше жила…

С пломбиром в руках и с улыбкой по-детски смешной…

Мне хочется верить, что мир не воюет со мной…

Немного устала… По-женски слезинку пущу…

Умоюсь, накрашусь… И больше уже не грущу.

Мне просто чертовски идёт сильной женщиной быть,

Чтоб с лёгкостью ношу судьбы, словно бусы, носить...

Сама не знаю что со мной сегодня... Каждый день похож на предыдущий: утро стала тяжело просыпаться, пока соберусь на работу...потом бегом на работу... Прибежала и начинается...все наверно решили что надо меня на прощание подрочить...каждый пытается спихнуть побольше работы. В 12 бегу за 3км в поликлинику на капльницу. Так как времени не сильно много приходится вместо 3 часов лежать час- включаю магнезию быстрее.  Бегу на работу. Капельницы и часа полтора после них переношу тяжело(( тошнит, слабость... Вечером с работы в магазин и в мамин дом... Там все напоминает о ней...мамы нет уже 2 месяца...2 самых тяжелых месяца. Отец, с которым совсем никак не общаемся реально засрал пол дома уже. Он алкаш, пьет постоянно. Я прихожу кормить кошку и проверить наши комнаты. Сегодня высказал что денег за свет и воду платить у него нет. А у меня откуда? Привожу в порядок квартиру к рождению малыша, недавно только похороны прошли мамы, надо догасить кредит в 30тысяч. Получила отпускные вместо 30-35 на которые ра считывала дали 25(((. Подошла к зеркалу похожа на слона((( я почти не ем, а вес идет и растет в основном попа и ляшки(( я понимаю что беременность и все такое, но мне не привычно видеть себя с такой фигурой, еще и постоянно появляются прищики. Какая то усталость и сонливость появились, прям как в первые 3 месяца. Про папашу своего малыша даже говорить не хочу((( как то так все разом((( настроение ужас(((

Что делать дальш и как быть? Чет руки опускаются, может завтра легче станет... Столько всего ндо сделать еще, столько купить... Сил нет- средств особо тоже...и помощи ждать не от кого...самого близкого и родного человека нет...как же мне ее не хватает...моей МАМЫ....