Екатерина - страница 5

«Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.
Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела - что делала? Убрать было трудно?

Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!
Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что - угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка.
Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком.
К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия - страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят - и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.

Хотя я знаю учительницу, которая на собрании два часа рассказывала родителям - вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в поезде просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми - и даже позволила маме немного поспать, а соседям - ехать в тишине.
Видела другую, которая, когда ее кресло в автобусе сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого» и он тут же перестал. . .

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления.
Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно - и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая конструктору "доесть" меня с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним игру и сам укладыва спать, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги ...
Я помню попутчиков купе , которые терпела ночные крики моих сыновей в поезде, и продавщицу, которая подарила Сашке банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту.
Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения.

Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.
Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется - слушать, а не поучать. А если плачет - обнять и пожалеть.

(Наш дедушка ,например ,до сих пор не верит ,что старший внук в 2.6 года знает весь алфавит, в любой последовательночти ив любой книжке ...((( )

Потому что она - мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.
Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.
Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.»

Всем мамам посвещаю!

Своей в первую очередь!

МАМА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!Спасибо,что ТЫ у меня есть!!!

С наступающим девочки!!!

Такое тесто является отличным материалом для творчества с детьми из-за своей безопасности и простоты приготовления:
- 2 части муки (без разрыхлителей и добавок)
- 2 части мелкой соли (не йодированной, без всяких добавок)
- 1 часть холодной чистой воды
Эти ингредиенты являются экологически чистыми и всегда доступны.

Муку и соль хорошо перемешивают, постепенно добавляя холодную воду, до получения однородной консистенции.
Готовое тесто не должно прилипать к рукам или крошится. Если тесто крошится, можно добавить немного воды, если прилипает к рукам - немного муки.

Для того, чтобы сделать тесто цветным, можно замешивать его на воде, в которой уже растворена гуашь нужного цвета, или вмешивать пищевой краситель в уже готовое тесто.

Разнообразить фигурки и поделки из такого теста можно раскрашивая уже готовые, высохшие изделия, гуашью. Для того, чтобы краска блестела и не вытиралась, изделие достаточно покрыть бесцветным лаком для ногтей. Сохнуть таким поделкам лучше просто на воздухе, в теплом месте, например, на подоконнике. Летом там тепло от солнца, а зимой от батарей. Склеивать между собой небольшие детали тоже можно, для этого достаточно помазать стыки кисточкой, смоченной в воде. Если совсем не держится, то использовать клей ПВА. Хранить готовую массу нужно в закрытых баночках в холодильнике.

хорошо что баночки из под закусок мужа не выкинула ,весьма кстати)))

вот такое у нас с Сашкой получилось

завтра будем депить)))

Девченки как я усталааааааааааааааааааа

только вернулись от бабушки ,где у Вовки благополучно вылезли сразу зуба (в сопровождении темпиратуры 42!!!!)

м Сашка гриппом переболел

три дня сходили в сад и на тебе мама новый подарочек...

пришла забирать ,аон весь ледяной(видимо мокрые штаны ,аккурат ,перед моим приходом сменили), икает и глаза какие-то очень блестящие

К вечеру сопли ,чихи,темпиратура... ночь в каматозе, а на утро-РВОТА!!!!! ПРОСТО ЖУТКАЯ РВОТА-бес скорой не обошлось(вкололои анальгин с димедролом и цирукал)

Уснул(проспал 8 часов) ни чем не кормила только питье

А тут и Вовка под вечер с соплями и чихами

Сегодня снова вызвала врача....

Я ИХ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, НО Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

Я УСТАЛАААААААААААААААААААААААААА

Я дико хочу спать и чтобы меня ни кто не трогла!!!

НИ с таблетками , ни с какашками

Я ВИДИМО КОНЧИЛАСЬ(((

НЕ МОГУ БОЛЬШЕ

Господи пусть мои дети перестанут болеть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пусть все дети на свете НЕ БОЛЕЮТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НУ СКОЛЬКО МОЖНО?!?!?!?

НЕТ МЕНЯ...

СДУЛАСЬ

"Спят ли мамы?" - я не знала

На такой вопрос ответ.
Лишь когда я мамой стала,
Поняла: наверно, нет!
У кровати, колыбели
Первые года без сна.
У моей. Твоей постели
Проводила ночь она.
Вот, уже мы подрастаем,
Можно маме и поспать...
Мама ждет когда мы встанем:
Надо в школу нас собрать.
Мы с тобой уже подростки:
Тут уж маме не до сна.
Где мы? Кто к нам ходит в гости?
Первая любовь! Весна!
Институт. Опять тревоги:
Как там? Что там? Не звонит.
Мамочка, тебе поспать бы!
Только сердце всё болит.
Свадьба. Кольца. Мама в зале
Тихо плачет в уголке.
- Мама, меня замуж взяли!!!
- Я от счастья... Как и все...
Накануне ночью мама
Подшивала платье мне,
Не спала и колдовала,
Ворожила счастье мне.
Вот роддом. Мамуля, мама!
Этой ночью ты со мной.
Я сегодня МАМОЙ стала:
Спи ребёнок мой родной.
Мы ж сейчас с твое бабулей
В эту ночь не будем спать...
Столько лет здесь промелькнуло -
Есть о чем потолковать.
"Спит ли мама?" - я не знала
На такой вопрос ответ.
Лишь когда я мамой стала,
Поняла: конечно, нет

самое главное не сравнивать детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями.

давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже.

подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе.

не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности.

не давать (времени, сладостей и т.д.) одинаково, а каждому по потребности.

нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют "наш танцор" или "певец", то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы.

каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей.

если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперёд на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее.

не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции.

не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт.

озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами дети их не осознают.

не принимать ничью сторону в конфликте, т.к. даже ребёнок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что-то по-своему.

напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга.

говорить, что семья - это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились.

не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они "уже большие" и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.

не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно - это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать.

выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях.

заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё нескоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках.

можно устраивать "кукольный спектакль" с младшим ребёнком, пока он ещё не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе "играют" друг с другом.

поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией.

(важно!) не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших в садик, няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться.

поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Если дети не против, можно организовать им совместный сон.

давать старшему побыть малышом, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т.д.).

выдать старшему персональную "ляльку" - куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т.д.

устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в слинге/на руках двоих одновременно, если хватает сил.

при просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте.

выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина.

учитывать индивидуальные интересы каждого ребёнка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию).

организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки).

одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки).

если оба ходят в один садик, можно попросить воспитателей разрешить им видеться в течение дня.

выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят.

призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: - Какой же он (она) у нас умный (-ая)! (красивый, добрый, сообразительный...); - У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло!

называть одного ребёнка в присутствии другого "наш Саша, наша Анечка".

учить старшего, чем он может занять младшего, чтобы совместная игра была продуктивной - выдать ему какую-то игрушку, научить несложным действиям в общей игре, отвлечь. Таким образом у младшего будет меньше соблазна влезть на территорию старшего и что-то ему испортить, вызвав у того недовольство.

Как же время несется....я ни чего не успеваю....

* * *

Пускай обиды прошлые уйдут.

От них вы избавляйтесь незаметно -

Простить и отпустить нелёгкий труд…

Но каждым утром рано на рассвете попробуйте кого-нибудь простить…

За то, что солнце в небе ярко светит начните жизнь свою благодарить.

Она ведь посылает вам уроки, чтоб стали вы отзывчивей, мудрей.

А слышит лишь обидные упрёки, то денег нет, то верных нет друзей…

Вы жизнь свою за всё благодарите… За то, что вы не знаете войны,

за то , что у компьютера сидите... за то, что вы кому- нибудь нужны…

За то, что есть у вас семья и дети, а если нет, просите у неё!!!

Она ведь не глуха и вам ответит, прощая вас за прежнее нытьё…

Хотите быть богатыми? Мечтайте! К вам деньги будут сами приходить…

Хотите быть счастливыми? Дерзайте! Учитесь доверять, прощать, любить…

Представьте жизнь свою без опасений, без страхов, без упрёков и обид…

Освободитесь от пустых сомнений, увидите, что к счастью путь открыт…

Оставьте ваше прошлое в покое! Оно ушло, обратно не вернуть…

Задумайтесь сегодня над судьбою и начертите в мыслях светлый путь.

Весь мир под одного не перестроить, но можно перестроить мир внутри…

И лучше доверять, чем вечно спорить, и лучше отыскать, чем не найти…

Вам жизнь даёт бесценные советы… Того, что есть, могло бы и не быть...

Представили? За каждый лучик света учитесь жизнь свою благодарить!...

как-то так. . .

Праздники выдались не из легких (дети сильно болели оба).... и на многие вещи я посмотрела как бы со стороны что ли.... или другими глазами. Думала долго. И вот что получилось (мужу тоже отправила этот текст по почте,посмотрим как дальше пойдет. . .)

Начну издалека. Лет с трех. Хотя, на самом деле, еще раньше: полтора года наверное ...

Я вошла с улицы в фойе детской поликлиники и застала окончание громкой сцены у стойки регистратуры: молоденькая мама отрывает от своей ноги малюсенькую девочку, прям вот по одному пальчику отцепляет, при этом комментирует: «И ведь не отклеится, пока телефон ей не отдам! Не дам, я сказала, он мне самой нужен!». Девочке чуть больше года, но орет она громко и выразительно: «Играть дай! Играаааать!».
А мы то со страшим гадали ,заходя в дверь : « кого здесь на части режут?»

Основной вапрос многих родителей последних лет выглядит так: как оторвать ребенка от компьютера (телевизора)?
Вам не понравится мой ответ. . . Потому что единственное, что можно сделать - не сажать ребенка к экрану! Совсем.

История вопроса.
Давайте откинемся в кресле и вспомним, как протекало хотя бы наше собственное детство.
От нуля до полутора лет: ребенок на руках, в манеже, на полу, в коляске. Его развлекают силами всей семьи, иногда оставляют поплакать в одиночестве, пока мама принимает душ или посещает туалет. В случае тяжких жизненных обстоятельств младенца отправляют в ясли, где обстановка примерно то же, минус семья. Стукается головой обо все, обрушивает на себя гору выглаженного белья, сладострастно тискает кошку, потом рыдает, что она царапается…

С полутора до примерно трех лет: ребенок ходит за ручку, гуляет во дворе или в парке, копается самозабвенно в грязи (с лопатой в луже)))) лично мое любимое занятие))) есть фотодокахательства)))), собирает окурки и тащит их в рот, кидается песком, падает и встает, пытается выковырять глазик у собачки, подбрасывает мертвую птичку или дохлую мышку, чтобы она полетела…

От трех до пяти. Стоит полдня как замороженный перед открытыми воротами гаража, в котором чинят машину. Сидит, болезный, на подоконнике, замотанный в одеяло и наблюдает за уличным движением. Помогает маме в субботу мыть пол, потом папе - выбивать ковер на снегу. Засыпает там, где застало, пока мама мечется, как подстреленная, в поисках пропажи. Ездит с родителями на дачу на четырех видах транспорта(автобус ,трамвай.,троллейбус, О! ДА!!!! ЭЛЕКТРИЧКА !), это практически кругосветное путешествие!!!!

Идет в школу в семь лет, там друзья, футбол после уроков, приходит, когда уже темнеет, грязный до невозможности и голодный как волк, засыпает над уроками. Гоняет на велосипеде, исследует чердаки и подвалы, попадает в неприятности, теряет сменку, портфель, куртку… Ходит на плавание и баскетбол (пока только из личного опыта младшего брата) и на хоккей зимой, берет книжки из «Библиотеки приключений», читает их по ночам и в туалете, бредит о конструкторе LEGO и когда вырастит-станет Робин Гудом…

Его жизнь насыщена событиями и свершениями, она требует напряжения всех сил души и тела. Иногда он вскакивает ночью с открытыми и бессмысленными глазами, что-то горячо бормочет и падает обратно в постель, как убитый воин. Он фантазирует, шепчет себе под нос, когда медленно плетется домой после уроков . У него есть свои «места силы», ларек с мороженым или окошко булочной, помойка - источник неисчислимых сокровищ. Он знает дворы, в которые не надо заходить, и подъезды, в которых можно переждать грозу. У него есть друзья среди взрослых и враги среди детей.
Это волшебный, совершенно реальный мир.
В отличие от цифрового нынешнего.

Матрица. Загрузка.
Теперь смотрим, как живет нынешнее поколение.
От нуля до полутора разница невелика, разве что у мамы больше свободного времени (да здравствуют памперсы, детское питание на выбор , стиральные машинки, посудомойки !) и масса тревоги. Поэтому ребенок в основном пристегнут: к коляске, к маме, к стульчику… о том, чтобы спокойно поползать по двору и речи быть не может. Кругом опасность, грязь, шприцы и собачьи какашки. Разве что на море можно дорваться до чистого песочка, но это не всем удается. Чтобы выжить с ребенком в современной городской квартире придуманы разнообразные приспособления, игрушки, развивалки, отвлекалки. Все для того, чтобы не дать ребенку самостоятельно исследовать окружающий мир.

А ему скучно, отчаянно скучно. Ему хочется карабкаться, рыть, наливать и выливать, разбивать, нюхать, просыпать. Маме же хочется спокойно побродить в соцсетях. Ладно, предположим, что маме хочется приготовить обед. Но, если честно, приготовлению обеда, стирке, глажке, мытью полов ребенок мешает не так сильно, как сидению в интернете )))

Поэтому как только ребенок вырастает до самостоятельного сидения ему вручается старый телефон, или планшет, или, если уж совсем все плохо, включается телевизор.
О, отлично, теперь он занят и у мамы есть полчаса для себя.

Еще мы практически поголовно пересели на машины. Если раньше детей спокойно возили в общественном транспорте (другого-то не было), то теперь одна мысль, что деточка будет находиться в одном объеме с толпой ужасных и (скорее всего) заразных людей, вызывает панику. Поэтому ребенка возим ТОЛЬКО в машине. Ага, по пробкам. И очень скоро становится понятно, что ребенку в машине тоже скучно. И он скандалит и буйствует. А отвлекаться от дороги очень и очень опасно. Поэтому, и только из соображений безопасности, ребенку отдается на растерзание айфончик с Фруктовым Ниндзей(со слов знакомой, у меня нет айфона)))))

Очереди в детскую поликлинику, метро, электричка, любая ситуация ожидания, когда родители не знают, как занять ребенка, или не хотят напрягаться - электронный друг выручит вас везде! Это отличный способ

- добиваться послушания (Если ляжешь без капризов - дам поиграть)
- наказывать и угрожать (Будешь себя так вести - отберу айпад)
- получать передышку самим
- делать подарки
- и даже стимулировать хорошую учебу (четверть без троек - и получишь пятый айфон на Новый Год).

Вопросы…типа- «Почему он ничем не интересуется, ничего не хочет, никуда не ходит и с нами не общается?!!» начнутся немного позже, годам к 12(тоже пока наблюдения за знакомыми…). Еще немаловажный аспект темы. Каких-то 15 лет назад дети массово наблюдали повседневную жизнь родителей: работу, занятия домашним хозяйством, даже в магазин детей брали чаще. Я сужу об этом на основании детских рисунков (на развивающих занятиях все стены увешаны) , например, рисунок «Семья» раньше(в моем детстве точно )))) изображал обычно или «мама на кухне, папа на диване перед телевизором, брат и я играем машинки, куклы и тд », или «мама, папа, и мы ,взявшись за руки гуляем по улице».

Сегодня рисунки детей показывают, что даже у кошки есть свой айпад. Все сидят, уткнувшись в мониторы !!! Даже на романтическом свидании молодая пара не разговаривает с друг другом, а фоткает еду и ставить друг другу лайки и тд!!!! Девочки ну ведь это же Ж..а!!!!! А дальше что?

Безрадостная картина, как сказал ослик Иа-Иа.

Научить детей жить
Согласитесь, это же и есть наша основная задача как родителей, конечная цель наших воспитательных усилий: за годы детства и отрочества подготовить детей к самостоятельному выживанию в современном мире. По большей части, мы это делаем, и делаем неплохо. Заботимся о здоровье, даем образование, стараемся окружить хорошими людьми и вещами. . .

Но обучение идет главным образом на собственном примере. Так что же видят наши дети? Наши спины, закрывающие экраны компьютеров? Они не ходят на работу к родителям (за очень редким исключением), мало проводят времени на улице в свободном поиске, хотя это абсолютно необходимо для их роста, у них нет ни поводов, ни возможностей познавать мир и себя. Сегодняшние городские дети живут в стерильном мире компьютерных технологий, виртуального общения и игровых схваток (дописываю это предложение и как-то жутко самой становится)
То, что в специальной литературе называется «ролевые игры» - в дочки-матери, казаки-разбойники, просто воссоздание любого вымышленного сюжета, начинающегося со слов «давай, как будто ты…» - сегодня перенесено во всемирную сеть и заключается в основном в уничтожении каких -либо гадов-инопланетян, мутантов и ,что самое страшное даже себе подобных (у мужа три части стратегии «День победы»,чему я ни капли не рада и не одобряю у нас ведь растут два сына!)

Вот честно, как оторвать детей от мониторов, когда альтернатива миру, где ты всемогущий Герой, должна быть настолько привлекательной, чтобы ребенок захотел повернуться к ней лицом. Что вы можете предложить? Это же вам самим придется закрыть комп, выйти из Сети, отключить все гаджеты…И ПОЗАНИМАТЬСЯ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ!!!

Вспомните свое детство, найдите подходящую игру для своего сына(дочери) Или ок, зайдите на сайт Игроведа и купите Диксит или Монополию. Но играть-то все равно придется ВАМ самим, людей пока с доставкой на дом не привозят. Вы готовы?

Вы готовы терпеть его наркоманские ломки на отмену компа, выдерживать волны агрессии в свой адрес, попытки шантажа («Я сейчас в окно выброшусь, если ты не отдашь мне планшет!»-и такое встречала у знакомых к сожалению(((( ) ? вы сможете каждый вечер, невзирая на усталость после целого рабочего дня, общаться с подростком, который и общаться-то не очень хочет? Гулять с ним, беседовать, ходить в гости и принимать гостей у себя?

Вам придется учить его заново, показывать все возможности нашего мира, налаживать отношения. Выносить тревогу и депрессию - ведь любой отказ от привычного удовольствия ведет сначала к депрессии. Научить его гулять, играть, готовить еду, покупать продукты, смотреть на закат, читать вслух про «Робинзона Крузо», тихо болтать в машине, подпевать старым группам. Сейчас он ничего этого не умеет, в ушах у него наушники, руки заняты кнопками на экране. Вы еще помните, что письмо можно распечатать, и не с помощью принтера. И что игра - это когда друзья видят глаза друг друга.

Ведь это и есть НОРМАЛЬНАЯ жизнь, такая, какой она должна быть.
Если выключить компьютер.

Суббота в нашей семье - день без гаджетов и интернета!!!

Новый закон семьи КУЛЕШОВЫХ!!!