Всё бы хорошо и наверное надо радоваться что он мне вообще снится, но сны вводят меня в грусть и депрессию.
Сны снятся странные, что я возвращаюсь в Москву,он снимает квартиру,но я постоянно его пытаюсь найти и не вижу. То он на работе, то он просто где-то вне дома. Вижу постоянно его бывшую,его сестру(это долгая история почему). С сестрой я его постоянно общаюсь и очень хорошо. А бывшая всё время мешала нашим отношениям когда они только начинались и постоянно ему написывала и названивала. Так что в этих снах перемешаны все мои мысли и волнения. Но в последнем мы почему то с ним вообще расстались и я вдруг поняла что мне без него плохо и искала возможности с ним поговорить,но его не было всё-время дома.
Просыпаясь по утрам я всё-время плачу, т.к. мне очень сложно без него морально. Я очень сильно по нему скучаю и просто больше уже так не могу без него. Ему не легче, сын вообще растет,хоть и в животе, но не рядом с ним.
Чем дальше, тем всё сложнее и сложнее. Я к мужу очень привязана равносильно тому, что ребенок к своей родной матери(мамочки меня поймут каково это чувство).
Ситуация у нас совсем не из легких.Мои родители переехали в США 3 года назад и получили убежище(первая стадия постоянного жителя). Меня долго не пускали в страну,тогда мы с мужем ещё даже не были знакомы и я очень рвалась в Америку за большими возможностями и перспективами.Мама оформила документы на меня для воссоединения семьи чтобы я прилетела к ним,т.к. они не выездные никуда.
Работая в Москве и живя своей жизнью я стала понимать всё больше что я не хочу в Америку,а тут ещё и мужа своего будущего встретила. И всё я совсем перегорела поездкой в США,а тут меня как назло вызывают в посольство на собеседование и дают и мне убежище, но с условием на то, что я выезжаю и РФ до определенной даты - 2 августа, тогда был декабрь.
Я сильно поругалась с отцом и сказала что делим деньги от бизнеса и я остаюсь в Москве,муж не лез в эти дела, но меня всегда успокаивал и поддерживал,зная что у меня очень сложные и скандальные отношения с папой.
А тут я узнаю что я беременная и мама естественно надавила на мои слабые места и мол дай хотя бы ребенку возможность получения второго гр-ва.
Мы с мужем подумали и решили перекочевать в США,но я всё так же противилась,ну не хотела я сюда.
В итоге ради сына и мужа я подумала что попробовать стоит и 23 марта улетела в США. Почему так рано? Так потому,что боялись что увидят мой пузик и не впустят в страну, что было бы 100%!!
Расставание было очень тяжелым,я не то что ревела,а у меня была истерика и я даже успокоиться не могла.Я знала что мы разъезжаемся всего тона 5-6 месяцев, но я без мужа и уснуть то не могла, не то что жить столько времени,да ещё и в дали.
Все кто рядом стоял даже расплакались,смотря на нас,хотя люди вообще нас не знали.Заплакал и муж(а он чувства свои вообще почти не проявляет).
Вот так я и улетела. Сейчас у нас с мужем всё хорошо,мы до сих пор вместе естественно и любим друг друга только ещё больше, но для нас обоих это очень сложно.Он больше отвлечен работой и попыткой в получении визы сюда(это вообще непросто и дорого),а я беременная к тому же, мой гормональный фон вечно прыгает и мои истерики всё только сильнее.
Уже не раз ныла ему что хочу обратно,что я так больше не могу, он понимает всё, но решили родить уже тут сына.С визой всё затягивается совсем, родители ещё не знают о том, что я хочу вернуться в Россию иначе начнется дикий скандал,меня загнобят и вообще больше никогда мне помогать не будут(это относится к папе),мама говорит делай что хочешь - жизнь твоя.
Тут перспективы есть, но чтобы их получить мужу нужно сначала легализоваться что стоит в районе 15-60 тыс не рублей естественно!В Москве у него стабильная зп от 100 до 150 тыс в мес рублей,но это нормально,сейчас идет на повышение.Но там не своего жилья,т.е. это только ипотека,это то и пугает.
В общем я запуталась. Сердце мне подсказывает просто бежать отсюда,т.к. я знаю что папа начнет пресовать и мужа,и меня, но мозг останавливает -вроде как это и нелогично...Да и боюсь я на такой ответственный шаг, ведь сюда меня потом никто уже не пустит,я не могу выезжать из США 5 лет. Папа вечно давит что,а вдруг он тебя бросит,куда ты потом с ребенком и прочее. А я уже просто запуталась,каждый говорит своё и это всё в их интересах, а обо мне никто не думает " что же хочу Я!"
До родов осталось совсем немного,я потерплю ради сыночка,не хочется всё же лишать его возможности такой.Но мне очень тяжело. Опять нахлынули истерики и слезы.Я уже не знаю где и в чем находить силы на восстановление себя и чтобы малыша не террарезировать, ведь он тоже испытывает стресс.
Вот такая вот у нас ситуация!В моей жизни вечные какие то драмы,испытания - как в книжке ей Богу! А я так уже хочу спокойствия!!!И самое главное мужа и сына рядом!Больше я ничего не хочу сейчас, а остальное знаю что преодолеем вместе и всё у нас получиться!
