Если честно,то мне так плохо не было года 3...я столько всего в себе держу,я конечно понимаю что я не одна такая,но мне от этого очень дерьмово на душе. Столько боли наверное еще никогда во мне не было,и как бы я не плакала она никуда не уходит. Больно от того,что все пошло совсем не так. В попытках сделать себя счастливой,я сделала наоборот. Конечно же все начнут петь песни "посмотри какой у тебя прекрасный и здоровый сын", но этого мало чтобы заглушить того монстра что живет внутри и терзает мою душу. Я улыбаюсь каждый день,и настраиваю себя на успехи и новые начинания,но это все не помогает. Лишь когда я сижу с Сашей у меня душа поет песню счастья,но порой настолько Тухло,что я нахожусь где то далеко отсюда.
Мне плохо потому что со мной нет рядом мужа,да не смотря на его интрижку с очередной потоскухой,которая берет деньги за секс,я его люблю. И ненавижу в то же время за боль,которую он увеличил. Мне обидно что я не слушала свое сердце в 2011 и не осталась в Новой Зеландии доучиться,результат этого год потраченный зря и деньги тоже и нет образования. Хреново от того,что бросила бизнес в Москве и во время не поверила в себя. Больно смотреть как мама страдает и на отношения в моей семье. Психологи правы что все травмы идут из детства. Я никогда не чувствовала ни отцовской,ни материнской любви,я всегда была виновата во всем и получала от бабушки,за то что ее сын такой плохой. Эту любовь мне давал муж: он был и отцом,и матерью,и другом И любовью. Он знал когда мне хочется поплакать и всегда подбадривал. Он сделал меня лучше,я бросила пить и курить,ходить по клубам И начала заниматься спортом,он поверил в Меня и дал мне возможность родить такого замечательного ребенка. Он делал для Меня пусть и не все,но многое и я была счастлива. Я построила идилию в своей голове и запаслась силами на год чтобы перенести Разлуку,родила.
Я так Часто начинала все Сначала,в этот раз я хотела осесть в одном Месте и всего лишь свить свое гнездо,но снова переезды,боль и страдания. Я устала и с Меня хватит,сколько Можно меня тюкать? С 6 лет я Мотаюсь как кочевник по миру и не могу найти свое место. Вернее сначало его искал мой папа,а с 16 лет и я. Так нельзя,это глупо и Тяжело каждый раз вот вот быть так близко к мечте,как все рушится. Что я Такого плохого натворила,что у Меня все на перекосяк?
И это пишет двадцетилетняя девушка. Такое ощущение что мне 40 лет,и я уже прошла огонь и медные трубы,а все еще впереди- видимо будет повторяться И повторяться.
Я просто хочу свой дом,семью,пару друзей рядом И нормальные человеческие отношения с родителями без негатива И грязи в Мою сторону! Я хочу сесть вечером в кресло,взять чашку кофе и понять что,сын крепко спит в своей кровати, муж читает книгу или пусть тоже спит,родители здоровы и любят меня и у нас все тихо,мирно и спокойно у всех!!!! Это Так много!?
Мне кажется нет..бя устала отприключений и так хочу отпустить всю эту боль и обиды.
Но я сижу одна,сын спит,с родителями не разговариваю и нет своего дома,муж в сизо и я не знаю как быть дальше...
Все я выговорилась!!!
