Мой муж из мультика 
. Ну это потому, что он иногда выкидывает что-то такое нереальное, с нереальными предметами. 
Сейчас расскажу, как он однажды мышь убивал. Мы как раз недавно вспоминали этот эпизод. Стас в свое оправдание мне сказал, ну а что, всегда же когда мышь видишь, кажется, что она сейчас на тебя кинется и будет тебя глодать 
. В общем дело было так.
Мама живет в частном доме, и вот мы к ней с ночевкой приехали. А к ней в кухню мышь забежала. Была зима, ей было холодно и голодно, а тут дверь при растопке открыли. Она была бы дурой, если б не забежала. И вот шуршит периодически, мама нас и попросила как-то ее спровадить. Все с кухни рассосались. Стою я одна, посуду мою, и она, нахалка, вылезла и смотрит на меня. Ну я за мужем побежала, разумеется. Она тоже ломанулась за электрическую печь. Мы ее фонариком к выходу подогнали. Я залезла на кухонный диванчик с ногами, потому что всегда так делаю, когда на полу кто-то противный и непредсказуемый 
. А муж, глядя на меня, чего-то тоже струхнул, схватил мини-табурет, на коротеньких ножках, для детей специально делался. Сбегал «за чем-нибудь, чтоб её оглушить» (совок нашел, который в 3-4 раза больше обычного, да еще и железный, не знаю где мама такой нашла ). И вот мы зАмерли - я на диване, муж стоя на табурете размера S, сам размера L, в позиции «сижу на унитазе-невидимке», и над головой двумя руками держит совок размера XXXL, поджидает мышку XXXS 
. Я сижу, поджав ноги, и беззвучно сотрясаюсь от смеха, слезы текут. Мышь не выходила… видимо угарала из-за угла печи. И тут заходит мама и видит эту картину. На меня вопросительно смотрит, видит мои конвульсии и слезы ржача, и начинает так же ржать. А муж невозмутим. Пришлось нам с мамой удалиться, дабы не смущать мужа мышь. Через несколько минут слышим - ХРЯСЬ! Заходим, а муж мышку в совочище заметает. И говорит спокойненько: «Там надо кровь подтереть, я ей голову разбил».
А еще вот, в магазин ездили. На троллейбусе, в строительный. Надо у мамы беседку красить, купили там палку раздвижную, на которую валики насаживаются. Муж всегда все тщательно выбирает. И вот эту палку тоже. Я-то понимаю, что он молодец, с умом деньги тратит, все на месте проверяет. Но я его в такие моменты стесняюсь. И не могу долго на одном месте топтаться. Стою в стороне и смотрю на него. А он эту палку то выдвинет до потолка, то задвинет, то выдвинет, то опять. Варю еще держит на руках, и палку эту туда-сюда. Чуть ли не до потолка магазина, блин, растягивает. И вот так смешно, капец! Эта дурацкая палка, и он 10 минут с серьезным лицом ее осматривает. Варя там его еще подбадривает басом (Василиса ее научила, она же по-другому с младшей сестрой не умеет разговаривать, командует. Варя теперь только к ней обращается басом и во все горло: 
ВАААА!!!!! «Вася» значит. И сандаликом Ваське в голову запульнёт, чтоб та обувалась на улицу. А та орёт на неё. Варвара у нас сейчас всем вещи раздает, знает где чьё и приносит). Ну так вот палка эта. Подозвал он, в итоге, меня и спрашивает: тебе какая больше нравится - красная или голубая? Я спрашиваю, ну а какая длиннее? Он говорит: «сильно длинную не надо, из этих выбирай». Ну я говорю, что темно-красная моднявее, хотя голубых мало, значит их лучше берут. Он опять давай изучать разницу, почему их больше берут… Я ушла, потому что Васе приспичило бумажный халявный сантиметр и попить. Смотрю, вышел из-за стеллажей с красной палкой. Ну неужели! И вот садимся мы в троллейбус, полупустой. Ну мы смешные, обвешанные детьми, палками, валиками. Вася частушки шпарит, Варя «у-кает» и тычет пальцами во все стороны, чтобы я называла всё. И вот нет бы сесть на нормальные места, чтоб внимание не привлекать. Мы, блин, премся в самое начало, где первые места обращены лицом ко всем пассажирам. Они еще на возвышенности. Я сажусь отдельно, с одной стороны. Стас с частушечницей - с противоположной. Пока лезла за кошельком, слышу «ба-бам!». Это Стас уронил в троллейбусе их ведро с тряпкой, которой там полы моют. А Ваську посадил не на нормальное сидение, а на такое, дебильное… которое на колесе и там совсем нет места для ног. Короче только сумки поставить или вот такого ребенка, у которого ноги еще не свисают.
Едем, мы с Варей смотрим афишу цирка, которую на окно нам прилепили. И тут слышу левым ухом, Стас говорит Васе: «Ой, Вась, ты чего одна-то сидишь, давай я с тобой сяду, двигайся!». Поворачиваюсь, а он уселся рядом, коленки его подбородок подпирают, а палку внизу приткнул, причем горизонтально. Я поворачиваюсь, они на меня смотрят вдвоем, довольными фейсами 
. Я как заржу, говорю, что вы как попугаи на жёрдочке! Люди хихикают. И тут Стас опять роняет это ведро, потому что на кончик палки он повесил пакет, и он болтался в разные стороны. Тут уже водитель из салона вышел и кондуктор-тётенька, подняли за него своё ведро. Вот блин, были же свободные НОРМАЛЬНЫЕ места. Говорю Стасу, давай на остановку пораньше выйдем, пройдемся, а то я уже не могу смеяться…. Вышли, а он тут же Варю на одно плечо, палку на другое, и на кончик палки, за спиной, сумки повесил и шпарит вперед. Я еле себя до дому довела. Вася продолжала горланить песни собственного сочинения.
Еще вот в последний раз, у мамы ночевали. Детей уложили. А Стас запустил в окно какую-то огромную летающую дрянь. Она такая была большая, что даже летала с трудом. Ну хоть не летучая мышь… так, насекомое какое-то. Он стал ее ловить. Руками не получилось выгнать, просит меня дать ему что-нибудь. Ну я, как адекватная личность, предлагаю ему тряпку. А он не, тряпка тут никак. Идет на кухню, берет пластиковую крышку от тазика (она круглая, большая, как поднос), находит маленькое ведерко для песочницы. Меня уже затрясло от смеха. Спрашиваю и как ты ловить ее собираешься??? А он как именитый шеф-повар, на одну руку поднос этот, второй перевернутое ведерко держит и показывает мне, как ведерком накрывает поднос, как будто демонстрируя приготовленный собственноручно деликатес. Бегает так в темноте (дети же спят) с ведерком и крышкой, я ржу и боюсь одновременно. Эта дрянь низко летает, поджужживает. Я командую: да возьми ты эту тряпку уже! И тут он ее со штор так - ХОП! И накрывает ведерком, прижимая к крышке. И смотрит на меня с довольным лицом победителя 
.
А еще, он часто во сне чушь несёт. Даже в детстве, рассказывал мне, как над ним угорали брат с сестрой, что он на тарабарском что-то говорил. Как-будто какие-то тайные языки знал, хотя в реальности еще даже в школе не изучал никакие иностранные. И вот если его полусонного будить, то он утром ничего не помнит совершенно. Вчера его подняла от Васи (Вася обычно его первого спать укладывает, а потом сама), а он на диван ушел, и дальше спать. Опять бужу чтоб перешел на кровать. Плетется. Я говорю: «Капец, опять песок какой-то натаскали! Вася достала уже скакать у нас тут!». А он ни с того, ни с сего, начал петь гнусавым голосом, растягивая букву «О» в слове «песоок»:
На кровати - песоок!
Между нами - песоок!
И под нами - песоок!
На кровати - песоок!....
А сам спит! Я как заржу , он - тоже, а сам продолжает петь. Варьку разбудили, пришлось кормить 
.
На одном семейном празднике, ко мне его тётя подошла и говорит: «Юлька! Как Стасик тебя выцепил?! Он же у нас дикошарый! Ты знаешь, какой он был дикошарый?! Он только со мной нормально общался! Как он на тебя-то отважился?!». Говорю, ну сейчас же он не дикошарый... А она: «Вот представляешь как ты на него повлияла!». Представляю, и еще не до конца…. но вроде так прикольно… 