Зачатие
длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные
убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя
разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно,
лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри
плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой
использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то.
Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не
раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если
родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и
зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу
ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят наcтроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты
пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень
ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без
возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить.
Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со
скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в
шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые
ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на
щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
