Скучаю по нему очень.

На прошлой неделе он мне четко дал понять,что всё.

"Не писать, не звонить. Оставить в покое. И не преследовать" его слова...

Я грущу по нему. На душе пустота.Обида...

Читаю блог его виртуальной подруги. Походу они собираются встретиться в реальности, она какую то квартиру ищет для него, видимо он переезжать собирается.

Читаю, и от этого вселенская обида...

Почему так случилось?

Почему?

Понимаю, что я гибну без него. Мне не хочется просыпаться по утрам, не хочется ничего делать, не хочется ухаживать за собой.... Зачем? Я в печали....

На вопрос: "мы больше никогда не встретимся ?". Он ответил, что - я такого не говорил, как и обратного...

В субботу написала ему смс.. Не ответил..

Он полностью закрылся от меня, не оставляя надежды...

Я каждый день слежу за  его посещением соц сетей...

Вывела закономерность, сидят они с этой девочкой до 4 утра по выходным и до 2 ночи в будни.... И днем постоянно заходят..

Эх....

У меня всё равно теплится надежда.

Но отношусь уже немного спокойнее

Вчера был месяц, как мы больше не виделись.

Сегодня 3 день, как я отпустила его и не беспокою больше..

Заглядываю на его страничку в интернете. Вижу его посещения и от того тепло на душе, что как будто он где-то рядом, совсем близко.

Знаю, что он обо мне думает сейчас...

Знаю, что у него в ванне стоит привезенная мною пена для ванны, в шкафу мои платья, на полке лак для ногтей..

Он будет меня помнить...

Я знаю, что где-нибудь через год мы снова будем общаться!!! Вспоминать эти моменты расставания, встречаться и верить, что всё это не просто так...

А пока я пытаюсь жить без него...

Во вторник у меня был приступ любви. Я написала ему порядком 30( тридцати) смс.

А потом названивала до полуночи. Да, я сволочь. Но когда комок к горлу подступает, сделать ничего не могу с собой. Стыдно и обидно.

Я все же надеюсь, что мы с ним еще встретимся, он уткнется носиком в мое плечо и обнимет крепко крепко.

как бы было бы замечательно, если бы мы с ним встречались пару раз в месяц, делились новостями, скучали и клево проводили время.

Я была бы самая счастливая. А теперь мне не зачем покупать трусики и новые туфельки...

И вообще, не о чем помечтать...

Ну почему он променял встречи со мной на одиночество в 4 стенах, на холодные вечера , где дома его ждет только компьютер и самоанализ..

Ну даже, если у него сейчас проблемы со здоровьем и он замкнулся в себе, неужели не хочется обняться и поплакаться о наболевшем....

Я не понимаю...почему мы не вместе

Чувствую себя хорошо.

Думаю о нем каждую вторую минуту, вспоминаю встречи, вспоминаю как обнимались и смеялись вместе. У него остались мои самые  красивые платье и юбка... Жалко...

Желания написать ему пока нет. Надеюсь, оно пройдет...

Глубоко в душе мечта, что когда-нибудь перед новом годом в аське он мне сам напишет. И всё закружится новым вихрем...

Но пока он болеет. Не знаю чем, но говорить об этом не хочет и на все вопросы, касающиеся болезни отвечает со злостью и агрессией.

Надеюсь, он поправится и не будет злится на счет моих вчерашних слов...

Написала, что нельзя быть таким черствым. Что правильнее было бы объяснить мне всё и отпустить.

Он ответил, что нечего мне объяснять...

Я написала, что нельзя так мучить. И то, что он болеет сейчас именно из-за своего отношения к людям..

Он написал, что в шоке от моих слов , что не ожидал такого услышать от меня...

Написал : " оставить меня в покое " и ушел.

Я написала "прощай!"

Я больше не напишу ему.

Удалила аську. Поменяла пароль в твиттере, так, чтобы не войти....

Начинаю новую жизнь.