Писала пост месяца два назад, вроде бы он так назывался. Не помню уже. Пост вызвал большой ажиотаж и споры. Я Прочитала все ваши комментарии, но к сожалению никому не отвечала - думала, думала и еще раз думала. Потом его удалила. В нем я писала, что муж не уделял мне никогда должного внимания, что он бросил меня после бара ночью в пять часов одну на улице и уехал. Что когда мне поставили диагноз, хоть и не подтвержденный рак желудка - он пил в баре с девочками. Что когда я приехала с дочкой с моря, он постоянно где то пропадал. Помните? Так вот. 
Все мне писали, ну большинство, что у него явно кто то есть. Так вот... Это была правда. Ему очень нравилась девушка, она с его работы. Он ее видит каждый день. Он мне признался спустя некоторое время после моего поста. И сказал, что будет ее добиваться и продолжать с ней общение. Я была в шоке. Я даже не плакала сначала. Потом девочки началось! Началось такое, отчего раз биться хочется. Я его умоляла вернуться, обещала что все прощу. Он категорически отказывался. Потом та мадам его по его словам отшила и начала крутить Шуры муры с другим. Все так запутано. Но он все таки ушел и не вернулся. Меня родители забрали в Геленджик с дочкой. Потому что тут я была одна с маленькой дочкой. Я не спала, не ела, я постоянно ревела. Ревела в захлеб с истериками и криками. Того что я испытала от любимого мужчины с которым прожила 7 лет, который мне такие слова говорил, которому я на верила и была в нем всегда уверенна - врагу не пожелаешь. Это так больно! Невыносимо!! 10 дней я провела на море с родителями и дочкой. Сейчас мы с мужем не вместе. Он гуляет, развлекается, иногда приходит увидеть дочку. Я была расположена к тому чтобы его простить. Но он этого не хочет он выбирает другую жизнь. Все так сложно что не передашь. Он вроде как и меня держит рядом, пытается со мной быть друзьями, общаться. Слал смски что по мне скучает что ему со мной дома хорошо, но тут эе сваливает куда нибудь. Я устала. Так устала от всего этого. Он ко мне относится как к дерьму какому то. У него совсем нет уважения ко мне. Он не знает чего он хочет. Его устраивает така жизнь. Что вот вроде и я рядом его жду и вроде он может делать что захочет. Человек - мразь! Как я его ненавижу за то что он со мной сделал. Я его не простила и не прощаю. Одет когда нибудь я его прощу. Но это зависит только от него. Сейчас я учусь жить без него. Да, сложно. Иногда не могу просто сходить в магазин. Холодильник пустой сейчас. Просить его помочь я не хочу. Я уже услышала раз что звоню со своими просьбами всегда не вовремя , и больше я этого слышать не хочу.
Очень не хватает именно помощи мужа, его присутствия дома, рядом. Я не конкретно о своем сейчас говорю, а в общем о помощи мужей. Я не могу быть одной. Я не знаю уже за что этого человека можно любить. И с каждым днем я все меньше его жду и все больше начинаю понимать что он мне счастья не принесет. Он ведет себя сейчас как хочет. Захочет придет ночевать, захочет - не придет. Где то ужинает, развлекается, тусит. Говорит мне одно, пишет другое и ведет себя по третьему.
Как хочется ускорить время и все поскорее забыть. Быть счастливой чисто по женски. С любящим и заботливым мужем, который был бы замечательным отцом для моей дочурки!
Всем спасибо за чтение моего жалостливого поста. И не дай Бог кому либо из вас испытать то же что испытала я!!!