В понедельник я сходила на второе плановое узи)) И узнала, что у нас будет девочка)))) ну, то есть как узнала... мне кажется, я это знала с самого начала беременности, точно так же, как с Андрюшей я нисколько не сомневалась, что у меня мальчик. И я очень хотела, чтобы у меня была маленькая девочка))

Муж расстроился. Даже не счел нужным этого скрывать. Но у него вообще какой-то странный закидон, что у настоящих мужиков рождаются сыновья. А девочки - это так, досадное недоразумение... Я, конечно, расстроилась поначалу. Потом успокоилась. Зная своего Бельского...))) Он будет замечательным отцом - внимательным, нежным, особенно для девочки. Просто для него ребенок становится реальностью только тогда, когда его можно подержать на руках. А растущий и активно шевелящийся живот для него остается просто моим животом. Для меня этот ребенок живой и родной с самого зарождения, я чувствую его и живу с ним почти на 10 месяцев больше, чем муж. А для него связь с этим ребенком и любовь к нему начнется только после родов.

Ну да ладно, это все сопливая лирика. А жизненные реалии таковы: как назвать мою девочку??? Сына называл муж и мы тянули до последнего (записали бедного Андрюшу, когда ему был почти месяц от роду). В этот раз моя очередь называть ребенка (тем более, мою девочку))))). Но я не могу выбрать имя... Хочется чего-то простого - Татьяна, или Марина, или Мария... Сестра предложила Анну... Но вот ни одно имя не отозвалось внутри... Так что пока я в поиске.

А еще меня вдруг накрыла жуткая паника (подозреваю, такое бывает почти у всех, кто ждет второго ребенка): а вдруг я не справлюсь? Обделю в чем-нибудь старшего? И это все при том, что я была совершенно уверена, что хочу двоих детей. У меня у самой есть младшая сестра (и младший брат тоже, но он еще маленький - 12 лет) и более близкой подружки у меня нет и никогда не было. Хотя в детстве мы постоянно грызлись из-за всего на свете и я не знаю, как наша мама не сошла от нас с ума. И для своих детей я всегда хотела того же - близкого человека, чтобы они были друг у друга тогда, когда меня не станет. А теперь вот испугалась... что у меня не получится воспитать своих детей дружными, не обделить одного в угоду второму (пусть и неосознанно). А вдруг они не будут дружить из-за того, что они разнополые?

Моя мама, выслушав все мои страхи, сказала, что просто слишком загналась. Надеюсь, это действительно так))

Я - оптимист. Я верю, что, если день начался не очень хорошо (или совсем плохо), то вечер будет достаточно приятным, чтобы уравновесить утро. Но сегодняшний день был редким исключением - все было плохо и утром и вечером...

Мое утро, скорее всего, такое же, как у тысяч молодых мам: встала - и побежала: каша ребенку, завтрак мужу, ребенок накакал как раз в тот момент, когда я наконец села кушать... Обычно я отношусь ко всему этому более философски, но сегодня как-то не получилось философствовать, получилось только раздражаться.

На прогулке у коляски отвалилось колесо. Вот просто так, на ровном месте. Коляска была куплена всего 2 месяца назад. Да, она гарантийная, поэтому завтра мы с мужем и сыном (муж в одиночку ехать отказался) поедем на Ждановичи, на которых мы эту коляску покупали, где нам, скорее всего, поменяют заднюю ось.

Короче, с прогулкой у нас не срослось. С дневным сном не срослось тоже - вместо как минимум полуторачасового сна (= моя неторопливая еда, уборка на кухне и чтение книги) Андрей осчастливил меня убийственно долгим засыпанием и 50-минутным сном, за время которого я не успела отойти от укладывания.

Но самое веселье ждало меня вечером - к нам приехала ОНА - моя свекровь! Она приезжает к нам нечасто - раз в пару месяцев. У нее татуировка почти на попе, доля в небольшом бизнесе и любовник, который чуть младше ее сына (с обоими мужьями она развелась). А еще она мелет языком совершенно не думая, что она говорит. Она приезжает не к своему сыну, а ко мне, потому что мой муж не горит желанием слушать ее рассказы о своих котах, о бесконечных пересадках цветов из одних вазонов в другие и подробные отчеты о ее интимной жизни. Нет, я все понимаю, у нее нет близких подруг, с которыми она могла бы это все обсудить. Она и женщина, в общем-то, не глупая. Да и не злая. Она просто не соображает, что она говорит... мне всегда было ее как-то по-женски жалко, что ли.

И я как-то всега умела этот ее словесный понос фильтровать. Но сегодня... На свего внука она вообще почти внимания не обратила - разговоры о цветах и шторах были важнее (бедный ребенок тщетно катил в ее сторону машинку - она даже не глянула). Зайдя на кухню она первым делом взяла в руки недавно купленный керамический электрочайник и сказала: (далее - цитата) "бляяяя, как же он неудобный!" и еще минут 5 расписывала, какое же я выбрала дерьмо, а вот она бы такой никогда не купила. А еще она привезла нам свои старые гардины (им лет 10, наверное), которые кошки позатягивали когтями, и сообщила, что я должна их повесить в спальне, так будет приличнее, чем у меня там сейчас висит... А оладушки, которые она ела, тоже ужасные (но сьела она их прилично))), потому что в них чеснок, и дайте ей теперь что-нибудь заесть...

Сначала я хотела ей ответить матом, но воспитание взяло верх и я сдержалась. Потом, во время горестного повествования об операции по удалению мастита у ее кошки, мой мозг просто выключился. Но осадок (весьма приличный) остался. Я понимаю, что надо просто быть выше всего этого. Что поскандалив с ней я ничего не добьюсь, только нервы себе попорчу, потому что, если к 55 годам тете никто не объяснил, что так себя вести нельзя, то воспитывать ее уже явно поздно.

Вот пишу все это, а самой смешно становится... Ну чем не сюжет для комедии про свекруху)))

У Масюлькина много игрушек. Разных - и покупных, и самодельных (всякие тюбики/баночки с крышечкой/коробочки...). Но самая любимая наша игрушка - это что? Конечно же пульт от телека! Нажимает ребенок на кнопки, смотрит на результат (на экране всплывают цветные окна...), когда окно занимает весь экран, приносит пульт мне - исправь, мол. Но в последнее время пульт у нас стал из комнаты выноситься в коридор, прихожую, кухню и пр. А я его потом ищу(((
Сегодня вечером я опять искала этот пульт. В комнате нет, в другой - тоже. Дошла до кухни, и муж, с веселой укоризной глядя на меня, протянул мне пультик со словами:
- Вот куда твой сын пульт занес!
- Чего это мой? Он и твой наполовину!
- Ага! - говорит, - Это твоя половина пульт на кухню занесла! И писает на коврик к ванной перед купанием (когда памперс уже сняли) тоже твоя половина! И орет тоже! А моя половина улыбается и смеется. И обняться приходит!
))))))

Пару дней назад наткнулась на необъятных просторах интернета на жалобы молодых мам на то, что трудно устроиться на работу после декрета. Почитала и подумала: ну, мне-то уж это не грозит, мое место преподавателя на кафедре вуза от меня никуда не денется!

А сегодня меня вдруг накрыло... То ли дело в том, что из-за холодов мы с Андрюшей не гуляем или гуляем мало, и я кисну от недостатка воздуха и свежих впечатлений (пусть впечатления эти - всего лишь покупка чего-нибудь вкусненького на обед или изменение цвета волос у кассирши в магазине). То ли под впечатлением от мужниных метаний от спокойного, но нищего места преподавателя в сузе к беспокойному, но более перспективному в финансовом плане месте в частной фирме. В общем, я очень отчетливо поняла, что я НЕ ХОЧУ выходить из декрета на мое тепленькое, болотненькое, нищее место. Я не хочу восстанавливать свои знания для студентов, которые откровенно наплевательски относятся к моему предмету (а другие, перспективные группы, с которыми интересно работать и в которых студенты хотят заниматься, мне, как молодому преподавателю, не дают).

Я не хочу выходить в аспирантуру, не хочу дописывать свою скучную и, по большому счету, никому не нужную и не интересную диссертацию. Которую потом же еще надо защитить. А потом еще три года моей жизни отдать все той же кафедре все того же вуза. Я поняла, насколько все это мне не интересно! И насколько все это бесперспективно - вуз музыкальный, а в нашей стране в чести строители и спортсмены. И это как-то очень грустно...

Сегодня холодно. Очень холодно. Так холодно, что Андрея решено было на прогулку не вести и оставить дома. Точнее, оставить дом на растерзание Андрею, который не выплеснул энергию на улице. Муж тоже на работу не пошел и остался дома - у преподавателей каникулы... )))

В моем припухшем от декрета мозгу созрел коварный план: положить ребенка спать, оставить мужа его стеречь, а самой... Ах, для меня открывалась просто тьма возможностей, одна другой заманчивей! Пойти в магазин! В тот, где я сто лет не была из-за того, что коляска не пролазит между стелажами! И ходить по это самому магазину не торопясь и не заглядывая нервно каждые пять минут в коляску - а вдруг наследник уже пробудился и сейчас выскажет мне все, что он думает об этом магазине.

Или нет, лучше пойти в банк, кинуть деньги на телефон (какое удачное стечение обстоятельств - как раз сегодня выплатили детское пособие))) я почти Крез!). Именно в этом отделении банка, где я тоже не была с момента рождения Андрея, потому что вход в него расположен на уровне второго этажа и ко входу ведет узкая и крутая лестница. А пандус? - спросите вы. - Не, не слышали! - ответят проектировщики нашего района.

В общем, собралась я, вышла на улицу, вдохнула полной грудью это сладостный воздух свободной женщины и... и не почувствовала никакой эйфории! Да, было приятно от морозного воздуха, и солнце ярко светило (все как я люблю), и банк с магазином были легко досягаемы. Но оказалось, что мне никуда не хочется идти без Андрея. Пусть он и спит на прогулке, да и когда бодрствует, не является таким уж интересным собеседником, но...

Тряпка! - подумала я. - Такую редкую возможность надо использовать на все сто! Взяла себя в руки и пошла по направлению к магазину. И с каждым шагом мне становилось все скучнее и скучнее.

В магазин я сходила. Не спеша, с толком, с расстановкой. И в банк сходила. И в детский магазин тоже - купила ребенку... бубен (вот он - ребенок-жертва родителей-музыкантов). Бубен, кстати, абсолютно Андрея не тронул. И как же я бежала домой!!! Лифт, кажется, еле тащился до нашего пятого этажа. А потом я наконец открыла входную дверь и, быстро скинув куртку, выворачивая в ней рукава, обняла своего ребенка. И понюхала его скорее. И вновь подумала, что детьми нас за что-то награждает Бог!

Сегодня в Минске какой-то дивный, совершенно сказочный день! Морозно, солнечно, снег наконец-то выпал пару дней назад... Гуляли мы сегодня возле озера. Иду я, колясочку качу, мечтаю... Как в следующем году купим мы Андрюше санки и будем вместе кататься с горки. Или как я вот возьму, оденусь прилично (а не в лыжные штаны и очень теплый безформенный свитер) и пойду. Ну, не знаю, куда... в гости или на службу в церковь петь в хоре, или еще куда-нибудь. И буду я такая красотка, что глаз не отвести!

В общем, иду я так и вдруг слышу какие-то странные звуки - стучит что-то. Звонко так. Подхожу я к озеру и вижу: возле берега, где лед наверняка толстый, подростки гоняют клюшками шайбу! Даже без коньков на ногах! А рядом дети помладше просто валяются в снегу на льду. И мне вдруг так радостно стало! Что светит солнце и снег блестит так, что аж смотреть больно. Что дети придут домой мокрые, уставшие, но довольные. Что эти самые подростки не сидят целый день за компьютером и не курят где-нибудь в подъезде, а вышли на улицу и гоняют в хоккей. И даже домой идти не хотелось! Но пришлось - даже безорменный свитер не спас мою попу от холода...

"Сколько вам? Месяц (два, три...)? Ну, так вы же еще спите весь день!" - вот примерно такие реплики посыпались на меня от нерожавших подруг или тетенек, у которых все уже давно было, когда Андрей родился. "Вы плохо спите дома? Так идите на улицу - надышится и будет спать!". Фразу "надышится - и спать" я повторяла себе как мантру, в очередной раз выкатывая свое орущее создание на прогулку. Мантра не работала... покатав по улице пустую коляску (ребенок властно обозревал прохожих с высоты маминых рук), я возвращалась домой, подсчитывая, что сегодня мы опять поспали еле-еле пол часа. Как же я завидовала мамам, которые чинно катили молчащие колясочки и лениво разговаривали при этом по телефону или между собой. А некоторые вообще сидели на скамейках!

Прошло время - и мы действительно стали спать на улице (дома по Андрею можно сверять часы - не больше получаса). И вот тогда я, человек, в общем-то, интеллигентный и незлобливый, открыла в себе свою Темную Сторону... все и всё мешают спать моему ребенку!!!

Гуляли мы в парке, где на пересечении аллей можно было ставить светофоры (мам с колясками было ну очень много). И по этим же аллеям медленно и важно проплывают туда-сюда бабушки-пенсионерки. Они очень редко ходят поодиночке. И, если уж идут группой, никогда не молчат. А сколько интересных и важных тем обсуждается в таких компашках по интересам: Марьванна сварила чудный холодец! А Петровна мне говорит... А я ей... а в очереди вчера сказали... И все бы хорошо, если бы не громкость. И ведь никому не приходит в голову помолчать немного, пока эти дамы проплывают мимо спящего ребенка в коляске.

Другим источником, питающим мою Темную Сторону стали очень занятые дамы среднего возраста, которые быстро бегают, имеют важный и неприступный вид и очень громко отдают в трубку мобильника какие-нибудь очень важные указания ("Документы в бухгалтерии.. в бухгалтерии, я сказала! Пусть Ира за ними сходит!"). Ах да, забыла! Эти дамы всегда на каблуках, а набойки у них часто металлические.

Постепенно я поймала себя на том, что потихоньку превращаюсь в злобную фурию, мечущую убийственные взгляды направо и налево. А поскольку я верю во вселенскую справедливость, приходится над собой работать (нельзя излучать столько негатива!!!!). Теперь доброты иногда хватает даже на соседа с перфоратором. Но только иногда...