Девочки,милые,поздравляю всех с наступающим! Желаю всем исполнения самых заветных желаний! Чтобвсе кто потерял-обрел в сто крат больше! Желаю чтоб рядом всегда были любящие люди! Чтоб если и были слезы то только от счастья! Пусть змея заборет с собой все слезы и боль,а лошадь пренесет только хорошее! Крепкого здоровья вам и вашим семьям! Пусть все кто этого хочет,увидет заветные две полоски,чтоб каждач смогла прижать к себе маленькую частичку своей любви! Желаю всем познать счастья материнства! Спасибо всем кто меня поддерживал! Вообщем,девченки,всем огромного женского счастья!!! 

На носу Новый год,а настроения нет. У меня только одно всепоглощающее желание! До дрожи хочу сново увидеть две полоски,гладить животик и знать что там внутри маленькая жизнь'а еще лучше две,хочу родить крепких и здоровых деток,хочу прижать к себе плод нашей с мужем любви,хочу,хочу,хочу!!!Вчера наряжала елку,а в глазах слезы-я должна была наряжать елку для своих деток. Хочеться встретить Новый год со всем новым.м мне так хочеться послать этот год ко всем чертям,со всей его болью и слезами... я так хочу что бы в новом году мое самое заветное желание исполнилось!

Сегодна преснился странный сон!детки мои за полгода мне не разу не приснились,а сегодня во сне видела клпдбище,шла по ниму.вроде это и то кладбище где дотки похоронены,но какое-то оно другое.и вроде поделенно на части и кпждая часть огороженна забором и есть калитка с ключом.да,детки мои похоронены в магиле моей прабабушки.когда мы спрашивали у батюшки как нам правильно их похоронить,он наи скпзал что так как они были не крещеные,их надо подхоронить к кому нибудь.вот мы такк и сделали.так ват илу я во сне по этому кладбищу и зочу пойти к магиле прабабушке,а эта часть закрытп на ключь.я догоняю смотрителя и прошу его чтоб он мне открыл калитку,а он сказал что это старая часть кладбища и он ее не откроет.я стала кричать на него что он не имеет на это право,а он отвернулся и сказал,даже не проси не пущу,и ушел.причем за забором кладбища был красивый парк с зелеными деревьями ,пруд с чистой водой и мамочки гуляли с детками...на этом моменте я пооснулась.вес думала об этом сне...к чему бы это все???

Вот и прошло полгода...сутра настроение как будто трамвай переехал-ничего не хочу...на носу новый год,меня это совсем не радует.я думала прошло,думала,что научилась жить с этим.я ужн могу спокойно отвечать клиентам на вопросы о моей беременности.а сегодня прорвало.еду на работу а слезы сами катятся.разревелась чуть ли не до истерики,посмотрела на время-было9.30,-как раз время появления на свет моих ангелочков.ощущеение как будто я заново переживаю этот день...вот только сегодня я знаю что через сутки моих деток не станет...я сново чувствую как остановилось сердечко сначало одного малыша потом второго...вижу бокс и их всех в трубочках...снова рыдая в коридоре молю Бога о чуде...сижу и вою,ничего не могу с собой сделать, а вокруг куча людей и все смотрят как на дуру...надо брать себя в руеи мне еще работать,а сил нет...руки трясутся и глаза ничего не видят...

не знала куда написать,решила сюда.у меня кризис веры!я не могу верить безоглядно,во всем я ищу НО.немного моей истории.я крещенная,хожу в церковь,когда была беременная к нам в храм привозили мощи св. Матроны и Петра и Февроньи,я прикладывалась к мощам,просила о здоровье себе и деткам.вот только детки мои умерли через сутки после родов.я чувствовала дважды,как останавливались сердечки у моих малышей,сначала у одного потом у другого...когда выписывали с роддома,хотелось сорвать нательный крестик и порвать иконку,которая была со мной.тогда я это переборола.сходила в церковь,поговорила с батюшкой,исповедовалась.а вот теперь...я даже не знаю как это объяснить,но я просто не верю-не верю в справедливость и милость.проста пустота и все!прошу помощи!буду благодарна всем кто откликнется и и поможет понять,почему все это произошло.

девочки,просто решили поделиться с вами.узнать ваше мнение!когда у нас случилась беда,через какое-то время мы попали на прием к экстрасенсу.я благодарна этой женщине за то, что она мне в тот момент помогла мне найти в себе силы жить дальше.не буду грузить всеми подробностями.,но сказала она нам,что нам на развод читают и мне на смерть сделали.что было со мной у нее на приемах-это отдельная история,я и плакала и зевала и чуть до рвоты не доходило.первый раз в жизни тогда видела,что так горели церковные свечи.они коптили,трещали,разбрызгивали воск в разные стороны,стекали черными наплывами,и вообще больше напоминали бенгальские огни чем свечи.на первом приеме,когда я спросила,кто такое мог сделать,она промолчала и сказала что не зачем мне это знать.ездили мы к ней недели две.на последнем приеме она сказала что в даме у меня есть ткань,которую мне дарили и описала ее.я нашла эту ткань,привезла ей,она сказала что сделано все было на нее...а самое интересное,что эту ткань мне подарила моя родная тетка...не могу понять,что я могла ей такого сделать что она так со мной.неужели в людях не осталось ничего святого???я ей что жить  мешаю???самое интересное,что когда я ходила беременная,она приезжала к нам каждый выходной и ходила за мной как привязанная.это странно так как у нас с ней всегда были напряженные отношения.а сейчас вот уже пять месяцев она у нас даже не появляется...вот я и думаю что это-просто совпадение или лишнее подтверждение сказанного нам????

время идет,а легче не становиться!вчера у двоюродной сестренки родился сынок,так я дома закатила истерику..вместо того чтоб радоваться за нее-выла как волк...ничего не хочется.а тут еще и заболела,так вообще депресняк накрыл!муж уже устал от моих выходок.вчера даже не обратил внимания на очередной приступ истерики,просто сказал,ну что ты опять ревешь???и дальше продолжил смотреть фильм.меня это еще больше бесить стало.понимаю что так нельзя,что ему тоже тяжело,но ничего с собой сделать не могу.сегодня просила у него прощение-пришла в себя.вот так и живем-приступы оптимизма,сменяются приступами истерик...

новый пост,новый крик души!вчера была в роддоме,забирала результаты гистологии.не буду описывать весь дурдом,что там происходил,но одно меня поразила.немного пред истории,когда умерли наши сыночки завреанимацией убеждала меня что у меня куча инфекций,что якобы у меня и на момент родов герпес был на губах,но его не было.потом когда она приехала со вскрытия,сказала,что плоды инфицированные,органы у них все желтые.однако по результатам вскрытия никаких инфекций у плодов не обнаружили.собственно их нет и в плаценте.теперь сама история-я решила зайти к заведующей реанимацией,раз уж все равно я там была.зашла показала ей протокол вскрытия,она не поднимая глаз:"ну,нет у вас инфекций"все происходящее дальше меня просто убило.Когда я родила мне сказали,что если б я к ним раньше попала,они сделали бы мне укол,чтоб у деток легкие раскрылись,но теперь поздно.позже когда я ходила на консультацию к врачам,два из них спросили кололи ли моим детям сурфактан.вот я и решила это узнать.ответ был:"Конечно нет!!!его нет у нас!он стоит одна доза 500 долларов,а вам надо их было 3-4.богатые люди превозят его на заказ с соседней республики!"к горлу подкатил такой ком,что я не могла ничего сказать...вышла из больницы никакая.а в голове одна мысль-получается цена жизни наших деток составляла 3-4 тысячи долларов!!!вот только не пойму,почему она решила,что моим деткам не жить...