прошло почти 2 месяца,как с нами нет наших малышей.легче не стало ничуть.наоборот чем больше проходит  времени,тем больше пустота внутри меня.я живу как робот-на полном автомате.ощущение,как будто меня затягивает в воронку в которой только пустота и боль.я понимаю что так нельзя.я стараюсь быть сильной,улыбаюсь людям,а душа рвется на части.я реву каждый день-не от того что мне жалко себя,мне просто больно.слезы катятся сами по себе.даже мысли в такие моменты покидают меня,я просто плачу...чувствую себя живой,только когда муж рядом,и то не всегда могу сдержать себя.я просто устала-устала быть сильной,говорить всем,что у меня все замечательно...устала носить маску-маску позитива...мне все надоело...если бы можно было взять ластик и стереть себе часть памяти...но увы...я буду помнить это всегда!!!

как же я была счастлива,когда увидела две полоски.а потом на узи в 11 недель мне сказали что у меня двойня.мы так радовались этому. беременность проходила легко.я радовалась первым шевелениям своих малышей.придумала имена  сыночкам.уже готовилась к родам.настраивалась на бессонные ночи,но вдруг все в один момент кончилось...в 31 неделю начались стремительные роды.в 6 утра отошли воды,а в 9.30 и в 9.32 я родила.я слышала крик своих малышей. я была счастлива,но увы счастье оказалось не долгим...через сутки умер первый малыш,а еще  через пол суток второй.потом начался кошмар-боль и полная пустота...все это произошло 17 июня,и кажется что жизнь остановилась.плакать могу только когда одна ,не могу доставлять еще большую боль мужу и родителям.стараюсь жить будущим,но не всегда получается. безумно хочу взять на руки своего малыша.