Сделала себе подарок к Новому Году - дописала статью. Спасибо тем, кто ждал окончания.

Всех с Новым Годом!

Любви и Тепла!

Начало http://www.babyblog.ru/community/post/family/3048755 и тут http://www.babyblog.ru/community/post/family/3048885

Сажусь за ответ на письмо Елене:

Добрый вечер, Елена!

Все верно написано... Про жен же читали.. Жена перестает чувствовать и видеть в муже идеал. И начинаются претензии на пустом месте ко всему подряд - "подгузник не поменял, мусор не выкинул, носки разбросал", снижение сексуального интереса и эмоционального фона в отношениях.

Мужчина не может понять с чем это связано. Никак. Он всегда был таким и поступает одинаково. Но если раньше вы мирились с "недостатками" и замалчивали то, что не устраивало, имея свои представления о правилах жизни, то сейчас чаша переполнилась и наступил кризис. А сценарий развития таких сюжетов практически всегда одинаков - его я вам и дала почитать. Вы сейчас в самом начале, когда еще можно все изменить.
Нет вашей вины ни в чем. Этот мужчина такой, какой есть. И был таким и будет. И вы его полюбили таким. Любовь никуда никогда не уходит. Могут добавиться новые чувства и знания об этом мужчине. Но ЛЮБОВЬ - это навсегда.

Рождение ребенка для мужчин тоже стресс. И знать заранее, что и как сделать, чтобы вам было легче - он тоже не мог. "Я хотела поддержки, но хватала воздух" - вы просили поддержки и он отказывал в ней? Или вы просто представляли себе как должно быть и не получали желаемого?

Вы сказали, что начали вместе жить только с рождением ребенка - а до этого 10 лет гостевали?
Вполне возможно у вас просто не обсуждены правила совместного проживания - кто и что должен делать. Вы считаете, что он должен многое и по дому и с ребенком, а он считает, что его задача - приносить деньги.

Дальше я скажу для вас то, что многие женщины принимают в штыки, но это правда. Женщина справляется одна и с ребенком и с двумя и с тремя... И вполне возможно наладить весь быт и уход за детьми и саморазвитие и даже работу добавить. Все это реально. Женщина гораздо больше могут, чем мужчины. У мужчин совершенно другие функции и цели в жизни. Уход за детьми и эмоциональная болтовня к этим функциям не относятся.

Давайте разбираться. Какую именно поддержку он не оказал? Вы были без еды? Без крыши над головой? В холоде без одежды? Вы были больны и не могли двигаться и ухаживать за собой и ребенком? Тепла, еды и одежды не хватало ребенку? Вас не обеспечили минимумом средств к существованию и вы вынуждены просить милостыню у родственников? И на ваши мольбы о помощи он жестокосердечно не отвечал? Пьет,бьет, водит баб и друзей домой, устраивает дебоши? Если так - а так бывает, к сожалению, - то самое мудрое - уйти и потребовать алименты на ребенка. Обязать человека ухаживать и заботиться невозможно. Если он сам этого не делает - то и не будет. Можно только стребовать с помощью государства немного денег и то, при желании мужчины и от алиментов удачно сбегают.

Если же все, что я перечислила выше не ваша ситуация, и вам не хватает чего то другого - разговоров, совместных обсуждений, планов, сексуального азарта - то это все исправимо и легко восстанавливается.

Главное покопайтесь внутри и вспомните, как вы начинали встречаться и любить. И если там внутри есть отзвук - да, это мой Бог, только я теперь знаю о нем гораздо больше, чем раньше и это меня немного расстраивает, потому что это не идеальная розовая картинка - то можно из этого кризиса выйти на совершенно другой уровень и самой и свою семью.

Боги - они также грешны, как и люди :) Это точно. Мой Бог весь из грехов - за это и люблю...
Приоритет всегда Вы сами - но это не значит, что все должны прыгать вокруг. Это значит, что Вы сами в состоянии строить свою жизнь и быт и семью так, как вам хочется. Очаг - это всегда Женское. Возле этого Женского все греются и подпитываются. И мужчины, и дети. Внутри это есть изначально. В каждой из нас..

Анна.

Отправляю медленным интернетом ответ. Посмотрела Входящие. Опять завал. Был бы почтовый ящик на двери - так почтальон бы замаялся ходить туда-сюда с пачками. Эххх…Плохой психолог из меня. Никудышный. Надо учиться говорить «нет».

Налила еще чайку. Рассмотрела бутылку с вином. Хорошая. Заморская. Вот уже и я дипломированный «доктор» - приносят в кабинет дорогое спиртное расплатиться. Смеюсь про себя.

Развесила еще белья, загрузила посудомойку, покормила Тему молочком. Уже было собралась ложиться - опять письмо от Елены. И чего ей не спится? Может точно бессонница?

Любопытство - еще один мой порок.

«Доброй ночи, Анна!

У нас с точностью наоборот, претензии идут от него: почему ты не убрала пылесос, почему тряпка на балконе лежит, что это тут валяется - убери. Мы пришли с ребенком на его территорию. я понимаю, что его это, наверное, раздражает. но и меня можно понять. я пытаюсь ему объяснить, что я делаю все, что могу, но не всегда успеваю. и почему нельзя убрать пылесос самому, если видишь, что я зашиваюсь.. и тд и тп. я не хочу на него наговаривать, он понимает что-то, но... сдвиги происходят очень медленно. это какая-то эволюция на миллионы лет, но не революция за неделю - это точно. и я не знаю хватит ли мне терпения, и не истает ли любовь окончательно, пока я буду объясняться :))

вот это я имела в виду, когда говорила, что мне уже не хватает морального ресурса на выравнивание отношений и погашение придирок в спокойном ключе. все чаще и чаще я выхожу из себя и тогда в запале говорю ему (а иногда и кричу): ты, надеюсь, понимаешь, что мы уничтожаем друг друга из-за пылесоса и тряпок?!! во что мы превратились.... я не знаю насколько эти его придирки существенны, но они меня достают. долго все описывать, это реально мелочи, но они накапливаются и тут также включается такой момент: я считаю, что обязанностей не может быть больше, чем прав, иначе это домострой :)) а он пытается, кажется, построить наши отношения сейчас именно так... не знаю пока точно, может, ошибаюсь.

Вполне возможно у вас просто не обсуждены правила совместного проживания - кто и что должен делать. Вы считаете что он должен многое и по дому и с ребенком, а он считает что его задача - приносить деньги.

я никогда не считала, что он должен что-то по дому. раньше я просто хотела, чтобы он немного побыл рядом после командировки, погладил по голове, похвалил мой ужин, который я готовила со всей душой:)) сейчас, мне кажется, я просто хочу, чтобы он оставил меня в покое и не докалупывал, прошу прощения. все, что в моих силах, я делаю, но без души. от него я не жду уже ничего. хочешь в кино с друзьями - иди. попутешествовать поехать - езжай. мне лучше. приезжает моя мама и мы втроем живем, вот тогда я чувствую, что рядом человек, который заинтересован в том, чтобы быть со мной рядом.

Какую именно поддержку он не оказал? Вы были без еды? Без крыши над головой? В холоде без одежды?

я и не стала бы рожать от такого мужчины :))) мне 32 года, это было бы уж слишком :))) к тому же есть же такая пирамида Маслоу. Когда удовлетворены материальные потребности, в силу вступают немного другие. это развитие. и это нормально. я знаю, что такое бедность, но я из нее выбралась. своими силами. большую часть своей жизни я работала. конечно у меня нет столько денег, сколько у него. но у меня есть кое-какие сбережения. я даже няню смогу какое-то время оплачивать сама. и я всегда могу вернуться на работу. поэтому, наверное, мне недостаточно от него просто крова и того, что он меня не бьет :)))

Приоритет всегда Вы сами - но это не значит, что все должны прыгать вокруг. Это значит, что Вы сами в состоянии строить свою жизнь и быт и семью так, как вам хочется.

иногда мне хочется уехать от него, чтобы меня просто не трогали. но, как я уже говорила, я не доверяю себе. сейчас не самое лучшее время принимать такие решения

Елена

Быстро строчу ответ. Так, чтобы одним махом решить все. Спать хочется совсем.

Давайте так, Елена:

1)есть правило - нет запроса - не работаем . Психолог не дает советов, а помогает человеку разбираться в своих чувствах и мыслях. Если вы хотите работать- то сразу предупреждаю, что в вашем случае это не быстро, но точно можно изменить ситуацию
Поэтому примите решение - если работать и менять - то ищите психотерапевта и проходите анализ. Вам он необходим. Ниже я напишу почему

Просто разговорами я не помогу.

2) Ваши ожидания и требования от мужчины - «погладить по головке, поговорить, похвалить за выполнение домашних обязанностей, самому прибирать за вами»- это ожидания и требования ребенка в отношении родителя.

Никакими равноправными такие отношения быть не могут. Если равноправие - значит это два взрослых человека, самостоятельных и самодостаточных, которые берут на себя ответственность за свою жизнь и не нуждаются ни в одобрении, ни в поглаживании, ни в поблажках

3) Представьте на миг, что это ваша квартира и вы одна с ребенком живете без мужчины - скажите, пылесос будет поставлен на место и тряпка тоже, или будут валяться, мешая и вам и ребенку?

Я предполагаю, что вы согласитесь, что порядок и чистота в доме - независимо от того 2 человека, 3 там живут, мама с ребенком или холостяк - это обязанность взрослого человека. Связанная с самообслуживанием, гигиеной и здоровьем. Или в вашем доме все может валяться где угодно???

Из того, что сказали вы - у вас есть няня-что уже сверхресурс- одна мама с одним ребенком справляется полностью (исключая конечно инвалидов- слепых, безруких и тд) - а значит ваши обиды и требования к мужчине завышены.
Если у вас есть время сесть за блог - значит вы не так сильно заняты, как пытаетесь показать мужчине.

Когда ко мне в работу приходит семейная пара, где женщина сидит дома с ребенком или без, такие же претензии друг другу как у вас и предразводное состояние, то первое что я делаю - это прошу провести хронометраж времени. С самого утра и до отхода ко сну каждые 15 минут записать что делала. Честно. Без всяких -стирка белья два часа - хотя стирала машина, пылесосила 3 часа каждый день - хотя это 15 минут раз в неделю, играла с ребенком 4 часа - хотя он бодрствует часа 2 максимум и тд. Хотя бы один день, а лучше неделю.

Обычно такие жены просят меня скрыть результаты их хронометража от мужей - потому что правда такова, что даже на большую квартиру и ужин в день уходит не больше часа-полтора, а на маленького ребенка непосредственно часа три - со всеми кормежками, переодеваниями, играми. Остальное время - это телик, компьютер, болтовня с подругами, бесцельное валяние и т.п.

Лишь единицы заняты реально - но это обычно мамашки, параллельно работающие на дому. Но они, как правило и не ругаются, и не обижаются, и не требуют заботы - а всеми силами стараются внести равноценную лепту в достаток семьи.
А все остальные - создают видимость своей занятости и усталости, хотя это по большей части просто скука и лень. Возводят свою «работу» в ранг сверсложной и невыполнимой. Такой хронометраж - первый шаг к тому, чтобы увидеть свою реальность. Обычно часов 5 в день - это «просёр» времени - за это время можно не только пылесос убрать, но и полноценно зарабатывать и на себя и на ребенка.
Много систем по эффективному ведению хозяйства существуют - например flylady- позволяет наладить весь быт и тратить на дом час в день и это реально работает. Если конечно начать делать

4) мужчина четко проговорил, что с ребенком сидеть не будет - на что вы обижаетесь??? Вы были предупреждены заранее, ведь так? Никто не обманывал, не обещал изначально. Он делает именно так, как сказал. Свою лепту и помощь он видит в оплате няни, оплате вашей еды, вещей, предоставлении жилья - это на самом деле очень много, если есть с чем сравнивать

Вы мечтали, что с рождением ребенка он измениться? Но это ваши мечты. И мужчина в этом не виноват. Никто не обязан выполнять чужие мечты и желания. Моя мечта - мое достижение.

Ваша мечта -чтобы кто-то другой нес за вас ответственность. А это позиция ребенка, а не равноправной женщины. Ребенка мы всегда рожаем для себя, а не для того, чтобы кто-то разделял с нами наши собственные обязанности.

По тому, что вы написали - вам остро не хватает любви снаружи. Ребенку своему надо отдавать - а вы сами как ребенок ждете, что «папочка» пожалеет, погладит, уберет, поддержит.
Как складывались ваши взаимоотношения с вашим собственным отцом? Родители в разводе? Он ушел из семьи? Умер рано?

Из вашего рассказа - вы ищите « отца» или даже «маму» для себя, а не мужчину. Если бы вам было лет 16 - это было бы нормально. Но в 32 с ребенком на руках-это говорит о личных проблемах, которые желательно решать, так как на самом деле быть матерью-одиночкой и лишив ребенка отца - вы принимаете решение изменяющее всю жизнь вашего ребенка в худшую сторону.

5) Ваши требования к мужчине завышены - от дает больше, чем должен согласно представлениям общества о роли мужчины в семье. Еда, кров, безопасность на то время, что вы ухаживаете за младенцем. Вот природно и социально обусловленное «должен». Все большее - это его личное желание. Роль отца актуальна для ребенка после 6 лет. До этого - с 0 до 3 - мама, 3-6 - сверстники.

6) равноправные отношения и иметь мужчину-отца - это противоречие
Если это «отец» - который гладит оп головке, удовлетворяет потребности, хвалит, помогает в элементарном, берет ответственность за ваши дела и тд - то он как отец управляет вашей жизнью, устанавливает правила, требует из выполнения и наказывает за невыполнение. А ведь вам это не нравится совершенно.

Если равноправные- значит никаких поглаживаний и переносов ответственности. Каждый самодостаточен. И взаимодействие происходит на уровне - совместные проекты, совместные удовольствия, общее стремление к развитию, взаимовыгодное сотрудничество
7) Пирамида Маслоу - здорово, что вы про нее знаете и написали. Одно «но»- удовлетворение всех своих потребностей - это задача и цель самого индивида, а не тех, кто его окружают. А по-вашему получается - «да, мой мужчина удовлетворяет мои потребности низкого уровня, но ведь у меня есть и другие - а вот тут он уже никуда не годится, он не подходит»

Видите противоречие? Ваши потребности - это только ваша внутренняя цель. А по итогу вы даже потребности самого низкого уровня спихнули на другого человека и недовольны тем, что он не заботиться о ваших потребностях более высокого уровня. Еда, вода, безопасность(дом), секс - вот это первый уровень - кто его обеспечивает сейчас в вашей семье??? Уверена, вы умная и сами ответите, что мужчина.

Да, когда потребности человека удовлетворил кто-то другой и ему не надо сутками пахать, чтобы хотя бы кусок хлеба иметь - да, тогда человек начинает размышлять и желать большего. Это по-простому можно озвучить как - «зажрался». Если бы вам самой надо было и ребенка полностью поднимать, и квартиру снимать, и на все свои потребности самой зарабатывать, без нянь и мамы и какой либо помощи - обеспечивать свои потребности самой - то вы бы мечтали о такой жизни как у вас сейчас есть, каждый бы приход мужчины домой был бы праздником и полон благодарности, вы бы испытывали радость от того, что можно вот так в тепле и уюте с замечательным малышом не напрягаться. Жаль, что люди не понимаю своего счастья… Им обязательно надо столкнуться с очень крупным несчастьем, чтобы понять как на самом деле все было здорово

Вот есть клиентка, которая, как и вы размышляла, что ее мужчина не оправдал ее мечтаний, и не может и слова ласкового сказать и куча претензий - а когда он случайно утонул в море на курорте, и пришли какие-то непонятные партнеры, выгнали из квартиры, забрали все и обнулили счета, стребовав еще долгов, оставив ее с сыном буквально голой - вот тогда она поняла, что была безумно счастлива с мужем. Вот только не вернуть - а вместо продуктов из магазина и дорогих вещей - по знакомым собирают кто что может. Она ко мне попала через знакомых - собиралась покончить жизнь самоубийством Все познается в сравнении.

Много матерей одиночек, которые очень хотят вернуть мужчину, которого сами же и прогнали, потому что другие мужики оказываются хуже - но там уже вторая семья завелась. И тоже плачут о своей дурости и слепоте
Ваша «слепота» тоже когда-то прозреет..

Обязательно..все мы вырастаем и понимаем, что есть розовые мечты, а есть реальные люди, настоящие и поэтому прекрасные. И когда холодно - согреться можно просто обняв реального живого теплого мужчину, даже если он не Бред Пит - а мечту не обнять…
Если вы чувствуете, что ваши потребности не удовлетворены - это говорит о том, что вы не приложили никаких усилий к их удовлетворению. Те, кто делают - всегда удовлетворяют. Вы ждете, что кто-то другой их удовлетворит - но все люди заботятся только о своих потребностях - лишь достигшие зрелости берут на себя и чужие потребности и делают это с ощущением счастья от возможности кому то помогать.
Что может помочь сейчас вам -однозначно вам полегчает, если вы перестанете изображать маму, которой у вас пока внутри нет, выйдете на работу, оставив ребенка с няней

На работе вы будете чувствовать свою востребованность и важность без необходимости нести ответственность за ребенка и киснуть дома. Так живут многие. Выращивая точно таких же «недолюбленных детей» как и сами когда-то были.
Проблема дома не в том, что мужчина не хочет разделять ответственность с вами и возиться с малышом. Проблема у вас - вы получили ребенка, а что с ним делать не знаете - материнского захватывающего чувства не возникло. Все эти хлопоты вас напрягают и раздражают, а не дарят счастливые моменты единения и любви.
Когда мама зрелая - то возня с ребенком захватывает ее целиком и наполняет энергией. Материнство - это природное предназначение и высшая реализация Женщины. Выше этого ничего нет.

А у вас ребенок забирает ресурсы, которые вы пытаетесь стребовать с мужа. Вы пытаетесь спихнуть заботу о нем на всех - на мужчину, на няню, на маму. Раздражаетесь, мучаетесь вынужденным сидением дома.

Поэтому выход на работу и перекладывание всей ответственности за ребенка на другого человека - точно облегчит все ваши симптомы. Внутреннюю проблему не решит - но ощущение, что стало легче, возникнет. Пока не вырастите сами, пока не вырастет ребенок, которого вы не знаете и не понимаете, пока у этого ребенка не начнутся точно такие же проблемы…

Когда приезжает ваша мама, что она делает?

Заботится о вас, пока вы заняты ребенком или вы отдаете ей ребенка, пока заняты своими делами? Это важный вопрос. Если первое - значит вы все еще ребенок, который недополучил заботы и любви в детстве, и ваш родившийся ребенок актуализировал эти чувства. А сейчас есть хороший повод пожаловаться и дополучить с мамы свое.
Если вы оставляете ребенка и сами «сбегаете из дома» от всех этих хлопот - то это о неприятии ребенка, ему нет места в вас, возможно повторение поведения вашей собственной матери.

И в том в другом случае поможет анализ вашего детства
-если у вас есть ощущение выключенности чувств -«любовь уходит», ребенок не вызывает ощущение счастья, не хочется вставать с постели и выполнять обязанности, вам кажется что вы брошены, не получаете должного внимания и заботы, проблемы с едой, сном, все делаете неохотно и медленно, по долгу валяетесь, не хотите шевелиться - то можно предположить послеродовую депрессию - обратитесь к психоневрологу по месту жительства, вам выпишут легкие антидепрессанты и будете чувствовать облегчение. Это поможет пережить этот период. А дальше посмотрите по состоянию.
- вы не одна такая. Сейчас очень много таких «мам»
Главное, что надо понять и с чего начать - ни мужчина, ни кто-то другой не повинен в том, что происходит у вас внутри. Это лишь ваши собственные внутренние процессы.
Есть женщины, которые, не имея ничего из того, что есть у вас, становятся мамами и преодолевают трудности лишь для того, чтобы быть с ребенком и отдавать ему себя в полном мере. И чувствуют радость и счастье, и все трудности считают ерундой по сравнению с одной улыбкой. И испытывают благодарность, и мудрое принятие отца своих детей И у них получается очень многое в этой жизни. И дети и работа и дом

И у вас получится-если вы решите для себя -все, хватит, я уже не ребенок, а взрослая Женщина, Мама

Вот такие мысли насчет вашей истории

Извините, если где то повторялась - писала в несколько заходов, а перечитывать и редактировать нет времени

Выводы
1 нужно разбираться чего вам самой не хватило в детстве от собственных родителей, раз вы сейчас нуждаетесь в «родителе» - хотя никакого травмирующего события не произошло. Все ваши требования к мужчине-из этой оперы. Он ожидает от вас поведения взрослой женщины, матери его ребенка, жены - а имеет вместо этого ребенка, который жалуется, требует помощи, «раскидывает вещи и не убирает их» и тд
2 необходимо четко проговорить и прописать, что именно вы ожидаете, какой помощи. Вам предоставлена еда, дом, няня, мама - вам все равно не хватает. Вы считаете, что погладив по головке мужчина поможет? Или сказав - молодец, вкусный ужин??? Это не так. Вы нуждаетесь в одобрении со стороны, а значит делаете все только, чтобы это одобрение получить, а не исходя из искреннего желания заботиться и ухаживать за мужчиной. А это тупик. Потому что вы всегда будете недовольны. Поэтому провести хронометраж и четко проговорить чего именно не хватает.

3. Вы за равноправие - ок. Мужчина разделит ответственность за ребенка с вами. А вы разделите с ним ответственность за его работу??? Поровну? Еду, квартиру, вещи? Он может скинуть часть своих обязанностей по работе на вас? И ожидать, что вы это сделаете?? Почему то я уверена, что нет. А значит никакого равноправия не достигается. Мужчина должен и работать и содержать и еще за ребенком ухаживать а также вас веселить и поддерживать и гладить - вот сколько. А вы??? Даже за себя и ребенка не несете ответственности и не удовлетворяете потребностей. Даже за порядок в доме. Для себя составьте 2 списка - ваш взнос в семью и его взнос. И посчитайте в деньгах, времени и ресурсах. Вот сколько раз делали уже с клиентками - муж всегда вносит больше. И денег, и времени и ресурсов -его квартира, его машина и тд. Так о каком равноправии речь??? Мужчина работает 8 часов, чтобы обеспечить и жене и ребенку кров и еду и одежду и поездки на отдых и машины и подарки - а жена тратит 2 часа на ребенка и дом и все остальное на бессмысленное блуждание по порталам и магазинам. Я не про вас конкретно, а про многих неработающих мам с нянями. Придите к какому-то внутреннему решению - если равноправие - то это всего касается, а не только перевалить половину своих обязанностей на другого, не взяв на себя его обязанностей. Почему то в таких ситуациях, когда пара проделывает такую ревизию собственного вклада, жены резко «закрывают рот» и начинают усиленнно натирать полы и посуду, осознают ценность мужчины и прекращают «дуроту». Потому что понимают, что реально на равных никогда вклад вносить не будут - няня и домработница обойдутся дешевле, чем ее содержать. Ну и иногда проститутку нанять для секса. Это про семьи, где муж хорошо зарабатывает, а жена безбедно сидит дома. В них всегда вклад больше у мужчины - он времени и сил работе уделяет гораздо больше, чем жена дому и детям. А ведь это и есть непосредственная работа, когда женщина на содержании дома.

Любой человек, что-то вкладывая, ожидает отдачи. Не меньшей, а лучше большей. Ваш мужчина вкладывается в вас - ваш вклад в него равноценный??? Он может за ваш счет сидеть в вашей квартире с ребенком, требуя помощи, няни, получая недешевые подарки и тд? Вы сами могли бы обеспечить такую жизнь своему мужчине, просто так? Не требуя чистоты в доме, выслушивая нытье и жалобы, помогая во всем? Вот честно??? Стали бы вы с таким мужчиной жить вообще? 100% что нет. «Я бы от такого не рожала» - ваша фраза - вы такого человека и за мужчину бы не считали. А тогда получается, что вы просто используете этого мужчину и не довольны тем, что он требует с вас в ответ.

Честность в оценке себя и реальный взгляд на свою жизнь - вот что наверняка поможет вам.

Анна

Отправляю с чистой совестью - на ответ не надеюсь. Как сказал муж: «Когда-нибудь все эти женщины соберутся вместе, разведут костер и сожгут тебя за крамольные мысли, которые не дают им возможности жить по-прежнему. Как ведьму. Вот увидишь - так и будет, если ты не прекратишь писать то, что думаешь. Пиши как все - «Все мужики сво.. и ко..!» - тогда поклонницы будут на руках носить и плакатики развешивать с твоим именем по стенам.»

Уснула в один миг. Сон снился странный. Сижу за столом и смотрю огромный альбом с репродукциями знаменитых картин. Перелистываю долго. И на одной странице останавливаюсь. На ней нарисована Катя, о которой мы говорили за столом совсем недавно. Задумчивая, в каком-то балахоне с капюшоном. И ребеночка прижимает к себе. Ножки пухлые видны…кулачки и перевязочки на запястьях. Я пытаюсь прочитать подпись под картиной - и не могу - очень мелко. Наклоняюсь все ниже и ниже, и вдруг Катя поднимает на меня глаза и смотрит. А там слеза катится по щеке. Я рукой глажу по картине, пытаюсь слезу вытереть и просыпаюсь.

Искала, что за картина была - не нашла. На улице лил проливной дождь - сидели дома с Темкой, смотрели как капли ползут по окну. А перед глазами у меня все слезка катится и катится по худой щеке…

Позвонила «Света»

- Это опять я. Скажите, а как лучше мужу прислать письмо с моей фантазией или распечатать?

- Я же не знаю. Где он у вас - одноклассники, вконтакте, скайп, емайл - много способов

- Он не пользуется. А почту раз в три дня смотрит

- Смс пришлите - телефон точно есть

- Ок

Еще звонок

- Ну вот, прислала по вашему совету. А он в ответ - Что это?????

- А вы что, обиделись?

- Есть немного. А я возьми и ляпни в ответ - Это приказ главнокомандующего!!!! Пришло - Понятно. И все. Тишина

- Давайте подождем вечера

- А что ждать? Все как обычно - придет, поест, Илюша, деревяшки, спать. Ничего не поменяется.

- У вас же запасной вариант есть. Так что давайте немного подождем - все равно ждать до конца месяца, пока приедет. Ок?

- Ладно

Следующее утро звонок прямо в 8.30

-Извините, я вас наверное разбудила. Получилось!!! Представляете - все получилось

- Ну вот, а вы переживали

- Все было как обычно. Поели - поигрались-спать пошли. Я вся расстроилась. Лежала одна в спальне. Даже не стала своему …ээээ…вы понимаете, о ком я.. писать ничего, хотя он был онлайн.. ждал…а я даже поплакала немного. А потом стук в дверь

- Конь копытом в стойло бьет?

Смеется так, что у меня ухо заложило:

-Типа того. Заходит - Товарищ главнокомандующий, подполковник Иванов (авт. фамилия изменена) по вашему приказу прибыл. А там уже рассказывать, наверное, не стоит.

- Я рада за вас

- Только он все равно сказал, что ничего по дому делать не будет. В постели что угодно можно приказать. А по дому - ничего. Я вот даже и не знаю - хорошо это или плохо

- Вы так ничего и не поняли. Да не умеет ваш конь ничего по дому делать - понимаете? Ни готовить, ни стирать - убирать, ни гладить - я это сразу поняла, когда вы рассказывали, что он у вас столовался постоянно. И стирать - гладить небось приносил форму к вашей маме, так?

- Точно.. так и было.. платил что-то маме за это всегда.. и за еду. Так он что, безрукий у меня?

- Опять вы за свое. Он просто отдает дело профессионалу. Сам не умею - пусть тот, кто умеет лучше, сделает - а я все оплачу не поскуплюсь. Вам же за ваши старания ничего не жалеет. И не безрукий - а мастер. Вы же сами сказали, что по дереву волшебно вырезает. Непонятливая совсем.

-Слушайте, я просто поражаюсь.. этот ваш дедуктивный метод

- Не мой, а Шерлока Холмса

- Как я могу вас отблагодарить за работу?

- Так мы и не работали вовсе.

- А все - таки. Я считаю, что должна что - то дать вам взамен.

- Хорошо. Можно я тогда вашу фантазию про жеребца использую в личных целях? Очень уж она притягательная

- Да берите, конечно. Я еще могу прислать - у меня много такого

- Нет уж. Спасибо. А то ваш муж начнет подозревать, что вы сменили ориентацию, раз женщине шлете всякие фривольности.

Смеется опять. Когда отсмеялась, спросила серьезно.

- Но вы подумайте еще - может что-то я могу для вас сделать.

- Хорошо. Подумаю.

В обед перезвонила уже я сама.

- Я подумала над вашим предложением. У меня просьба - найдите Катю, узнайте по возможности, что там произошло. Что - то мне беспокойно за нее - а то я приеду не раньше Нового Года.

- Я постараюсь. До свидания.

На следующий день был последний звонок. Поздно вечером.

-Здравствуйте. Не разбудила? Мне нужно срочно с вами встретиться. Необходима ваша помощь

-К сожалению, не получится. Я уезжаю домой

- А где ваш дом?

- Мой дом там, где вся семья вместе. Это далеко.

- Тогда может я прямо сейчас к вам забегу?

- Не получится - я уже в пути. Скажите быстренько, что за проблема - а то связь может оборваться

- Хорошо. Это про Катю. Я до нее достучалась. Оказывается, она беженка из Горловки (зона АТО, Украина - прим.автора) Там вообще пусто в доме - ни порошка, ни памперсов. Сидели с ней плакали вместе. Там депрессия полнейшим ходом. Надо психотерапевт и антидепрессанты наверное. Может, вы кого знаете тут. Вы мне подскажите - как ей помочь?

- Если можете - помогите ей порошком, памперсами и одеждой. Еда хоть есть?

-Ой, а я и не спросила.

- Еда тоже хорошо лечит в такой ситуации. Надо обратиться в миграцию или посольство - там организованы пункты

-Не пойдет. Она нелегально. Боится, что ребенка отберут. Нет документов на него

- Утеряла в спешке? Обратитесь к волонтерам - есть в одноклассниках группа и вконтакте - они документов не спрашивают. А как подкормится - можно и терапией заняться. Подумаем, как и что. Но все равно обратиться надо в посольство - восстановить документы, если утеряны

- Дело в том, что ребенок вообще не ее. Чужой. Бежали, как могли, все. У нее даже мужчины никогда не было. На вокзале настоящая мать ребенка на коленях просила взять Сашеньку хоть кого-то, чтобы спасти - а сама осталась мужа выхаживать. Его транспортировать нельзя было с сильным ранением. Никто не хотел брать - а Катя взяла.

Девушка стала всхлипывать..мы обе помолчали в трубку…каждая о своем..Потом она сказала:

- Вы знаете, вот я думаю что: Катя - это Мама. С большой буквы. Я бы так точно не смогла.

- Сможете. Обязательно сможете. Вы же настырная…

сентябрь 2014

P.S.

Елена больше не писала. Но недавно обратилась подруга по ее рекомендации. Уже со своей проблемой. С ее слов - Елена вышла на работу, но на полдня, в это время за ребенком смотрит ее мама. «Лена молодец! Все успевает. Такая суперженщина - на работе пример для многих. Хотя знаете, в детстве ее не баловали особо - мама бывший политработник, Лена жила в круглосутках за городом - только на выходные забирали, чаще бабушка с дедушкой. Папа от них ушел к своей первой любви, когда она в школу пошла. Но со своим ребенком она так точно не сделает. С работы летит домой - скучает.»

«Света» иногда пишет мне короткие смс. Как ее зовут на самом деле, я так и не знаю. Да и не дело это - лезть, куда не просят.

Они с мужем взяли Катю с Сашенькой жить к себе. Катя замечательно вяжет и крючком и спицами - навязала к зиме шапок, варежек, носков - мамочки в районе не скупятся, покупают. Сашенька ждет родителей. Пока на родине все очень сложно. Помогают еще кому-то из беженцев - «Света» присоединилась к группе волонтеров.

«Молодой жеребец» оказался женатым. Мужу она все рассказала. Обещал отшлепать. Ей вроде понравилось.

Последнее два смс - «Поздравьте меня!!! У меня две полосочки. Я так рада!!! Если будет девочка - назову Катенька. Андрюша, Илюшка и Катенька - правда, хорошо звучит?» и второе «Хотя Катенька у меня уже есть. Может Света? Что скажете?»

А картину из своего сна я нашла. «Мадонна с младенцем» Андреа дель Сарто 1517 год. И внешне похожа на Катю. И взгляд такой же. В бесконечность. И даже капюшон от затертой мужской куртки над растрепанными волосами…

Еще один именной жилетик.

Похожие записи