Юмор)))Поднимем себе настроение))))
МНОГО ТЕКСТА И УЛЫБОК))))!!!! 
В родильной комнате меня
положили на супер-
технологичную кровать-
конструктор – вершина
инженерной мысли можно
сказать, которая при нажатии
соответствующих кнопок
поднимала или опускала спину,
ноги, становилась выше или
ниже, в секунды превращалась в
гинекологическое кресло, и,
наверняка, имела еще много
чего, о чем я просто не
догадывалась в тот момент. С
любопытством и упорством
естествоиспытателя я принялась
нажимать на все кнопки подряд.
Через пятнадцать минут, когда
вошел врач, он застал мое
пузато-беременное тело в какой-
то совершенно невероятной позе,
которая, пожалуй, даже в
камасутре вряд ли упоминалась.
Поскольку мои глаза молили о
пощаде, он быстро привел чудо-
агрегат в исходное положение
*** Муж нашел единственное
средство вытащить меня из
беременного чата – пока я на
секундочку отлучилась в туалет,
он написал что-то ругательное
модератору и меня забанили…
через пять дней на совместных
родах мы все-таки помирились…
*** К нам на дородовое положили
девочку на 38 неделе. Роста она
была, ну не совру метра под два
– длиннющая, худющая. Когда
она ложилась на кровать, общий
вид напоминал некого
умиротворенного удава, только
что проглотившего вкусного
кролика
*** Орала как оглашенная!!!!!
Требовала..... эвтаназии. В угаре
схваток перепутала с анестезией!!!
***К одной роженице врач после
«О, Господи!», он ей отвечает:
«Да, дочь моя, я тебя слушаю»!
***
В панике я начала запихивать
все, что могло бы мне
понадобится на родах и после в
рюкзак мужа, только что
вернувшегося из похода. В
состоянии аффекта вместе с
ношей и животом наперевес я
доскакала до роддома. В
приемном покое даже не
удивились, а просто мило
поинтересовались, мол, зачем
мне еще и палатка в роддоме,
мест вроде хватает. А я и не
заметила, что она была аккуратно
привязана с другой стороны
рюкзака.
*** У меня роды вторые –
стремительные. От начала
схваток до крика малышки
прошло 50 минут, я только
слышала крик акушерки: "Не
дыши, а то ребенок в форточку
вылетит" Беременная ездила в Ленту и
Окей нюхать покрышки и сапоги
резиновые, стояла делала вид,
что выбираю. А в магазин
«Колесо» не пошла, побоялась с
ума сойду от удовольствия. Муж
подарил сапоги резиновые
*** А меня в начале самом
переклинило, мне врач дала
направление на анализ крови и
мочи и крови из пальца. на
следующий день я пошла в
поликлинику все это сдавать, но
что-то в мой беременный мозг
забралось, что мол надо сдавать
анализ мочи значит и кала тоже,
ну я и сдала, потом все не могла
понять почему у меня не взяли
кровь из пальца а позже на
приеме у врача, она мне показала
направление с крупными словами
"Вместо крови, сдан кал!". Врач
надо мной долго смеялась
*** Тут на днях опаздывала на прием
в ЖК, выбегаю из дома, на часах
10! утра, сажусь в автобус,
приезжаю к метро, что совсем в
другой стороне от ЖК и звоню
начальнику, сообщая, что
проспала и буду позже, на этом
телефон торжественно умирает,
так как заряжать его я и до
беременности забывала. Потом я
спокойно еду в консультацию,
неспеша возвращаюсь домой, а
дома уже только что не больницы
обзванивают, так как начальник,
добрая душа, не дозвонившись
на мобильник, позвонил домой
мне, дабы напомнить, что я уже
полтора месяца в декрете и в
принципе могу особо не спешить
*** Проблемы с памятью достигли
апогея! Вчера разговаривала с
мужем. Поговорили, он пошел в
другую комнату, а у меня созрел
какой-то вопрос. Говорю: "Иди
сюда, я тебе скажу кое-что!".
Пришел. А я смотрю на него и не
могу вспомнить имя... Муж: "Ну,
что хотела-то?" Я (негромко): "Ты
кто?"
*** В дополнение ко всем проблемам
я 2 раза просыпалась у них на
операционном столе, что
доводило анастезиолога до
белого каления, потому что к
тому моменту он уже испробовал
все дозы обезболивающих и
усыпляющихБеременность была без особых
проблем. Помню, как мы пришли
в спортивный магазин покупать
горнолыжные брюки для
беременных, чем вогнали в
ступор всех продавцов
*** Началось что-то похожее на
схватки. Вдруг звонок по
телефону: «Это из роддома, вы
еще не родили?». Смешной
вопрос, учитывая, что рожать я
должна у них по договору. «Нет»,
- говорю, - «но собираюсь!».
Слышу ответ, повергающий меня
в, мягко сказать,
замешательство: «Можете не
собираться: у нас места только
стоячие», так и сказала, имея в
виду, что роддом переполнен
*** Ну а еще, со мной случилось то,
что многие форумчанки в
кошмарных снах видят -любимый
муж привез мне на выписку все,
что я сказала... кроме обуви
*** ***
Акушерка на кресле меня
гениально уговаривала: «давай,
тужься, это твоя самая большая
какашка в жизни» ...
*** Я делала все четыре УЗИ у
классного дядьки - большооой
такой, но хороший. Даже мужу
моему понравился. Смешно
было, когда я пришла к нему
впервые, УЗИ было второе,
залетела, быстро сняла колготки,
трусы. Трусы швырнула мужу,
чтоб в руке не держать, в итоге
не попала, зашвырнула их за
шкаф или за стол, не помню.
Улеглась, а врач мне говорит:
«Вот трусы-то, как раз, могли и
не снимать…» Откуда я знала, что
второе УЗИ влагалищным
датчиком уже не делают?..
** Говорят, какие книжки читаешь
во время беременности, то и
"впитывают" в себя дети.
Надеюсь, что это не совсем так.
Пришлось мне сдавать сессию во
время беременности. Учила я про
виноделие, изготовление водки,
спирта, коньяка, про
возникновение взрыва,
электробезопасность. Так что
наши детишки-близняшки по
примете будут алкашами-
террористами
*** Поступила я в роддом в 3 часа
ночи. С перепугу я на кресло в
трусах залезла, лежу в потолок
смотрю – жду результатов
осмотра…. А врач даже не
удивилась…
*** Я, счастливая, расслабилась. Тут
и врач закричала: "Ноги! Отдай
ноги!! " Оказывается, ножки еще
не родились и их начало
затягивать назад... В общем, как
в мультике про бабушку удава:
«Я еще не вся пришла!»
***