Моя история началась 18 лет назад.  8 ноября 1995 года я впервые стала мамой.  О том что с ребенком что то не так почувствовала сразу, но молодой неопытной мамаше поверили только на третий день, когда у ребенка стали отказывать легкие. С диагнозом порок сердца дочь увезли в детскую областную больницу а мне сказали что Боженька отмерил ей максимум два месяца жизни... Окончательный диагноз через 3 недели звучал так : " Вы знаете, диагноз районных медиков не подтвердился, Ваш ребенок будет жить, но ..." Истерики не было. Во первых  у меня на нее не было сил, а во вторых после слов будет жить все остальное было не важно. И мы просто стали жить. Просто жить, разве что делать чуть чуть больше в плане развития, чем делали бы для обычного ребенка. Вот только когда задумывалась о будущем, даже после рождения второго ребенка,  было невыносимо больно.  Больно это когда дети подруг пошли в обычный а мы спец. сад. Больно- это линейка первого сентября в школе -интернате. Больно- это логопед и дефектолог вместо танцев и гимнастики. Я никогда не делала трагедию с диагноза, никогда не думала почему я, почему она. Но вот эта боль как то тихонько ела меня изнутри и здорово мешала мне жить. А потом в 2010 году у меня случилась ну очень сложная беременность. Она забрала все силы и как то Таня перестала для меня быть центром вселенной. Почти на год. Беременность , сложные роды , два месяца депресии. Как она бедная меня выдержала, она ж так мечтала о сестричке. И вот когда я стала от всего этого отходить я вдруг заметила, что все что я делала я делала на автопилоте, только то что жизненно необходимо. Что я практически не убираю в доме, не мою посуду, и уже не помню когда открывала окно чтобы проветрить в комнате... Она сама взяла на себя все эти обязаности. Я вдруг поняла что моя девочка выросла, и стала самостоятельной при том что я никогда не щитала это возможным. И эта боль она куда то делась. Я просто реально смотрю на вещи. При том всем что она не читает и не умеет посчитать сдачу магазине она может спокойно обходится без меня, пусть с посторонней помощью, но не создавая лишних проблем, и при этом быть счастливой. А это главное что мне нужно в этой жизни. Вот как то так.