незнаю зачем пишу этот пост. Наверное потому, что в мыслях, возвращаюсь к тому, что произошло. С мужем мы до брака были вместе 7 лет. Хотела непременно забеременеть в браке и потому, когда мы были готовы рожать детей, я настояла на свадьбе. Активно планировать мы начали, за 4 месяца до свадьбы, но пролет за пролетом, обследования, лечения, пролеты и пролеты, разговоры за семейным столом "ну, когда же, когда?". Так прошли полтора года со свадьбы, плакала над пустыми тестами. В мае 2012 года я отчаялась, о опять не было (мерила бт), закрутилась на работе, была уверенна, что не беремена, и начала просто толстеть, даже и не поняла, почему. Когда я поняла, что М нет, у меня была задержка 2,5 недели, побежала за тестом в ночь, замочила и вооооот они, я никак не могла поверить. Ни токсикоза, прекрасно все, в 6,5 недель сердечко уже билось, в 10 была на узи, все прекрасно, отпустили меня на 5 недель спокойно гулять, я сказала всем всем, я просто не могла молчать. В 12,5 недель прям перед моим др муж был в командировке, решила я перед его приездом узнать, кто же у нас будет и пошла на узи только за этим. Легла на кушетку довольная, узистка смотрит и начинает задавать вопросы, нет ли у меня выделений, как я себя чувствую, какой у меня срок и смотрит на меня странно, сначала я отвечала спокойно, но потом до меня дошло, зачем? Зачем она меня спрашивает? А она просто не могла мне сказать сразу. Выдавила из себя, сердце не бьется, срок 10 недель. Через пару минут до меня дошло, я просто заревела, она мне в след уже кричала, что надо чистить. Вышла я из больницы, а что делать я не знаю, написала мужу, чтобы срочно мне позвонил, звонок через секунду и только говоря мужу, когда я это произнесла "ребенок умер" я сама до конца поняла, что произошло. Как я доехала за рулем до дому просто обливаясь слезами я не знаю, меня бог уберег. На следующий день я узнала как сделать аборт, прилетел муж, с утра с вещами в абортное, голова болела, думала умру. Когда привезли первую девочку после аборта, живого, здорового ребенка, я просто не могла уже терпеть и лежала и рыдала, мне бы живого, я бы не пришла сюда. Аборт делали под общим наркозом и все, через несколько часов я дома и полная пустота, я просто ненавидела всех. Через 2 дня был мой др, а я с утреца на физиотерапию, так я встретила свои 27 лет. Сейчас у меня полуторагодовалая дочь, мое счастье, никого так не любила, просто животная страсть к ней кокая-то, все, что бы она не делала, вызывает просто восторг. Как мне дался год ожидания? Я не встречалась с подругами с детьми, боялась, что моя зависть может повредить их детям. Дочку я носила очень тяжело, очень долго описывать, поняла во время второй Б почему потеряла первого ребенка, ведь анализы после ЗБ ничего не показали. О первой Б я ни с кем не говорю, но меня гложет, я вспоминаю, ему было бы уже почти 3.