Здравствуйте, девочки!

Не могу не написать, ведь когда говоришь о своей боли, становится чуточку легче. Сорок дней назад я потеряла ребенка. Он погиб в родах, сам себя задушил. Как сказали врачи, тройное обвитие на шейке, витки на ручке и ножке. Малыш был большой, 4570г, рожала сама, хотя, по словам врачей, нужно было кесарить. Вчера была у него на могилке, приносила цветочки....

Нет сил, как же больно... Как с этим примириться? Я озлобилась на всех, на себя, подруг, родных, Бога. Злюсь, когда близкие веселятся, мне почему-то кажется, что весь мир должен скорбеть вместе со мной... Была у психотерапевта, так она меня еще и упрекнула, почему я о смерти ребенка говорю с улыбкой (наверное, у меня такое выражения лица было, я уж и не помню). 

Я не знаю, как заставить себя жить дальше. Мне ничего не хочется, я
плачу без остановки весь день. Брат боится п



ридти в гости, потому
что не знает, о чем со мной разговаривать. Друзей видеть не хочу.
Молодые мамочки и просто беременные вызвают раздражение, зависть и
боль. Единственный человек, который меня поддерживает, это мой
супруг. Он все время меня успокаивает и повторяет как заклинание одну
фразу "Все будет хорошо". Но я в нее не верю....
Вчера была у гинеколога, надеялась, что можно будет поговорить о
следующей беременности, но она сказала ждать полгода, отдохнуть и
набраться сил, и уже зимой.....
Я не могу столько ждать, все мысли только о своем ЖИВОМ малыше. И еще
мне ужасно жаль своего мужа, что ему приходится все время смотреть на
меня такую. Но я ничего не могу с собой подделать. Мне так не хватает
своего сыночка... Все материнские инстинкты проснулись, а подарить
свою любовь и заботу мне некому....
И вот сейчас пишу вам. Вопрос у меня только
один: как это пережить???? Как не озлобиться на весь мир, на врачей,
на Бога, и снова приобрести интерес к жизни?

Девочки, здравствуйте!

Я здесь новенькая, только сегодня решила зарегестрироваться, хотя уже несколько недель прогуливаюсь по этому сайту. Но сейчас просто сил не осталось, так хочется с кем-то поговорить и поделиться. 

Совсем недавно у меня случилось несчастье - мой долгожданный сынок умер в родах. Я так сильно его ждала. Мы с моим мужем знакомы с 18 лет, год встречались, потом стали жить вместе гражданским браком, год назад поженились. Все это время я думала о детях, но он говорил, что еще не время. Предохранялись прерыванием. С января прошлого года стали планировать ребеночка. Я тоже, как и многоие здесь, думала, что одного раза будет достаточно, поэтому каждые новые месячные вызывали истерику ( я стала понимать, почему их называют "кровавые монстры"). И вот  осенью прошлого года после анализов я все-таки забеременела. Сначала дико боялась, что сглазят, будет ЗБ, на второй скрининг шла как на эшафот и боялась услышать от узиста , что сердцебиения нет. Но анализы были хорошие и я постепенно стала успакаиваться и привыкать, что у меня все будет хорошо. В принципе ничего не беспокоило, только отеки в конце беременности. Сама пришла в роддом в 40 недель. Вечером 11 июля мне проткнули пузырь (была знакомая акушерка, мать моей лучшей подруги, с которой мы дружим лет с пяти, она меня успокаивала, сказала, что сегодня работает хорошая смена врачей, рожать надо с ними, я ей доверилась и вот итог. ДУРА!!!!!) и я стала рожать. Помню, со мной в предродовой лежала девушка, которая ужасно стонала в голос, мне было ее так жаль, я все думала: "Бедненькая, как же ей больно". Ага... Потом я и сама в полной мере прочувствовала все прелести родов. Малыш был большой(4570 г), все время был прикреплен ктг и сердечко хорошо прослушивалось. Но в потугах сердцебиение стало ослабевать, он не проходил головкой, выдавливало человек 5, потом наложили щипцы, а когда его все-таки достали, он был весь синий. Его положили на стол, каккие-то врачихи послушали сердце, сказали, что сердцебиения нет и опустили руки. А потом меня накрыло... Когда я пришла в себя (прошло наверное около часа), он уже был завернут в пеленочку, на руки его я так и не взяла...

Потом все было как во сне... Я в послеродовой, кругом плачут маленькие детки, ЧУЖИЕ детки, заходят педиатр, спрашивает моего малыша, а его нет и т.д. Сначала муж тоже хотел малыша оставить в морге, но у нас в Пензе нет крематория, и когда я прочитала, что делают с крохами в таком случае, мы конечно же решили его похоронить. Похоронили рядом с моим дедом, я его очень любила, надеюсь, он за моим Мишуткой там присмотрит....

Вчера было сорок дней, я полдня просидела на кладбище, потом зашла в церковь, но легкости не ощутила. Вечером была у врача, уже второго, новый срок - ждем год(перед этим другая врач ограничилась 6 месяцами, но для меня и это слишком долго). Пустота, кругом пустота. Жизнь потеряла краски, интерес, смысл, ничего не хочется, сижу как зомби, плачу постоянно. Сегодня уже и муж не выдержал, жалко еще и его. Выписали феварин(антидепресант) и регулон(противозачаточные), сейчас почитала отзывы, как-то желание их принимать сразу испарилось.

Все мысли только о новом малыше. Читала в других постах обсуждали похожие темы, ждать больше не могу. Как кто-то из девочек сказал, пробовать буду в самое ближайшее время, а забеременюю или нет, пусть Бог решит.

Девочки, мне так много хочется написать, что чувствую, это так больно. Но как не ужасно это звучит, зная, что я не одна через это прошла, нас таких здесь много, мне становится капельку легче...