Сегодня мой последний рабочий день. Завтра еду за билетами. Послезавтра переезд.
Я сама не могу понять что я чувствую, как то всё не правдоподобно. Не верится особо в то что впереди меня ждет поистине новая жизнь. Мы прожили в этом городе около двух лет, это лишь капля в океане жизни, но я привыкла к этому маленькому городу. К его компактности и неторопливости, к доброжелательности этого города. Пришло время прощаться с ним. Этот период был неплох. Я убежала из Е, я остановилась в Н, передохнула, и я начинаю поиск в Т. Поиск самой себя в этой жизни. 
Мне 22, я недовольна собой - каждой клеточкой своего тела не принимаю своё естество, я недовольная этой жизнью, не знаю кто я. Впереди меня ждет совсем другая стадия, развития, переосмысления не только ценностей, но и всего важного. Сейчас я вступаю в новый жизненный этап. Я должна сама взять ответственность за свою жизнь. Выйти за пределы роли жертвы. Именно жертвой я была последние годы, не только обстоятельств. Я сама позволила ей быть, я поняла это и решила избавиться от этого клеймо. Я жертовала собой, своим временем, своими интересами что бы сутками быть на работе. Я зарабатывала сколько что и сама не верила что я могу получать такие деньги. И все финансы по большей части уходила на всех кроме меня.
Мне нужно не забывать писать свой дневник, историю данной мне жизни. За это время я почти ничего не записала, хотя тем было достаточно. Я конечно же хотела бы многое помнить, думаю всё что нужно итак сохранится в памяти.
Кто я буду через месяц, три, год? Уверенна потом когда всё устаканиться, войдет в свою калею, мне будет интересно перечитывать свои мысли на границе незнания.
Сейчас же приехав в неизвестный для меня город, я приложу все усилия что бы узнать кто я и зачем появилась на свет.
Не исключенно что я немного странная, я думаю что многие люди живут не напрягаясь, как все, ни к чему не стремяться и не хотят что то выяснять. Не пишут дневники, которые стрывают под тремя паролями. Я другая, не такие как они, мне хочется узнать все тайны, всё чего не должны знать люди. Я хочу открыть свою душу и сердце.
Два года назад когда я ехала сюда я зарекалась на то что мне никто не нужен. Любовь, отношения - нет уж, увольте. Сейчас мне кажется что я была просто не готова к столь ранему браку, к быту, к семейным обязанностям, я просто устала, отдала всю себя. Мне нужен был отдых, здесь я его получила. У меня были ИО, с переодичностью раз в пол года, я не была никому обязана, и не была ни к кому привязана. Это время мне дало знания, с которыми я могу начинать что то новое. Найти мужчину и построить отношения. Учиться, меняться, развиваться. Я была закрыта, я не была собой, не подпускала никого к своему сердцу, и не смотря на секс, даже не давала надежды кому то на что то большее.
Теперь же всё будет, должно быть иначе. Я разобралась со своим прошлым, отпустила его. Я больше не держу зла на бывшего мужа, не желаю его смерти, я поняла что нам не суждено быть вместе. Пусть он будет счастлив, без меня т.к. ему я не смогла бы дать того чего он заслуживает.
Я заслуживаю счастья! Я хочу жить в любви. Дарить любовь и принимать её. Вариант жить в семье в котором родственники не любят и не ценят друг друга уже в прошлом. Я хочу любить их и проявлять заботу, но на расстоянии. Жить под одной крышей со своей мамой, в бытовом плане проще, но эмоционально сложнее. Я хочу отделиться от нее, дав ей шанс самой строить свою жизнь, я хочу что бы она видела смысл в другом, в любви к себе и противоположному полу. После прочтения книги о черезмерной материнской любви, я хочу что бы она отпустила меня и моего сына.
Я хочу полюбить себя, раскрыть свою женственность, работать над этим и над собой. Я хочу что бы в моем сердце жила любовь и доброта!
