Привет всем, я скучала!

Нет, по-моему, это глупо здороваться в дневнике, который я почти не веду. Вести диалог с самим собой тоже странное занятие, но без него было бы не так интересно. Я снова заметила тот факт что, то что мы имеем не храним, а потерявши плачем. На этот раз обошлось без слез, просто когда мой ноутбук был всегда со мной я делала какие-то записи очень редко, зато как только он уехал, понадобившись кому то еще, он мне стал очень нужен. Меня посещала муза, когда я шла по улицы, мне приходилось останавливаться и записывать все в телефон, что бы что-то не забыть. Зато теперь, когда мой пишущий инструмент на месте я могу поделиться с ним всем сокровенным.

Моя последняя запись была не очень позитивная, еще бы, как вопрос о смерти кому-то может принести радость. Да, действительно, с моей психикой что-то не в порядке, я это осознаю, но глобальных путей для решения этой проблемы не принимаю.

Не знаю, почему я решила вернуться к написанию этих заметок именно сегодня.

То, что происходит в моей жизни сейчас, не хочется записывать на память. Зачем когда-нибудь мне понадобиться возвращаться к моментам отчаяния, к черным полосам своей жизни. Честно, я устала, от всего что происходит. Сегодня 8 мая 16 года, в этот день три года назад я села в поезд, который должен был увести меня в новую жизнь. Я хотела этого, добивалась, почти что кровью и потом, надеялась, что все само собой измениться, верила, во что-то лучше, что ждет меня впереди. Если бы я заранее знала, что меня будет ждать, я бы вряд ли решилась на это. Если бы можно было взять ручку и исправить сценарий своей жизни, я бы это сделала. Стерла бы из своей жизни неудачный брак, и ребенка бы тоже стерла.

Не знаю, почему я решила вернуться к написанию этих заметок именно сегодня.

То, что происходит в моей жизни сейчас, не хочется записывать на память. Зачем когда-нибудь мне понадобиться возвращаться к моментам отчаяния, к черным полосам своей жизни. Честно, я устала, от всего что происходит. Сегодня 8 мая 16 года, в этот день три года назад я села в поезд, который должен был увести меня в новую жизнь. Я хотела этого, добивалась, почти что кровью и потом, надеялась, что все само собой измениться, верила, во что-то лучше, что ждет меня впереди. Если бы я заранее знала, что меня будет ждать, я бы вряд ли решилась на это. Если бы можно было взять ручку и исправить сценарий своей жизни, я бы это сделала. Стерла бы из своей жизни неудачный брак, и ребенка бы тоже стерла. Забрала бы его у создателя и не допустила бы своего появления.

Как бы долго я не откладывала этот диалог с самой собой, рано или поздно я должна была сесть, открыть ноутбук и сказать себе, что-то вроде - давай же, соберись со своими мыслями. Пора уже разобраться в себе, навести порядок в своей голове.

Раньше я довольно часто прибегала к такому мониторингу, и он мне очень помогал. Скажу честно, я любила писать такие задушевные посты, но только не в этом дневнике. В первом, где не было вымышленных имен, где были наши фотографии, истории беременности и рождения сына, а так же ежемесячные отчеты о его взрослении от нуля до двух с половиной лет. Но потом в один прекрасный момент я поняла, что я не могу больше делиться там чем-то очень личным, ибо некоторые виртуальные знакомства переходили в вполне реальные. И сам смысл дневника уже изменился, конечно, я описывала что переживаю и чувствую, но не всё, и это давалось мне не просто, как сейчас помню, доходило даже до того что комментарии и ответы на них я скрывала. После переезда писать туда я перестала. Свалила все на нехватку времени в так называемой «новой жизни» и пропала. А мысли остались. Помню, были такие моменты, что я брала ручку, стопку бумаги, заваривала чай и кофе, и исписывала по несколько листов формата А4, у меня даже где-то фотография этого процесса есть. И листы эти тоже есть, конечно, с моим «врачебным» почерком расшифровать их почти не реально, но всё же я их храню, нет не так, я их прячу, ага, в своей спортивной сумке, в потайном кармане. И каждый раз, когда я шла на тренировку, мои тайные мысли были со мной. Со временем листов стало так много, что я просто поняла, что не смогу их в таком количестве оставить незамеченными. Да, я не раз слышала в свой адрес, что я немного странная, но всё же, у каждого человека есть свои «тараканы», мои заключаются в том, что я не хочу делиться ни с кем, тем что считаю сокровенным. Поэтому личный дневник в интернете это моё спасение, до тех пор, пока вы не знаете кто я, я пишу для себя, предоставляя вам возможность заглянуть в голову совершенно незнакомому человеку.

Со вступлением я думаю, пора закончить, переходим к основной части.