Как бы долго я не откладывала этот диалог с самой собой, рано или поздно я должна была сесть, открыть ноутбук и сказать себе, что-то вроде - давай же, соберись со своими мыслями. Пора уже разобраться в себе, навести порядок в своей голове.
Раньше я довольно часто прибегала к такому мониторингу, и он мне очень помогал. Скажу честно, я любила писать такие задушевные посты, но только не в этом дневнике. В первом, где не было вымышленных имен, где были наши фотографии, истории беременности и рождения сына, а так же ежемесячные отчеты о его взрослении от нуля до двух с половиной лет. Но потом в один прекрасный момент я поняла, что я не могу больше делиться там чем-то очень личным, ибо некоторые виртуальные знакомства переходили в вполне реальные. И сам смысл дневника уже изменился, конечно, я описывала что переживаю и чувствую, но не всё, и это давалось мне не просто, как сейчас помню, доходило даже до того что комментарии и ответы на них я скрывала. После переезда писать туда я перестала. Свалила все на нехватку времени в так называемой «новой жизни» и пропала. А мысли остались. Помню, были такие моменты, что я брала ручку, стопку бумаги, заваривала чай и кофе, и исписывала по несколько листов формата А4, у меня даже где-то фотография этого процесса есть. И листы эти тоже есть, конечно, с моим «врачебным» почерком расшифровать их почти не реально, но всё же я их храню, нет не так, я их прячу, ага, в своей спортивной сумке, в потайном кармане. И каждый раз, когда я шла на тренировку, мои тайные мысли были со мной. Со временем листов стало так много, что я просто поняла, что не смогу их в таком количестве оставить незамеченными. Да, я не раз слышала в свой адрес, что я немного странная, но всё же, у каждого человека есть свои «тараканы», мои заключаются в том, что я не хочу делиться ни с кем, тем что считаю сокровенным. Поэтому личный дневник в интернете это моё спасение, до тех пор, пока вы не знаете кто я, я пишу для себя, предоставляя вам возможность заглянуть в голову совершенно незнакомому человеку.
Со вступлением я думаю, пора закончить, переходим к основной части. 
У меня была такая традиция фиксировать время, затраченное на написание очередного поста, не буду от нее отходить, на моих часах остается примерно полчаса до полуночи, я почти уверенна, что впереди меня ждет бессонная ночь. И сегодня не смотря на то что я встала рано, я специально выспалась в автобусе, проведя в дороге более трех часов.
В любом деле самое сложное это начало, главное сделать это - начать, а дальше все должно идти по инерции, все должно быть проще что ли. Я поняла это когда начала ходить в спортзал. Я долго думала смогу ли, надо ли, и начала, если не ошибаюсь с понедельника. Так почему то принято, начинать новую жизнь в этот день, неужели начав во вторник или например четверг, что то изменится. Вот и приступить к написанию я долго не могла, так же думала, а смогу ли, а надо ли.
Последнее время мои мысли преследовали меня везде и всюду, я пыталась по возможности заглушить их громкой музыкой, одев наушники, но это не всегда удавалось. Бывало даже так что неся из магазина тяжелые пакеты, я не чувствовала их веса, т.к. по дороге я наблюдала за ходом своих мыслей. Где то в глубине я жалею, что не выделяла времени на написание своего дневника. На занятие, в котором я чувствую своё место, на то чем просто напросто мне нравится заниматься. В итоге образовался некий пробел размером прошедших двух лет. Казалось бы, не многое должно было пройти за это время, но это уже прошло, и это что-то оставило свой след, заняло свою полочку в архиве моей жизни.
Я как то упоминала здесь что хочу написать об одном периоде, отпуске, который я провела с бывшим мужем. Провела это конечно громко сказано, но всё же за две недели мы пережили столько эмоций, что отголоски прошлого лично мне до сих пор дают о себе знать. Я очень хочу перенести сюда наши переписки, сохранить здесь то над чем я сутками лила горькие слезы. Пережить еще раз все чувства и окончательно поставить точки, удалить этот период из головы. А пока я держу каждое слово в памяти, дожидаясь того момента когда смогу попрощаться с прошлым и дать себе разрешение на новую жизнь. Пока я к этому не готова, поэтому верну себя в сегодняшний день. В события, происходящие в этом месяце.
На днях и принесла домой около десятка коробок, завтра или возможно после, судя по всему, мы начнем собирать вещи и готовиться к переезду. Опять. С сарказмом произнесу слово «отлично». Не прошло и двух лет. Чуть больше недели назад я выпускала пар в местном сообществе семейных проблем. Я писала о том, что устала в одиночку тянуть всю семью, жаловалась на отношения с мамой, братом, непониманием и всем таким подобным. Получив поддержку, советы, и новых знакомых, я более-менее успокоилась, а так же сделала для себя определенные выводы. И спустя несколько дней узнала о том, что брат уезжает, как минимум на год. Я знала эту информацию и раньше, просто он долго время переносил свой переезд на неопределенное время. Как вдруг появились конкретные сроки, пару дней на сборы. И вот уже посреди ночи я провожаю его на поезд и понимаю что всё, пора что-то менять. Мы всё это время снимали квартиру неподалеку от прошлой работы брата, часть денег давала мама от сдачи своей квартиры в соседнем поселке, вторую часть первое время давал брат, но из за проблем с его работой последние месяцы это перешло в мои обязанности. После его отъезда, смысла снимать эту квартиру далее уже нет. Тем более после того поста для себя я решила сменить работу. Годовалый опыт работы официанткой непременно заслуживает отдельного поста. Я решила вернуться к специальности и даже нашла кое какие бухгалтерские курсы в городе, но в связи с переездом все мои планы немного изменились. Я так понимаю, что мы поедем за братом (города специально не указываю, что бы не было соблазна с кем то встретиться лично). В моей голове, где то был еще один вариант развития событий, он выглядел примерно так: мама едет за своим любимым сыночком, а я со своим еду в поселок, там есть возможность снять недорогое жилье, отдать ребенка в садик, а самой устроиться на нормальную работу. Все же обеспечить себя и сына намного проще, чем помимо этого еще двоих взрослых людей. Но у этого варианта нет сил, т.к. зная нереальную и местами даже губительную любовь бабушки к внуку, она бы вряд ли согласилась на такое. Да и по правде говоря, я сама вряд ли готова к самостоятельной жизни, ведь куда проще, идти в дом где всегда приготовлена еда, на которую мне остается лишь заработать денег. Мне едва исполнилось двадцать два, и я всегда была под маминым крылом, даже в замужестве мы жили все вместе. С точки зрения психологии это по большей части и стало одной из причин развода, с другой стороны придерживаясь другого знания, мы с бывшим мужем отработали свою карму и дальше каждый пошел своей дорогой. Это еще одна тема для размышлений, продуктивный, однако получился пост, он натолкнул меня на написание как минимум трех постов. Рассуждения на тему наших с мамой отношений, ее воспитание моего сына, порождающие споры и прочие конфликты на бытовой почве, могут занять много времени.
Я сейчас хочу понять, почему я не верю в возможность скорого переезда, почему я не радуюсь и не предвкушаю его, так как прошлый переезд сюда. Тогда я начала готовиться и собирать вещи за три месяца. Сейчас же остается меньше двух недель и мной не собрано ни одной коробки, такое впечатление, что я сама оттягиваю это. Ну вот уедем мы, а дальше что, я не вижу будущего, или вижу таким же как оно было последние два года. Чего я хочу на самом деле? Я постоянно спрашиваю себя об этом и не могу найти ответ. Наверное того чего у меня никогда не было, свободы! Свободы в своих поступках и в принятии собственных решений, без участия кого либо. Но страх самостоятельной, одинокой жизни не отпускает меня от родственников. И я должна буду ехать за ними. Я не боюсь перемен, переезды в новые города мне не страшны. Мне нужны знания, мне нужен некий учитель, путеводитель по жизни. Человек, который сможет научить правильным семейным отношениям, ценностям. Мужчина, который помог бы мне воспитать моего мальчика мужчиной, а не тем, кем я его вижу, пока он растет с бабушкой. Если подумать за свою недолгую жизнь я пережила уже столько всего, что каждый за всю жизнь не повидает. И темного и отрицательного было на порядок больше, безусловно, я стараюсь находить у любого события и положительную сторону. Я учусь видеть добро и радость вокруг себя. Мне иногда хочется спросить, у создателя, некой вселенной, когда это закончится? Когда в моей жизни появится радость, стабильность, благополучие? И что мне еще нужно выдержать, что бы это всё закончилось? Мне хочется, как маленькой девочкой топнуть ножкой, надуть губки и громко так сказать: «Я заслуживаю счастья!»
Время подходит к часу ночи, я написала всего лишь два листа в вордовском документе. И решила что на сегодня с меня хватит. И так после столь долго перерыва я написала больше чем планировала. Я пока не поняла главного. Я не знаю что меня ждет дальше. Но единственное я знаю, что не ошиблась в способе излить душу. Мне действительно стало немного легче. А теперь какой нибудь вдохновляющий фильм перед сном. И встреча нового дня. Думаю пора начинать копировать сюда посты из моего дневника, что бы моим новым знакомым было что-нибудь понятно обо мне.
