Длинный пост, который посоветовал написать психолог.
Тема сложная, поэтому пишу ночью, когда тихо и могу спокойно собрать мысли. Наверняка, тут есть девушки, женщины, которые совершенно иначе видели свою жизнь, однако она сложилась по другому сценарию. Не буду перекладывать ответственность, нашими руками судьба вершилась, но от этого осознания не легче.
Когда нам с подругой было по 10 лет, мы часами могли играть в "семью". Может кто помнит, была такая настольная игра в нулевых. Так вот, я это помню как вчера, ярко, даже запахи в голове остались. Во всех этих играх я видела семью с 3-5 детьми, даже имена детям давала. Хотя сама росла единственным ребенком у бабушки, родители жили свои жизни. Время шло, менялись города и страны, а желание быть МАМОЙ было абсолютно всегда. Я играла в 2 игры: придумывала имена братьев и сестер, даже включая даты рождения и наделяя их лицами; либо я была мамой и тоже самое делала с датами и лицами моих воображаемых детей. С 10 лет покупала журнал "Мои родители"; когда шла снежной зимой 2 км к репетитору, представляла, что иду с братиком. Позже я узнала, что в это время был мамой сделан аборт и примерно тогда же я бы и шла с условным братиком в этом самом возрасте. Но одновременно с огромной любовью мне хотелось его наказать, очень сильно. Такие мысли возникали еще в лет 5-6. Я бида кукол, а потом безумно жалела.
Пишу об этом не просто так. Одновременно с огромной любовью к детям в голове с рождения стоит пунктик, что дети это зло и боль. Откуда это - не знаю! Может повлияло, что меня как мячик от пинг-понга кидали то к одним, то к другим бабдедам, расстояние между которыми было 2000км. Что мама думала сделать ли аборт, что я была незапланированной. Но даже в 18 лет я знала, что детей не смогу иметь. Просто вот интуитивно. Как уже можно понять, я столкнулась с долгим бесплодием. Ни один врач не смог найти причины. И только погружение в религию, себя, год без мужа подарили мне долгожданного ребенка с первой попытки. Между первой и удачной, прошло 5 лет (и это нам было всего по 20+!!!).
Но дальше я мысленно начала отвергать ребенка. Материнство свело меня в клиническую депрессию и попытку врачей посадить на очень сильные препараты. Я стала сходить с ума, бояться миллиона болезней ребенка, постой Оак для меня был как МРТ. Я его боялась до ужаса. Плюс муж, которому на меня, всегда было все равно. Но это отдельный пост, тут даже бессмысленно душу изливать.
И вот я пришла к своим 32 годам, всего лишь с одним ребенком и диким желанием родить еще минимум одного, а лучше больше; пониманием, что от мужа я рожать не хочу, однако я себя запустила и пока даже выбора у меня нет; огромным страхом, что я не смогу стать ещё матерью и быть уже хорошей ею; что я перестану быть матерью; что я никогда не познаю что такое любовь и тепло. Единственный мой оплот сейчас это работа. Я ее обожаю, а она меня, зарплата выше средней в 2 раза, тут могу хвалиться без зазрения совести. Я немного как героиня Москва слезам не верит...Однако с такой судьбой в душЕ не могу смириться(
Вас ещё что-то в этой жизни интересует кроме мыслей о "много детей", о том что "мама не дорожала вам братьев/сестер", о "жалости к себе"?
У вас есть, как вы говорите, столь желанный ребёнок, который растёт в атмосфере депрессивный мамы, шарахающейся от каждого чиха и страстно желающей нарожать ещё, чтобы имена придуманные в детстве не пропали.
Слушайте, вам по кайфу собственные "страдания". Они ваш алтарь, на который вы тащите свое все, в том числе психологическое здоровье ребёнка. Очень полезно посмотреть на себя со стороны. Но это так неудобно....приятнее копаться в "своём детстве", виноватить маму и т.п т.к для этого не нужно заниматься собой. Запустили себя? Так приведите в порядок. Это реальное действие и результат который можно оценить. А жевать сопли о бесцельно прожитых днях, большого ума не надо.