Войти

О воспитании сыновей, как мужей чьих-то в будущем...

Nikola
Михаил, 34 года 1 месяцАлиса, 15 лет 3 месяца Москва

Вы не будете никогда наравне с женой, увы. Мой сын пока не женат, но с девушкой своей они живут уже года два кажется. Он самостоятельный, живет отдельно. Они частенько заезжают к нам покушать))), я только рада. Берут меня с собой в кино - большое им спасибо))) Если мне нужна помощь - ни он, ни его девушка никогда не отказывают. Я не чувствую себя ущемленной их вниманием. Но я вижу, что не я уже самый важный человек в жизни сына. Отношусь к этому спокойно. Хочется иногда его по обнимать, потискать как в детстве, но увы, это уже невозможно, весь телесный контакт у взрослого сына уже не с мамой))). Я всегда старалась вырастить сына самостоятельным, чтоб мог сам решения принимать - старалась давать ему такую возможность, чтоб мог сам себя обслуживать - и он умеет все, ему не нужна девушка для стирки, готовки и уборки. Не знаю как выразится... я не старалась привязать его к себе чем нибудь, ну или может просто отпустила его вовремя и у него как бы нет необходимости применять силу, чтобы отделится от меня, он и так отдельный человек, поэтому общение со мной ему не в тягость что ли... Ну как то так...

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Ну вот и я так хочу, что общение было не в тягость хотя бы, что б не было "негатива" от того, что его как бы заставляют общаться/навещать/помогать маме, что было желание.

Даже не в местах дело - кто на первом, кто на втором, а в общении наверное больше, отношении.
0
15.10.2015
Nikola
Михаил, 34 года 1 месяцАлиса, 15 лет 3 месяца Москва

Мне кажется, что при воспитании мальчика нужно растить его таким, каким вы бы хотели видеть своего мужа))). Может это смешно звучит, но грубо говоря, растить его именно для другой женщины))). Ну и самое главное, мне кажется, этот вовремя отпустить мальчика. Этот момент у меня был самый тяжелый, когда сын в старших классах школы стал как бы уходить от меня, я почувствовала, что все, он взрослеет, он уже не "мой мальчик", очень тяжело было эмоционально. Я нашла наверное не самый традиционный способ решения проблемы, я сказал мужу, что пришло время заводить общего ребенка)))

0
15.10.2015

вы такая молодец))))

мне почему то кажется, что мамы часто слишком уж лезут в жизнь сыновей, именно мальчиков), а нет есть вон какие хорошие)
0
15.10.2015
Nikola
Михаил, 34 года 1 месяцАлиса, 15 лет 3 месяца Москва

Спасибо))) Просто я тоже имела и имею до сих пор некоторый опыт общения с мамами мальчиков - моих мужей))) старалась учится на их ошибках))) Сейчас вот у меня девочка растет, пытаюсь оглянуться на свой собственный опыт ребенка-девочки... Но почему то пока мне тяжело это дается, не знаю почему, но надеюсь что в итоге все будет хорошо)))

0
15.10.2015

Я смотрю на своих знакомых девчонок, у кого есть братья, большинство из них мамы недолюбили, и это ужасно, зато перелюбили сыновей......, поэтому и говорю, что не так часто встретишь хорошую маму мальчиков, у мужа супер-мама...была, нет, как год(

0
15.10.2015
Nikola
Михаил, 34 года 1 месяцАлиса, 15 лет 3 месяца Москва

Просто кажется, что когда ребенок одного с тобой пола - с ним гораздо легче, т.к. ты его вроде лучше понимать должен. Но почему то так не всегда получается...Хотя вот со многими мамами общаюсь, у кого детки - ровесники моей дочки. Очень много капризулей как мальчиков, так и девочек... Сравниваю с тем, как рос мой сын и его ровесники - кажется, что они такими не были, что с ними было проще договорится. А может просто память весь негатив стирает, не знаю)))

0
15.10.2015

Наверное, наверное вы правы) Моя мама-мой лучший друг и вообще отношения у нас хорошие, хотя, конечно, как по мне, она неправильно много чего делала)практика показывает наоборот, что с сыновьями многим женщинам легче, потому что разный пол, как раз таки)

0
15.10.2015
Nikola
Михаил, 34 года 1 месяцАлиса, 15 лет 3 месяца Москва

Ничего, у нас и девчонки отличные вырастут, главное - не забывать какой ты был ребенком, что тебя обижало, чего ты ждал от мамы - и тогда все получится, должно получится)))

0
15.10.2015

Это точно, разница с мамой уже видна) Маму бабушка недолюбила, а я все таки росла в любви...большой, хотя мама,конечно, угнетала порой)

0
15.10.2015
Nikola
Михаил, 34 года 1 месяцАлиса, 15 лет 3 месяца Москва

А у меня мама всегда была вся в заботах: накормить, одеть, одета ли шапка, есть ли на ногах носки, завязала ли шарф и т.п. Я понимаю, что ей было тяжело, у нас бабушек - дедушке не было. Но хотелось с мамой просто пошалить, поиграть, посмеяться, повеселиться. А маме было не до веселья...

0
15.10.2015

Так забота-это хорошо)

0
15.10.2015
Nikola
Михаил, 34 года 1 месяцАлиса, 15 лет 3 месяца Москва

Все хорошо - в меру)))

0
15.10.2015

Согласна), но вот мне знакомая одна всегда говорит, что мне моя мама часто звонит, да часто, а что бы этом такого?мы не по одному разу разговариваем с ней...для меня это норма..., а они с мамой по пол года не говорят....и никто о ней не заботится...вот так

0
15.10.2015
Nikola
Михаил, 34 года 1 месяцАлиса, 15 лет 3 месяца Москва

У меня есть одна знакомая, которая воспитана в наполовину восточной семье и для неё что бы ни было - мама это мама! Когда я говорю что наши родители и наши дети - это ещё и просто люди, и как со всеми людьми - с кем то складывается, а с кем то не очень. Вот у моего сына две бабушки и было два дедушки, мой уже умер. Вот с бабушкой по паре у него отличные отношения, и с моим папой тоже были очень хорошие, а с мое мамой и дедушкой по папе - не очень, не близки они ему по духу, а насильно мил не будешь. Хотя живёт он с моей мамой, заботится о ней, покупает все что нужно, но близости нет. И для меня встречи и разговоры с мамой - сплошная мука. Она кроме как о болезнях моей дочери больше ни о чем говорить не может. Другое ей не интересно.

0
16.10.2015

Моя мама пессимист, и я согласна, со всеми ты близок быть не можешь, уважать -да, понимать...не обязан, дети не наши копии-это отдельные люди, мама говорит, что у меня характер ещё тот, а я ей говорю, дело не в характере, просто мы разные и это нормально) ))

0
16.10.2015
Nikola
Михаил, 34 года 1 месяцАлиса, 15 лет 3 месяца Москва

Моя мама еще, как говорится "токсичная". Еще в детстве помню, в переходном возрасте, скажет какую-нибудь гадость. Я ей говорю - ты же моя мама, почему ты меня обижаешь. А она говорит - кроме мамы тебе никто правды не скажет! Вот такой странный взгляд на жизнь, т.е. унижая, обижая, вороша больное место - это она так поддерживает. Общаться с таким человеком приходится себя заставлять. А она конечно обижается, что ее дети неблагодарные.

0
16.10.2015

Хаха, да все старорежимные так, мне кажется, моя тоже так говорила, но с меня как с гуся вода))) Тоже самое., что мол мне все льстят, а она правду) хаха

0
16.10.2015
Nikola
Михаил, 34 года 1 месяцАлиса, 15 лет 3 месяца Москва

Ну это ведь странно, правда? Она до сих пор про внучку например в таком ключе разговаривает: она у тебя все болеет и болеет, ты ее постоянно простужаешь! И не надо мне про вирусы говорить, знаю я твои вирусы! И няня у тебя плохая, поэтому ребенок болеет, ты еще посмотри, она с твоим мужем наверняка крутит (у нас няня в возрасте под 60 лет), да и муж у тебя... И все в таком ключе. А я никак не могу научится вот так стряхивать с себя все это, как гусь воду, переживаю...

0
16.10.2015

Понимаю.....частое явление, я сразу пресекаю, рот затыкаю, но к меня у мамы было сильное потрясение(я чуть не умерла), поэтому она еще такая((((+мать недолюбила (раньше принято было именно через унижение), бабушка до сих пор при всех за столом может сказать:" ой....вы то у меня неученные, а вот Валяяя.....и пошло поехало, но я всегда против них шла) сразу всем рты закрываю, или эта фраза...не жили богато не надо начинать)ахахаха Все равно у нас с мамой хорошие отношения, они вырастили меня хорошим человеком, а это очень важно!)

0
16.10.2015
Nikola
Михаил, 34 года 1 месяцАлиса, 15 лет 3 месяца Москва

У меня мама боец еще тот, ей рот не закроешь))) И я считаю, что хорошим человеком меня вырастил папа, очень мне его не хватает...Все самые светлые воспоминания из детства у меня были связаны с папой, пока он был жив -скреплял всех нас с мамой...Вот я и пытаюсь изо всех сил не повторять ошибок мамы))) Хотя частенько ловлю себя на том, что я очень в чем то на нее похожа в чем то. Она к стати считает, что раз она моя мать, она имеет право руководить моей жизнь: я же твоя мать! И когда я говорю ей, что нет, мам, я уже сама мама и в своей жизни все решаю сама - она обижается. Поэтому для меня так важно и так болезненно было отпустить сына вовремя на волю, я все время говорила себе, что да, я его мама, но он отдельный человек и должен принимать свои решения и совершать свои ошибки. Моя мама этого не понимает вобще.

0
16.10.2015

А моя спокойно затыкается, иначе будет скандал))) Дада...моя считает, что имеет право нести всякую чушь, типо что я ничего не могу и не умею, какую то несусветную правду)хаха, но я сразу сказала я никому ничего не должна, ты моя мать и должна ты мне вот и все) это давно было, а так мы с ней 100 раз на дню разговариваем, она мне очень близка и в целом очень хорошая женщина), ну а мать...я еще делаю скидку на возраст...ей она была молодая), неопытная...

0
16.10.2015
Nikola
Михаил, 34 года 1 месяцАлиса, 15 лет 3 месяца Москва

Моя мама скандалов не боится - она их специально ищет! Потому что после скандала она в полной мере может ощутить себя обиженной жертвой, а жертва - ее любимая роль. И она ради нас в детстве всем пожертвовала, а теперь мы ей за это должны. И когда пытаешься что то объяснить - все, она в любимой позиции жертвы. Меня она родила уже в зрелом возрасте - 28 лет ей было. Но в те советские времена женщины как то по другому жили, что то такое вдалбливали им в головы, что мы понять не в состоянии. В целом у очень многих женщин того времени именно женская жизнь не сложилась. С моей мамой есть только один способ нормально общаться: улыбаемся и машем))) Т.е. чтобы она не говорила, надо со всем соглашаться и кивать головой: ты плохая мать - да, мама, плохая. У тебя плохая няня - да, мама, плохая, у тебя муж - да мама... ну и так далее. Терпения не всегда хватает и это очень мучительно для тебя лично. На самом деле мне очень жалко, что у меня так сложились отношения с мамой и я все время чувствую свою вину, что я уже взрослый человек, и надо научится не реагировать, или реагировать по другому, надо научится тому-сяму, а я не могу. Это как воронка, затягивает...

0
16.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Можно я влезу? У меня так же было - у мамы было всегда отношение, что дети - это т обязанности : одеть/накормить; школа/дет.сад, а поиграть?! Всё некогда было ... теплоты в отношениях не было.

0
15.10.2015
Nikola
Михаил, 34 года 1 месяцАлиса, 15 лет 3 месяца Москва

Вот! Если эта теплота будет, то никакая жена не сможет эту нить порвать))) хоть она и будет самым близким человеком вашему сыну, но ваша с ним нить все равно всегда будет на месте))) раз вы это понимаете - все будет хорошо у вас )))

0
16.10.2015
Гребибля и Гребубля
Гриша, 16 лет 3 месяца Санкт-Петербург

ну да. это же мальчики. рожайте девочек, и будет вам в старости собеседник, приходить будет по любому звонку и писку. а мальчики это мальчики. не ждите от них ничего. у нас в семье мама моего брата обожает, души в нем не чает, в задницу дует, а ко мне в целом относится довольно прохладно. но когда она лежит в больнице, когда ей плохо или просто депрессия - ждет, что приду Я, а не он! и не звонит ему и его звонков не ждет и тепла от него в старости тоже не ждет. так устроен мир. )))

0
15.10.2015
Кицунэ
мокотенок, 13 лет 10 месяцев Москва

Наташ, то есть ты готова к тому же отношению со стороны сына?


от себя скажу, что я не лезу в отношения муж-свекровь, не знаю, сколько и о чем они разговаривают, не лезу в то, что кому достанется между братьями.
Считаю, что в нормальной семье при адекватной жене и свекрови выбора между мамой и женой не стоит.
Муж тоже не лезет в то, сколько я общаюсь с мамой.
Я стараюсь не обделять совместными визитами ничьих родителей.

0
15.10.2015
Гребибля и Гребубля
Гриша, 16 лет 3 месяца Санкт-Петербург

готова. а что поделать. я очень хотела девочку ))), но не судьба, значит будем коротать старость вдвоем с мужем. может быть сын с невесткой разрешат с внуками иногда посидеть, я буду часто их просить ))), буду предлагать сыну оставить внуков и поехать отдохнуть на неделю-две. но в целом я хочу чтобы он жил своей жизнью. мне не нужно, чтобы он вокруг меня прыгал. это мужчина. я его ращу для другой женщины, изначально.
муж, понятно, не должен лезть в то сколько ты общаешься с мамой! я маме звоню в день не по одному разу и квартиру купила рядом с ней, чтобы пешком если что дойти можно было за 10 минут! ну мало ли что. она уже не молодая. и попробовал бы он что-то там сказать, я девочка, это нормально! мой брат живет с мамой, ему 31 год, но ждут родители помощи и тепла именно от меня!!! еще раз - потому что я девочка.
а у свекрови своя дочь есть.

0
15.10.2015
Вивьен
Планирую Москва

Зря вот Вы так себя настраиваете! Очень многое зависит от Вас, у моего мужа родители всегда на первом месте и я об этом знала и даже в мыслях нет как то это менять! Очень люблю их, мы каждые выходные к ним ездим и очень весело проводим время! Наши друзья тоже очень любят с нами ездить на эти посиделки) они у нас загородом живут так вот мы вечно толпой приезжаем, жарим шашлыки, играем в покер, песни орем под папину гитару) выпиваем немного) с его мамой я могу говорить обо всем) меня даже муж к ней ревнует))) говорит, тип ты из-за родителей за меня замуж вышла)))) Как дети появятся, уверенна, что спокойно смогу их там оставлять! Так что стройте с сыном дружеские отношения, с его друзьями, девушками и все будет отлично!)

0
15.10.2015
Гребибля и Гребубля
Гриша, 16 лет 3 месяца Санкт-Петербург

да я не хочу, чтобы он у меня все выходные проводил! у меня есть жизнь и помимо сына, и свои планы на выходные! надеюсь и в старости найду себе занятия получше, чем ныть, что сын не приехал в эту субботу и без конца дергать его, призывать к чувству долга! я с огромным удовольствием предложу помощь и приглашу на праздники, а ездить ко мне каждые выходные не надо, у меня был такой опыт, вспоминаю это как страшный сон (была замужем за мужчиной, которой к своей маме каждые выходные ездил, бежала от него сломя голову).

0
15.10.2015
Вивьен
Планирую Москва

Ну у нас другая ситуация, мы очень дружны и очень много общих интересов, зимой гоняем на горнолыжную базу, летом рыбалка-шашлыки и т.д. У родителей очень много своих друзей, у нас своих много, но все уже передружились, как то даже разницы в возрасте не чувствуется, собираемся огромной компанией и устраиваем посиделки, либо гоняем куда нить отдыхать, нас никто не дергает, просто нам нравится проводить так выходные, ну а если у кого то свои планы то ради Бога)))

0
15.10.2015
Гребибля и Гребубля
Гриша, 16 лет 3 месяца Санкт-Петербург

нет, у меня со свекровью никаких общих интересов нет, я рада, что она далеко живет, отношения у нас нормальные, ровные, виделись последний раз ровно 5 лет назад и я не страдаю по этому поводу совершенно.

0
15.10.2015
vedmo4ka
старший сын, 15 лет 2 месяцамладший сын, 13 лет Великий Новгород

....ну знаете, знаю массу примеров, где сыновья заботятся о своих мамах, не стоит тут под одну гребенку. Много факторов, не только пол.

0
15.10.2015
Гребибля и Гребубля
Гриша, 16 лет 3 месяца Санкт-Петербург

я замужем была за мужчиной, который по первому звонку мамы все бросал и мчался к ней. слава богу мы быстро развелись. это просто ужас. я бы не хотела, чтобы мой сын был таким, это неестественно и некрасиво. "ой, мамочка, ой, мамочка", как вспомню так передернет, хорошо что это уже не мой мужчина

0
15.10.2015
vedmo4ka
старший сын, 15 лет 2 месяцамладший сын, 13 лет Великий Новгород

крайности - всегда плохо.
Не навестить маму в больнице - для меня дико

0
15.10.2015
Гребибля и Гребубля
Гриша, 16 лет 3 месяца Санкт-Петербург

ну так и для меня дико ))). мы же с вами дочери.

0
15.10.2015
vedmo4ka
старший сын, 15 лет 2 месяцамладший сын, 13 лет Великий Новгород

...да какая разница) в моем окружении мало мужчин, кто к маме в больницу не придет. С таким бы точно жизнь не связала, потому что завтра он точно так же пошлет и жену и детей

0
15.10.2015
Гребибля и Гребубля
Гриша, 16 лет 3 месяца Санкт-Петербург

задача женщины скреплять и связывать.
жена должна подсказать моему брату "позвони маме" "когда поедешь к маме в больницу не забудь этот пакет, я кое-что собрала". (не "если..."!!! а "когда"!!!)
я всегда говорю мужу - "что мы отправим твоим на новый год?" (они живут за 2,5 тыс км от нас). и всегда сама собираю посылку. правда, свекровь думает что это все он сам)).

0
15.10.2015
vedmo4ka
старший сын, 15 лет 2 месяцамладший сын, 13 лет Великий Новгород

...не у всех так, к счастью) иногда сыновья помнят мама без пинка

0
15.10.2015
Гребибля и Гребубля
Гриша, 16 лет 3 месяца Санкт-Петербург

не по теме. заглянула в Ваш дневник, кое-что из списка книг утащила....

0
15.10.2015
vedmo4ka
старший сын, 15 лет 2 месяцамладший сын, 13 лет Великий Новгород

...всегда рада) если будет желание черкните пару строк о впечатлении

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Точно! У нас так же, если что - Я приду первая )))).

0
15.10.2015
Melisandra
Яунде

покоробило " хочется дОлжного отношения в старости." - что посеете, то и пожнёте!

я вообще не понимаю расставления по местам - первое, второе.... в семье у каждого свои функции и своя ниша. нормально, что супруг проводить львиную часть своего времени с супругом и детьми, а не с родителями. и это касается не только мальчиков, но и девочек.
хотите видеть в ребёнке друга, близкого человека - работайте над этим, и тогда он таковым и будет. но поверьте, если детям напоминать об их "долге" то эффект будет прямо противоположный
0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Имелось ввиду не долг, как обязательство, а как понимание, что так должно быть - человек сам должен к этому прийти, не по принуждению и напоминанию о долге.

Я с мамой всегда была в сложных отношениях, не только в подростковом возрасте, но сейчас я понимаю, что годы идут и мама - это опора, а я её опора, какие бы не были отношения в прошлом, она сама говорит "дочка, есть дочка...", а брат наоборот никогда не конфликтовал с ней, мама никогда его ни о чем не просила/не жаловалась ... и он думает, что "так будет вечно и ей ничего не надо и ничего не беспокоит".
0
15.10.2015
Melisandra
Яунде

ну вот первый абзац у вас противоречит второму - вы сами пишите, что человек должен сам к этому прийти, и при этом сетуете на брата... а он просто не пришёл к этому. и дело, межу прочим, не в конфликтах, по крайней мере внешних.

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Ну я и говорю, что он к своим 40-ка годам так и не пришел ... и мне кажется, что так и не придет к пониманию.

А в чем дело? Просто понять для себя хочу такие отношения.
0
15.10.2015
Melisandra
Яунде

я не могу сказать вам в чём дело именно в вашей семье, это всё слишком индивидуально, а подноготную даже вы не знаете - что уж говорить о прохожем из инета.

а как выглядит ваша мать? она здорова? я спрашиваю потому, что к некоторым осознание приходит только при виде дряхлости родителей, а 63 года это вовсе ещё не старость))
0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Выглядит на 50-55 )). Работает, ездит в отпуск отдыхать 2 раза в год, в остальное время года на экскурсии, занимается спортом - зимой лыжи, круглогодично фитнес/йога/пилатес/бассейн, с подругами ходит в кафе/на выставки, т.е не сидит не ждёт прям с тоской его звонка.... просто ждёт от него хоть какой-то инициативы к общению

Я вот тоже думаю, что пока он не увидит, что она стала реально старенькая, когда перестанет работать, может тогда ...
0
15.10.2015
Melisandra
Яунде

ну разве такая мама наводит на мысли о недолговечности?))))) вот вы сами ответили на свои вопросы

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Нет конечно, не наводит, но всё равно, когда было 40-45 и 63 - всё таки разница есть, хотя она конечно держит себя в форме, но фактический возраст никто не отменял)))).

0
15.10.2015
Melisandra
Яунде

на самом деле важен не биологический возраст, а психологический))

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Ну да, тоже верно).

0
15.10.2015
Нюта
Алиса, 18 лет 3 месяцаРоман, 9 лет 6 месяцев Москва

Сын всегда балет привязан к своей жене и его семья будет на первом месте. Просто будьте к этому готовы, чтоб не стать той самой ужасной свекровью. Примите просто его выбор, полюбите невестку и тогда они вместе будут к вам приезжать. Просто с девочками все проще, она всегда будет к маме чуть ближе;)

0
15.10.2015
Nikola
Михаил, 34 года 1 месяцАлиса, 15 лет 3 месяца Москва

Ой не уверена, что с девчонками все проще))) разные бывают девчонки))) Вот у меня сейчас девчонка растет - характер такой, что не знаю что и делать)))

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

У меня тоже характер всегда был "дай БожЕ" ))), но тем не менее сейчас мама говорит "дочка есть дочка!", когда я спрашиваю, чего она к сыну не ездит летом хотя бы (живет в частном доме), к внуку, она говорит - "там же жена, она (мама) чувствует себя там чужой", а ко мне как к себе домой.

0
15.10.2015
Nikola
Михаил, 34 года 1 месяцАлиса, 15 лет 3 месяца Москва

Надеюсь что так и будет, как вы сказали, т.к. пока очень боюсь, что не смогу выстроить с ней отношения правильно... Может сейчас поколение детей другое: ХОЧУ - главное слово в жизни.

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

А моя мама ничего не строила, просто у меня самой сформировалось это понятие, что мама - это мама, надо помогать хотя бы морально, если другая сейчас помощь не требуется.

0
15.10.2015
Nikola
Михаил, 34 года 1 месяцАлиса, 15 лет 3 месяца Москва

Когда все само происходит - это конечно высший пилотаж родителя)))

0
15.10.2015
Нюта
Алиса, 18 лет 3 месяцаРоман, 9 лет 6 месяцев Москва

А причем тут характер? И воспитание сыновей, девочка к маме суть ближе, но это не значит , что она каждый день будучи за мужем, будет к вам приходить. Детей вырастить нудно и отпустить в свою семью;)

0
15.10.2015
Nikola
Михаил, 34 года 1 месяцАлиса, 15 лет 3 месяца Москва

Если вы читали мои посты ниже, то наверное видели, что я абсолютно согласна с Вами в этом утверждении))) Но в данном конкретном случае я засомневалась в том, что с девочками проще, т.к. мой личный опыт этого пока не подтверждает)))

0
15.10.2015
Нюта
Алиса, 18 лет 3 месяцаРоман, 9 лет 6 месяцев Москва

Нет, не читала ;) но каждый по своему воспитывает и пожиому каждому по-своему тяжело ;)

0
16.10.2015

Некоторые девочки с мамами видеться раз в пол года а вы хотите что мужчина звонил каждые пол часа?!

не будет мужик обсуждать какие трусы купила жена и что ел на ужин.Это девочка может поделиться с мамой сокровенным но не мужик!
Никто не приходит на первое место и не становится на второе.Просто это разная любовь и другое отношения.Многие мамы мальчиков испытывают ревность к невесте ( и это не ревность мамы,а ревность женщины к другой женщине) Должно быть уважение.и благодарность! но ни как соперничество за внимание.У мамы есть свой МУЖ!
В одной семье вырастает ребенок,другую он создал сам ( при чем там есть тоже дети)так почему мужчина должен любить родителей больше чем своего ребенка?

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

У нашей мамы нет мужа - к сожалению ушёл в мир иной давно.

Я по ходу обсуждения в комментариях, подумала, что дело даже не в занимаемом месте, а просто как воспитать сына, что бы было у него самого желание общаться с мамой , а не из чувства навязанного долга.
0
15.10.2015

ни один нормальный ребенок не общается ИЗ за чего то! а просто потому что это мама и общения хочется!

вы знаете отсутствие у мамы личной жизни негативно сказывается на детях которые в браке ( это касается и мальчиков и девочек) т.к мамы ищет внимания не как мама а как женщина...
0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Вот у него (у брата) такого желания нет, просто потому, что это мама...

0
15.10.2015

ну как часто он ее навещает? главное не кол-во а качество!

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Когда позовёт, тогда и едет, а зовет, когда ей просто надо что-то сделать, что только мужчина может сделать по дому, сам - по своей инициативе никогда.

0
15.10.2015
Катя У
Мини У, 23 года 8 месяцевМикро У, 16 лет 4 месяца Москва

Ну вот и растите так, чтобы БЫЛО желание к маме приехать. Не едет - значит, не смогла мама ТАК вырастить.

Вы смешали теплое и мягкое. Семья семьей. А ЖЕЛАНИЕ общаться с мамой (не подчиняться маме, не слушаться ее вопреки жене, не допускать ее доминирования в жизни семьи) - это вопрос отношений матери и выросшего сына. Друзья они или нет.
0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Так она никогда не вмешивалась в его отношения с женой, ни плохого, ни хорошего не говорила.

А про так , что ТАК вырастила ... я даже спросила у неё "как же так, ты его так любишь и любила - он прям главный для неё в жизни, а он так относится?" , на что она сказала "ну не знаю почему он такой..." .... для него потратить лишний час, что бы завернуть, заехать после работы - проведать маму, это целая проблема, надо же в сторону ехать от дороги домой (на машине).
Видимые отношения всегда у них были нормальные (у меня с ней были хуже, даже со стороны), но теплоты никогда не было.
0
15.10.2015
Катя У
Мини У, 23 года 8 месяцевМикро У, 16 лет 4 месяца Москва

да перецеловала в задницу и все тут

сыночек, сыночек, все ему, все для него... он и привык. что маме ничего не надо, лишь бы ему, сыночку, было удобно

вот и приходим к мысли - детей надо растить в русле - мама тоже человек, у нее ЕСТЬ потребности и желания. О ней НАДО думать. А так даем детям, даем... а они привыкают БРАТЬ. Давать - мы их не учим...

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Ну да, он привык, что мама - это как само собой разумеющееся, а что у неё могут быть свои проблемы или потребности/желания - об этом не думается.

0
15.10.2015
Елена
Ташкент

Вот реально вы правы. Мужу моему очень мало прилетало внимания и любви родителей. Все по бабушкам, а родителям все, что-то должен был. Так он к ним так и тянется и получает все то же "должен". С меня как со старшей требовали родители постоянно, но любили конечно, меня к ним тянет, помочь, поговорить. Сестренку мою ничем не обременяли, была маленькой по жизни, и сейчас считает, что все вокруг должны и обязаны, но только не она.

0
15.10.2015
Лисичка
Владимир, 15 лет 4 месяцаЭдгар, 10 лет 6 месяцев Спасск-Дальний

"Я вот своих сыновей хотела бы именно этого, что сами хотели приехать - просто поболтать, как с другом/близким человеком, не просить/принуждать, а что бы желание было!" - если хотите такого отношения, то будте им другом)))

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Вот об и речь, как стать другом, а не просто родителем с обязательствами.

0
16.10.2015
Лисичка
Владимир, 15 лет 4 месяцаЭдгар, 10 лет 6 месяцев Спасск-Дальний

а вот здесь должна быть интуиция, наверное... Я знаю матерей, которые со своих детей пылинки сдували и все зря. А моя мама, по меркам общественности, была "не очень", но она самая лучшая, она мой друг в первую очередь, который поддержит, выслушает. К ней в любое время можно прийти за советом или просто поболтать ни о чем. А сына да, все-таки придется отпустить, чтобы он был ближе...

0
16.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Спасибо!

0
16.10.2015
Лисичка
Владимир, 15 лет 4 месяцаЭдгар, 10 лет 6 месяцев Спасск-Дальний

да не за что))) мне тоже дважды быть свекровкой)))

0
16.10.2015

Взгляд со стороны не всегда отражает действительность, а если отражает то под углом.

Для детей важен пример отношений между отцом и матерью больше чем то что скажет мама. Если отец ее бьет то что бы она не говорила об уважении к женщине и любви, в свою очередь он будет бить свою жену, может не сразу но для него это будет допустимо и приемлемо. В спорах с матерью даже если он авторитет , отец должен потом уступать гже это возможно и если ребенок встает на сторону сильного отца, где-то объяснять ему то что сын не прав что выбирает сторону сильного, что он видит это и не одобряет. Тогда у ребенка закладывается понимание что быть сильным не значит быть правым, его не будет уважать отец , если он выберет сторону силы.

Ну там много на мешено но надеюсь вектор озвученный понятен.

0
15.10.2015
Юлька
Дашуля, 14 лет 6 месяцев Москва

Глупости. Мой муж глядя на жизнь и отношения своих родителей,четко понял, КАК жить он не хочет и никогда не будет. 14 лет живем. Думаете,"рванет"?)

0
15.10.2015

Не факт, многое зависит от его внутреннего темперамента. Если его отец колотил мать и его, а он не имеет явных лидерских качеств может обойтись, как прививка от такого отношения.

0
15.10.2015
Homaaxel
Хейдельберг

Вы хотите рентабельности своих эмоциональных вложений? Гарантийной расписки на возврат долга в виде потраченного времени и денег?

Пока ребенок маленький - он жизненно нуждается в родителях. Когда он вырастает - он уходит из старой семьи и создает свою собственную, новую. У родителей остаются их семейные партнеры, друзья, знакомые, вобщем, их круг общения, который они себе создали за многие годы.
Странно выставлять взрослому человеку счет за услуги, которые он не заказывал. "Ты мне должен свою жизнь! Я же на тебя свою потратила." Потратила - молодец. Значит такова была внутренняя искренняя потребность. А то получаются товарно-денежные отношения "ты мне-я тебе".
0
16.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Нет, я хочу человеческих отношений!

0
16.10.2015

С детства стройте дружбу на равных, дайте детям полную свободу и сумейте с мужем стать счастливой любящей семьей. Тогда дети, создав свои семьи, придут к вам просить совета, как им обрести счастье с любимой.

0
16.10.2015
Кристина
Елизавета, 11 лет 10 месяцевМаксим, 6 лет 6 месяцев Воронеж

Мне кажется все зависит от общего воспитания и атмосферы в семье. Если сын растет в любви, теплоте, взаимопонимании то у него не возникнет желания потом игнорировать маму, наоборот будет хотеться заехать иногда попить с мамой чайку и поговорить о жизни. А если отношения в семье плохие, то вряд ли захочется возвращаться в родительский дом. Я думаю, что если у вас все Ок, то и переживать не о чем.

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Я надеюсь, что всё хорошо ))). Спасибо - это дельный комментарий!

0
15.10.2015
Натальюшка
Самый сладкий, 12 лет 2 месяцаСамая сладкая, 7 лет 10 месяцев Иваново

Я вот с Вами согласна, но у меня есть пример перед глазами: у моей свекрови 2 сына, воспитывались одинаково, обоим родители давали всё, что могли и в плане любви, и материально. НО теперь брат настолько отдалился от родителей, заезжает к ним пару раз в год. Мы же, наоборот, навещаем их частенько, созваниваемся. Причина в жёнах.

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

В жёнах - это точно! Моя мама всегда папу "толкала" - зайди к маме, проведай (мимо её дома ходил с работы), а он просто так что б зайти, нееет ... только в выходной, когда с мамой и детьми, что б не один с ней сидеть, как будто с мамой тяжело разговаривать.

0
16.10.2015
Кристина
Елизавета, 11 лет 10 месяцевМаксим, 6 лет 6 месяцев Воронеж

Плюс еще наверно и от самого человека зависит.

0
16.10.2015
Настасья
Ростов-на-Дону

У нас так и есть,моя свекровь говорит,что мальчика нужно растить для другой женщины, а не чтоб возле мамы сидел до старости лет- и вырасттила прекрасного мужчину))). У нормальных людей этот вопрос вообще не стоит,это разные отношения и сравнивать или ценить кого-то больше,от этого и идут все проблемы.А то,что эгоистичная мамочка думает только о себе,не думает о сыне, что он будет нереализованным как муж и отец,так у моих друзей...там мама во главе угла,а мужчина при проблемах сразу к юбке,хотя мать ни морально,ни материально не помогает.Итог:этот мужчина сидит на шее у тёщи и жёны,и ему хорошо)

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

У меня мама тоже так говорит, что сыновей растим для другой женщины))).

0
15.10.2015
Настасья
Ростов-на-Дону

Это не значит,что мама ваша будет на последнем месте,это значит ,что она не будет вступать в конкурентные отношения с невесткой,за внимание сына,молодец ваша мама)

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Это она про моих детей)))), своего-то она вырастила и правда - в конкуренты невестке никогда не вступала.

0
15.10.2015
Лёля
Глебусик, 11 лет Донецк

"В этом мире самое главное - семья. Сначала та, в которой ты рождаешься, а потом та, которую ты создаёшь"

Хочу чтобы мой сын вырос достойным человеком и мне искренне хочется, чтобы его семья была у него на первом месте! (Т.е. жена и дети) но и про нас не забывал) А вообще мы с мужем повыдаем всех замуж/женим и свалим куда-нибудь на островок и будем потягивать сок из тропических плодов, любуясь закатом на пляже)) Хочу, чтобы моя жизнь была насыщенная и я не сидела месяцами у окошка, ожидая своих детей в гости!
0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Да в общем-то про "окошко" я и не говорила в посте, мама как раз сейчас имеет насыщенную жизнь, но живёт одна и звонить хотя бы можно почаще.

0
16.10.2015
Лёля
Глебусик, 11 лет Донецк

А я в своём комменте и не говорила, что в посте шла речь про окошко:) я ж о себе говорю, а не о вашей маме)

0
16.10.2015
Evil wife
Евгений, 11 лет 8 месяцев Минск

Интересным человеком оставаться надо, чтобы желание поболтать за чашкой чая было. Кто захочет сидеть за чаем, если взрослому мужичине сопельки вытирать перед женой? Если не о чем поговорить, кроме как о старости, дряхлости, полках-занавесках, которые нужно прибить.

Нужно понимать, что сын уже взрослый мужчина, неужели интересно охать и ахать в его визиты? Серьезно, тратить это время на жалобы и нытье о старости? Этика должна присутствовать, чувство такта. Да и вообще, растить детей ради стакана воды в старости это не про меня... Если мне самой будет неинтересно с собой, если я сама не буду чувствовать себя достойной внимания, а не "частых визитов, отож всю душу вложила" - то и сыну не захочется приходить. Никто не любит жертв и нытиков.

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Нытик - это в общем-то не про мою маму))), она наоборот чувствует себя молодой и полной сил - в 63 года, работает, ездит отдыхать в отпуск 2 раза в год, на экскурсии в течении остального года, занимается спортом - лыжи зимой, йога/пилатес/фитнес/бассейн круглогодично... просто вот он (брат) не чувствует потребности для себя в этих "чаепитиях", нет желания с мамой поболтать, когда есть желание - это же говорит о душевной близости, а у него получается её нет.

0
15.10.2015

А я бы не хоетла, чтоб сын ко мне мотался каждые несколько дней..я в этом плане буду идеальной свекровью.. Женился? Жену сам выбрал- отлично.. Вот тебе по сильная помощь от мамы и папы- дальше сам. Я вложила душу и сердце, вложила своё здоровье в развитие и безоблачное детство.. Поэтому после их 18 летия, извините, подвиньтесь, но я хочу пожить для себя. Поэтому пока я буду в крепком здоровье и памяти, нефиг ко мне мотаться каждые выхи.. Вот если зпболею и нужна будет поиощь- да, обязан приехать по первому зову.. А просто так мотаться.. Да ну нафиг)) Аа..ну еде могу раз в пару недель с внуками погулять/ посидеть.. Но не болен того.. Бросать все и продолжать жить жизнью ребёнка я не собираюсь.

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Хотя бы раз в месяц...

В общем-то проблема не в том, что бы прям всё внимание, а что бы сам проявлял инициативу общения, а то он сам- первый никогда не позвонит и уж тем более не приедет, а мама и не навязывает своего общества - "к своей юбке не тянет", хочет, что бы своим умом дошёл, что надо к не молодой маме хоть изредка заехать просто так, а не за деньгами, которые постоянно у неё просит.
0
15.10.2015

Ну значит увы..(( я вот не хочу к своей маме идти в гости/звонить.. И да, я знаю, что родила.. Она же мама.. Но увы и ах.. Последние несколько лет я избегаю общения с ней.. Несколько раз пыталась донести, что с ней невозможно общаться- человек не меняется.. Поэтому увы.. Я не буду себя насиловать.. Тоже самое у меня братья.. При этом со свекровью я могу разговаривать часами.. И муж к ней тянется.. О чем это говорит? - надо нормально к людям окружающим относится и тогда они в ответ потянутся..

0
15.10.2015
Anna
Элина, 18 лет 8 месяцев Падуя

Ну, так будьте другом своим детям и ведите себя как друг, а не как мама, которая переживает, что сыночку чужая тетя украла. То, что родителями, как вы говорите, вкладывается в детей, ими не оценивается, как нечто важное. Ну детям пофигу, готовите вы им каждый день разносолы или сосиски варите. Или покупаете что-то ценное, или репетиторов нанимаете и на море возите. Они не сравнивают с другими семьями и воспринимают все как должное. Дети ценят совсем другое - понимание, поддержку и любовь. Создавайте эмоциональный контакт с детьми, чтобы им потом было важно общение с вами. Но не из чувства долга, а потому, что с вами приятно и "интересно".

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Вот это то, что я и хотела сказать - быть детям другом, что б им хотелось приходить ... просто другом надо стать загодя, а не когда уже "украдет чужая тётя"))).

0
15.10.2015
Anna
Элина, 18 лет 8 месяцев Падуя

Вот какая сложная штука - жизня))). Сначала попробуй добейся дружбы с собственным ребенком. А потом еще сложнее))) потому что надо будет быть другом не только сыну, но и совершенно посторонней тете. Задачки настолько непростые, что единицы с ними справляются. К сожалению у свекровей плохо получается "дружить" из-за того, что на подсознательном уровне сидит женская ревность, от нее не избавишься...

0
15.10.2015
Belko
Ольга, 15 летМихаил, 10 лет 1 месяцВиктория, 7 лет 10 месяцев Красногорск

Мой муж "отлепился" от родителей уже в 16 лет, уехав из провинциального города в Москву. Да, у него на первом месте семья - я и дети. НО, он хотя бы раз в месяц ездит навестить маму, помочь по дому, помочь деньгами.

Поэтому как-то неправильно думать, что если у мужчины на первом месте семья в лице жены и детей, то значит родители побоку. Все корни отношений взрослых детей к родителям в изначальных отношениях с родителями - уж простите за тафтологию. Если мама воспитывает сына так, что всё тебе, я перетопчусь, то ребенок и вырастает с вбитой намертво моделью "мама это тот человек, который перетопчется/обойдется".
0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Вот очень в точку, мне кажется, что он таким и вырос, что "мама обойдется...".

0
15.10.2015
Frau Anna
Роберт, 13 лет Челябинск

Да, я считаю, что жена и дети на первом месте. У меня сын. И я хочу, что бы в будущем его семья собственная стала для него главной. А должное отношение это другое. Я своим звоню по 3-5 раз в неделю, навещаем раз в месяц(живем далеко), свекров так же, чаще конечно они звонят сыну, чем он им, но все же! Отношения уважительные и любящие. Ни мне, ни благоверному в жопу в детстве не дули, воспитывали строго, но конечно и любили и баловали. А родителей когда-нибудь не станет, и у нас и наших детей должна быть опора-это вторые половины. И такая жертвенность как у вашей маман никому даром не нужна!

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Просто снОхи разные бывают ... муж моей подруги свою маму стал по имени-отчеству называть (ну не в глаза наверное, а когда говорит о ней, не мама, а Галина ...) , потому что за время их совместной жизни она так его отдалила от родителей, что они как чужие стали

0
15.10.2015
Тина
Хухрял, 14 лет 3 месяца Москва

Я с радостью представляю, что у моего сына будет своя семья, потому что это самое главное в жизни, это тот фундамент, который необходим каждому, на мой взгляд. Мне немного непонятны опасения того, что жена главнее мамы, ведь во-первых, любовь между мамой и сыном и любовь между женщиной и мужчиной это абсолютно разные вещи. Поэтому и чувства ревности к сыну у меня не возникает, наоборот, я очень рада, что у меня будет возможность узнать и дружить с новым человеком, который станет для меня родным.

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Хорошо, если дружить, а если она - новый человек, дружить не захочет.... как бы Вы изначально не относились, все же разные, для жены Вашего сына её родители могут очень важны (бывают обратные пример, но априори это так), и она будет больше тянуться к ним, чем к Вам - в гости ездить, на праздники, с детьми и мужа - Вашего сына с собой тащить, по принципу "или ты со мной, или поссоримся" ... здесь, на ББ, достаточно много таких историй.

0
15.10.2015
Тина
Хухрял, 14 лет 3 месяца Москва

Я уверенна, что все будет хорошо

0
15.10.2015
БезИмени
Дочка, 20 лет 5 месяцев Санкт-Петербург

Это нормально что дети вырастают и покидают родительский дом... живут своей взрослой жизнью... что дочери, что сыновья... и что на первом месте у них - их семья, созданная ими...

Я прекрасно понимаю, что моя дочь вырастит, встретит человека с которым захочет прожить жизнь, родит детей, станет отдельной и самостоятельной.. Это так должно быть .. это данность...
Грустно, конечно, что дети вырастают и мы становимся им не так нужны как пока они были маленькими... Но это надо просто принять и отпустить... Мы же детей рожаем не для того чтоб навсегда к себе привязать!..
имхо, чтоб взрослые дети приезжали к маме как к другу, надо изначально строить отношения как дружеские, не задавливать чересчур авторитетом родительским... не критиковать... быть изначально той тихой гаванью, куда можно приплыть когда тебе плохо или грустно...
0
15.10.2015

мы с родителями два раза в год видимся, когда они в гости приезжают. А что делать - такова жизнь - у нас своя семья, свои дети. (разве что по скайпу созваниваниваемся)

И это нормально! Наши родители дали нам воспитание, заботу - мы передаем полученную любовь своим детям. Наши дети передадут своим детям, это же прекрасно. Это и есть верный путь развития общества
Мама всю душу вложила в брата, брат теперь вкладывает душу в своих детей..
Я ни в коем случае не буду переживать, если мои сыновья будут все свое время уделять своим детям. Более того - я им помогу, если надо! Дети - это будущее! А вот если дети недополучили любви и заботы в детстве от родителей, такие как раз и вырастают в стариков, которые требуют круглосуточного внимания к себе из разряда "я в вас всю душу вложила, теперь отдавайте мне назад"
0
15.10.2015
Елизавета
Родион, 11 лет 1 месяц Ростов-на-Дону

Почитала комментарии-некоторым ужаснулась, с некоторыми согласна.Да, важно сына отпустить в нужный момент, для него должна быть семья на первом месте.Но в большей степени нужно находить контакт с невесткой.Да и никто не знает что и как у нас в жизни сложится, но лично мы к моим родителям ездим в гости и устраиваем посиделки с их друзьями, у них классная веселая компания.Хочу чтоб дети мои так же относились и к нам.А на собственном примере расскажу-у мужа с его мамой не супер отношения, она растила двух сыновей сама, в итоге отношения никакие (если позвонит и что-то срочное, то он сделает) старалась с ней наладить отношения, его заставляла звонить чаще и на все праздники приездать и поздравлять.В итоге, когда с маленьким ребенком временно к ней переехали, ремонт в доме делали, сначала обрадовалась(сама звала и помощь предлагала) Итог таков-разругались, я оказалась самой плохой невесткой и мы уехали. Я категорично с ней не общаюсь, хотя мужу сказала не лезть, ведь это его мама .Но все равно после этого у них отношения еще хуже стали.

0
15.10.2015

Вот именно потому, что вы «растите-растите сына, а он потом уходит к другой женщине» вы и окажитесь на втором месте…. Ребенок (в данном случае - сын) это не ваша собственность, он личность и имеет право на любимую маму, любимого папу, любимую женщину! не надо изначально растить его с выбором - мама или папа, родители или бабушки с дедушками, семья - это вы или семья -это жена и дети! А достойное уважение к вам в старости появляется из достойного отношения вас к нему с рождения. Если вы умеете слушать, слышать, не навязывать свое и при этом тактично воспитывать (воспитание это очень важно как и личный пример) то будет вам счастье в старости! а если вы уже щас говорите «придет другая женщина» то увы, уже где-то сбой идет…..

0
15.10.2015
Катерина
Владислав, 12 лет 11 месяцевМатвей, 10 лет 11 месяцев Екатеринбург

У меня 2 сына.

Я считаю, что жена и дети должны быть на первом месте! Захочу с кем-то близким поболтать просто так, то болтаю с мужем.
Не хочу чтобы жены моих детей бесились как я. У нас дети маленькие, проблем куча, а свекровь из-за ерунды мужа моего дергает. Уговаривает его брать на работе без содержания день, чтобы картошку копать. Хорошо, что муж у меня адекватный и не поддается на ее провокации.
0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Да она как раз его не дёргает, терпеливо ждёт когда он приедет сделать, что она просила уже пол-года назад, каждый день не звонит и не пилит "когда,когда...".

0
15.10.2015

А В чём вопрос? ))) Нууу удачи вам в воспитании.

Если вопрос "КАК?" воспитать таких детей, то этого никто не знает... иногда вкладывают душу, а их потом из дома выгоняют в старости.. иногда дети алкоголиков носятся с ними до самой смерти. Никто не знает истину жизни.. тут особо ничего и не пообсуждаешь.
Ну вот через какие-то десятки лет узнаете, получилось ли у вас )
0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Это и хотела узнать - "КАК воспитывать"! )))

Про алкоголиков и другое неблагополучие - да, меня всегда это удивляло.

0
15.10.2015
Aleksandrova
Крошка, 5 лет 10 месяцев Познань

У моего мужа раз в неделю "родительский день",это с конца рабочего дня и до позднего вечера, может и в любой другой день заехать по собственному желанию.Мама (какая бы она не была) это святое.И да, свекровь практически не воспитывала сына и много г**на ему сделала, но это его личный выбор ТАК относиться к своей маме.И я этим горжусь (уже))

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Вот у меня муж такой был (сейчас его мамы нет в живых,папы тоже) - его мама бросала, когда был маленький (7-10 лет, т.е всё помнит), не занималась им никогда, а он до конца её боготворил, но это его выбор!

0
15.10.2015
Aleksandrova
Крошка, 5 лет 10 месяцев Познань

Знаете, я часто слышу поговорку "как мужчина относится к матери, так будет относиться и к супруге", не всегда с ней согласна, но что-то в этом есть.

0
15.10.2015
Мария
Mr. Perfect, 12 лет 5 месяцевКрасотка, 28 лет 6 месяцев Берлин

"А потом он уходит к другой женщине".. Мда. Сын - это не любовник, чтоб уйти к другой женщине. А жена - это не другая женщина, а единственная женщина в его жизни (если, конечно, он не бабник). Мама как бы вообще не женщина, а родительница, давшая жизнь, потому что очень хотела этого ребёнка и воспитавшая его, потому что это была её обязанность. И если сын вырос, стал самостоятельным, нашёл женщину и у них случилась взаимная любовь и они создали семью, то можно только порадоваться за них обоих. Душу-то в детей вкладываешь не в ожидании каких-то дивидендов, а потому что любишь этих детей и желаешь им счастья. А "покинутой" маме надо не сидеть и обиженно ждать звонков от сына, а самой звонить ему. Просто у молодых семейных людей дел обычно не впроворот, иногда вот действительно не выкроить время на звонок. А пожилым матерям обычно совершенно нечем заняться, вот и чувствуют они себя позабытыми-позаброшенными.

0
15.10.2015
Оленька
Павел Алексеевич, 12 лет 4 месяцаТатьяна Алексеевна, 10 лет 6 месяцевДмитрий Алексеевич, 3 года 11 месяцев Каменск-Уральский

Мой отец всегда уважительно и внимательно относился к своим родителям, мама тоже всегда переживает и помогает чем может. Считаю, что хорошее отношение к родителям - это в первую очередь пример хорошего отношения родителей к бабушкам и дедушкам.
Конечно, зависит и от самого человека , но первоначально, все таки это ваш личный пример отношения к вашим родителям.

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

К сожалению, у моих детей вот только одна бабушка (моя мама) и у него (у брата) была одна бабушка (папина мама), к которой наша мама (получается сноха бабушке) относилась хорошо, даже когда папы не стало, она каждые выходные навещала её.

0
15.10.2015
Марина
Доченька, 8 лет 4 месяца Москва

Глупо распределять кого-то по местам. И все зависит от воспитания. Нормальный мужик шею свернет жене и будет прав за оскорбления родителей. Как и родителям не позволит плохого слова сказать о половине своей. А если мужик тряпка и он позволяет своей замухрышке унижать родителей, то минус родителям-что воспитали такое гавно.




0
15.10.2015
Mommy of two nice guys
Кирилл "Моя Сила", 16 лет 6 месяцевМихаил "Моя Душа", 8 лет 8 месяцев Одинцово

вот полностью поддерживаю! муж родителей очень любит и уважает, помогает материально, ездит какие-то дела делать по даче, мне и в голову не придет его упрекать в этом, и при этом его родители и слова плохого в мою сторону не скажут ни в глаза, ни сыну своему (мужу моему), потому как это его выбор и они его принимают.но тут еще от адекватности родителей зависит))) надеюсь, сын вырастет таким же.
0
15.10.2015
Светлана
Виталий, 21 год 3 месяцаВсеволод, 12 лет 9 месяцевВасилиса, 9 лет 3 месяца Нижний Тагил

Какой отличный пост! У меня тоже два парня и подпишусь под каждым Вашим словом! Добавить мне нечего, посоветовать тоже! Просто стараюсь! У меня есть пример отрицательный - брат мужа - женился и теперь родители просто не существуют! За два года приехал один раз на похороны отца, жена так и не появилась! Говорим сыну - вот так нельзя!!!! И учим, что нас не будет когда-то, а вы - самые близкие друг другу родственники! Не позволяйте никогда никакой женщине ставить вам условие: или я или брат! Будьте просто мужиками!

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

++++++1! Вооот, Вы меня поняли! )))

0
15.10.2015
Albinochka
Амир, 16 лет 2 месяцаМира, 8 лет 11 месяцев Алексеевка

Сына мы воспитываем для другой, дочку для себя) Я не знаю от чего это зависит, у меня мама воспитывала нас с братом одна, сейчас она на пенсии, я помогаю финансово, братишка вот на той неделе сапоги и пальто ей купил, мешок картошки завез, постоянно в сад возим привозим, не потому что она просит, потому что мы сами этого хотим) мы можем порой и не позвонить, не приехать, но она знает, что мы всегда за нее и с ней)

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Это другое дело - Вы всё делаете для неё, но без её просьб/напоминаний, потому что сами так понимаете отношение детей к маме/родителям! У моего брата не так - он не понимает ... может бить пока.

0
15.10.2015

чтобы хотели приехать, привечать невестку надо, внуков подросших забирать. Не боятся навязываться (самой позвонить и предложить помощь в прогулке, из сада забрать)

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Она кстати всегда помогала с внуками, причем даже с приёмной (брат женился на девушке с ребенком), а свой родился только через 2 года и она всегда с ней сидела, когда просили - не отказывала, но .... не навязываться - это наша семейная черта, никто в семье не любит это делать, поэтому ждет.

0
15.10.2015

я могу только по своей свекрови судить. Не навязывается, помощь с ребенком не предложит; если попросим сами, еду приготовит, как назло, поострее, что дети не едят; раз посидит, на 2й день не соглашается (смысл тогда соглашаться, лучше б сразу в первый же день на больничный пошли) да и потом даже не позвонит, не спросит как ребенок, выздоровел ли?; игрушки, шоколадки детям не купит...

0
15.10.2015
Вита
Дочь, 21 год 9 месяцевСын, 16 лет Сергиев Посад

Да отлепится от матери и отца и прилепится к жене своей и будут одна плоть.

Как там точно - не помню.
Я думаю, чтобы ребенок горел желанием пообщаться, надо быть ему другом, выслушать, не давая сто тысяч указаний....
Вот я например не очень могу общаться с папой и бабушкой, по их мнению неправильно живу, как надо жить - они мне расскажут) А с мамой мы подружки, болтаем каждый день, она за меня рада в любом случае
0
15.10.2015
Натальюшка
Самый сладкий, 12 лет 2 месяцаСамая сладкая, 7 лет 10 месяцев Иваново

Нет, родители всё-таки должны отойти на второй план. Но это не значит, что нужно вести себя так, как Ваш брат. Мой муж и его брат воспитывались одинаково, только сейчас брат родителей навещает пару раз за год, а мы семьёй часто приезжаем и просто так, и помочь. Придерживаюсь такой тактики: Ни в коем разе не препятствую общению мужа с родителями, пусть мой сын видит пример папы.

0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

У меня у двоюродных братьев так (между собой они родные) - один близок с родителями был всегда, а второй по праздникам или когда уж попросят.

0
16.10.2015
Oluma
Ева, 11 лет 6 месяцев Москва

дети гости в нашей жизни, они уходят в свою. а если сын уедет на другой конец света - в другой город или страну? нужно сделать так, чтобы ребенок не чувствовал вину за то, что уходит от родителей и проживает свою жизнь. а когда дети привязаны и пришпилены они несчастны. и тут без разницы мальчик или девочка. и делать ребенка смыслом жизни слишком тяжкий груз для него.

0
15.10.2015
Лёля
Глебусик, 11 лет Донецк

золотые слова

0
15.10.2015
Ирина
Федор, 22 года 2 месяцаЕва, 13 лет 6 месяцевИгоряшик, 12 лет Москва

Хочу, чтобы у моих сыновей жена была на первом месте. В плане решения глобальных семейных задач. Но если мой сын будет жить по принципу "у меня есть жена, и только она теперь моя семья" - значит я многое упустила в отношениях(((
0
15.10.2015
Irin@.
Iv@n Сергеевич -  философ!, 11 лет 10 месяцевАлекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 4 месяца Жуковский

Ну вот и я об этом - "как не упустить что-то"!

0
15.10.2015
Арина
Настя, 20 летСаша, 11 лет 9 месяцев Сургут

Дети это не наша собственность. Нужно вовремя "перерезать пуповину" и воспитывать самостоятельных детей которые умеют принимать решение, а не "сопливых" деток - которым требуется на все обязательно одобрение мамочек. Почитайте рассказы девушек чьи мужья бегают к мамам по первому чиху, и звонят по 10 раз на дню - вы хотите чтобы у вашего сына была такая атмосфера в семье? А вообще если хотите чтобы ребенок про вас не забывал - нужно уважать выбор второй половинки вашего сына и строить нормальные отношения с его женой и тогда будут и приезды к вам в гости, и внуки.

0
15.10.2015

Да, своя семья важнее. Это вектор эволюции: родители - детям, дети - внукам и т.д. Вот это "чужая женщина" и "должное отношение" - верный путь к тому, чтобы этого отношения не получить. Очень часто вижу, как мать претендует на роль жены, и вот тут рушатся семьи, и ничего хорошего не получается. А если все спокойно, но желания общаться нет, то значит родители не смогли подружиться со своим ребенком, вопреки представлениям родителей о том, что они сделали все. Дружба - это не еда, гаджеты и прочая долче вита, это понимание и принятие, прежде всего.

0
15.10.2015
Анна
Москва

Я не хочу быть для своих детей в будущем на равне с их семьями. Надеюсь, у меня будет достаточно насыщенная и интересная жизнь и я не стану требовать к себе ежедневного внимания.

0
15.10.2015
Ирина
Петя, 15 лет 6 месяцев Москва

Да, за живое прямо задели. Так как у меня два брата двоюродных, которым уже за 40-к. Но они до сих пор кровь из матерей сосут. Мамы их сделали для них всё: выучили, отмазали от армии, дали образование, сидят с внуками, отдают им всю зарплату (одна из теток до сих пор работает) и пенсию, платят кредиты, наконец. А эти оболтусы еще звонят мне и жалуются. А я вот смотрю и думаю: где-же мои тётки ошиблись?

0
15.10.2015
Happy Mummy
Сыночек, 11 лет 7 месяцев Санкт-Петербург

У мужа мудрая мама. Мы живем далеко. Муж звонит раз-два в месяц, я звоню ей каждый день, причем она как-то сама меня к этому приучила-звонила постоянно буквально на 1-2 минуту, особо ни во что не лезла, просто разговаривали на общие темы и я привыкла ей так звонить. Мне не трудно, а ей и мужу приятно. Думаю она понимала, что связь сможет только через меня держать (муж не любит особо по телефону трепаться) и наладила контакт

0
15.10.2015
Роддом в г. Жуковский МО. Как организовать ...

Похожие записи