Я уверена Бог видит всё к чему я стремлюсь и чего хочу... но за какие мои грехи он обрубает все мои мечты... Я очень устала биться в закрытые двери...Весь мир для меня закрыт... Неужели я такой плохой человек? Разве я не достойна хотя бы нормальной жизни? Для чего эти трудности? Зачем всё это? Порой просто хочется пропасть куда-нибудь и чтобы обо мне не вспоминали, как-будто меня и не было... но в такие моменты я начинаю думать о своих родителях и любимом... Но к сожалению я не могу с ними нормально откровенно поделиться тем, что у меня внутри.... я не смогу спокойно всё объяснить, а они врятли смогут на это что-то ответить...к сожалению... Я очень боюсь, что не смогу сделать любимого счастливым отцом и что сама никогда мамой не стану... Мне хочется плакать каждый раз когда я вижу ребёнка.... Ребёнок - это мечта всей моей жизни. Уже полтора года я надеюсь на две полоски на тесте. В этот раз когда на одном из тестов было две полоски внутри меня был просто взрыв радости, слёзы счастья, это было достижение мечты, но когда оказалось, что тест ошибся меня это очень сильно подкосило... Мечта осталась, но внутри как-будто большая дыра в душе и всё время обидно и больно. А главное не понятно почему именно со мной так? Почему другим Бог дарит ангела, а они не ценят и делают аборты или бросают своих детей.... В чём я так сильно провинилась?
Я часто вижу беременных с недовольными лицами и которых не умиляют маленькие дети... Может нельзя так говорить, но они дуры! У них ангел в животе... самый настоящий... это же постоянное счастье... просто от того что он там...под сердцем... Это выше всего.
