Наплыв мыслей.
Учеба.
пишу не чтобы пожаловаться, а чтобы высказаться! Иначе эмоции меня переполняют. Ну вот что я за человек такой? Я ПЕРЕФЕКЦИОНИСТ! Будучи уже с опытом первого образования красного диплома решила что и этот диплом будет красным! Но не тут то было. Пара - тройка преподавателей жопошников всё испортили. Вот есть же такие люди, которые докопаются до всего, а есть такие, которые с легкостью поставят отлично. Жаль что в этом долбаном институте их 50 на 50. Вот хорошие преподаватели, которые не жалеют отличной оценки - работа принята 100 баллов. А есть и такие - работа принята, в целом всё хорошо - 90 баллов. Спрашивается, да что еще то НЕ ТАК? Короче, сегодня мой красный диплом канул в несбывшееся под давлением преподавателя Бюджетной системы РФ. Писала я контрольную 3 дня! день и ночь! и с дочерью на руках, а этот козел придрался к тому, чего нет! Да и похер, я ему ответку написала, пусть теперь прочитает и офигеет. И на себя злая. Спрашиваю себя постоянно: "У тебя что других дел больше нет?!!! Посмотри ка, вон, у тебя ребенок без тебя ползает! Лучше ему время удели, или вон, пыль, муж опять ругаться будет! Да что же ты вцепилась в этот красный диплом!Пусть будет синий, какая разница то от этого, какая польза? Кому он нужен?" А вторая "Я" отвечает: "Мне нужен, у меня всё должно быть по высшему разряду, если делать, то на отлично, иначе не делать вообще! Это для самодостаточности". В общем, борятся во мне два "Я". Утешаю себя только тем, что теперь буду делать все задания на "отвали лишь бы зачет" и времени сразу больше появятся, да и другие в жизни приоритеты выйдут на первый уровень. А то я уже устала день и ночь скакать с ребенком на руках у этого учебного материала. Да и вообще 5 лет обучения в топку, не хочу быть больше госслужащим. Хочу шить. Хочу дома сидеть с ребенком и шить платишки ей и другим деткам. Хочу своё ателье, хочу креативить, заниматься творчеством. Опять таки, это раздвоение личности присущи мне с детства. Одновременно хотела и быть бизнесвумен и домохозяйкой, до того как встретила мужа, хотела быть домохозяйкой, а муж чтобы работал, теперь пусть лучше дома сидит, раз нифига не воротит деньгами, я что-нибудь сама соображу на нас всех. Но всё-таки, лучше дома. Вот всю жизнь меня из крайности в крайность бросает, я как огонек то возгараюсь, то потухаю. Не могу в себе воспитать определенный склад поведенческого образа одного человека. И дочь у меня походу такая же вырастит. Уже то одно хочу, но нет другое, туда бежать, сюда бежать. Главное не останавливаться. И пусть я белка в колесе, зато во мне еще сохранились мои мечты и надежды на отличное будущее. Хочется чтобы как в песне - "Пусть лучше мир прогнется под нас". Действительно, об этом стоит только мечтать, ведь, пока что, я прогибаюсь под изменчивый мир.
Читать далее