Привет всем! Решила написать сюда, чтобы как-то разобраться в ситуации с вашей помощью. Начну со знакомства - меня зовут Аня, мне 24 года, замужем уже 5 лет, дочке 2.2 года. Не знаю, что писать дальше, потому что все сплелось в клубок.. 
После нового года все было отлично - гости, друзья, игры в компании, веселье... Так было все новогодние каникулы. Дальше вот что. Изначально мы с мужем хотели второго ребенка зачать в феврале-ну или как получится. Но муж предложил пойти на курсы вождения (отчего я очень переживала, боюсь кого-нибудь задавить нахрен или убиться самой), я в итоге согласилась (тем более пока еще не очень дорого и нет второго ребенка). Пошла на курсы. Все нормально, пара занятий теорией, никаких стрессов. Потом оказалось, что будет у нас 4 занятия психологией. Ок, я даже обрадовалась. И вот первое занятие - психолог отличный, очень интересный, беседы ведет на ура. Я вся под впечатлением. На следующей неделе у нас были занятия на тренажерах (по вождению), три дня подряд. Конечно, волнение и интерес были.На этой же неделе была и психология. Психолог дал нам "урок мини-самогипноза". Смотришь на лежащую на столе свою руку и даешь ей импульс, чтобы она в кулак собралась. Не спрашивайте, к чему это было, я не помню уже. И вот то ли после этого, то ли после стресса с вождением, то ли повлияло знакомство с одной девочкой, с которой мы очень похожи и я вся от нее была в восторге, еще приезд свекрови на пару дней, то ли я еще вся под впечатлением от этого психолога... (добавлю, после этого занятия мы с ним еще полчаса болтали о ситуации в моей жизни и в жизни моей знакомой, т.к. обе хотели попасть к нему на прием). Короче, ночью после этого занятия у меня был приступ панической атаки (мне стало жутко страшно, я думала, что строить в голове диалоги это ненормально, что я схожу с ума - хотя на самом деле эти диалоги я строила всю жизнь, да и не только я =)) ). Я даже хотела мужа разбудить, мне было плохо, в груди все болело, я просто не понимала, что происходит. Вспомнила про своих родных, успокоила себя тем, что у все людей есть мысли и что все хорошо. Фух, прошло. Но на следующее утро было ужасно: я ходила, делала дела, говорила... Но я как бы была отстранена от всего этого! Короче, похоже на дереализацию. Хотя не уверена - ведь у всех людей разные ощущения. Это длилось полдня. Вечером мы с мужем в кои веки долго гуляли вдвоем благодаря свекрови, я обо всем ему рассказала, плюс свежий воздух - вроде все восстановилось. Еще пару дней волнами накатывало, потом утихло. Но теперь я: 1. Боюсь, что увидев психолога, мой мозг снова станет неадекватным (а я все еще хочу сходить к нему на платный прием, по своим проблемам, не связанным с произошедшим). 2. Просто боюсь наплыва этого ужасного состояния (а оно и правда самое ужасное, что я испытывала в жизни - ты просто не чувствуешь жизни, нет смысла ни в чем). 3. После этого случая у меня как бы немного поменялся ракурс взгляда на жизнь. Я все время как бы на волоске, и смысл жизни немного стерся. Уже написала свои дальнейшие планы, чтобы в голове прояснилось. Помогло, но не до конца. У кого было похожее? Что делать? Может, ну его психолога, раз у меня такая реакция на самокопание?
Калуга