Наткнулась на интересную статью в ЖЖ. Захотелось поделиться с вами. Автор - evo_lutio.
На самом деле, конечно, брак для женщины не опасен, а полезен. Как и для мужчины. А еще, брак - это естественная стадия развития любви. Закономерная и естественная. Поэтому брак в том или ином виде останется всегда и не стоит этот институт хоронить. Менять, делая более удобным для жизни, можно. И нужно.
Но такая полезная вещь как брак может быть опасна, если пользоваться ею неправильно. И особенно это касается женщин. Я расскажу, как всех этих опасностей постараться избежать, увеличив пользу.
Много раз уже писалось о том, что в браке очень многие женщины уходят в минус. Мужчины тоже уходят в минус иногда в браке, но все-таки реже, чем женщины, и с браком как таковым это чаще всего не связано. А вот у женщин связано именно с браком, а точнее с попаданием в такую ловушку, из-за которой они теряют опоры. В результате женщина становится очень зависимой от мужчины, а он, наоборот, начинает ею тяготиться. И если это ответственный мужчина, он очень сильно себя обвиняет в том, что тяготится, мучается, и от этого нередко тяготится еще больше. В общем, типичная динамика дисбаланса: чем больше чувство вины плюса, тем сильнее дисбаланс.
Как устроена брачная ловушка для женщин?
Основная ее засада в том, что традиционный подход к браку совершенно не соответствует современному воплощению.
При традиционном подходе зависимость женщины уравновешивается зависимостью мужчины. Брак нерасторжим, ценность семьи и детей для мужчины безусловна, его оценивают в социуме прежде всего по тому, какой он муж и отец, а так же его религия, полностью управляющая всеми его взглядами и чувствами, побуждает его ставить семью на первое место. Самооценка мужчины связана с браком, поэтому дисбаланса в традиционной религиозной паре как такового не возникает (или маленький). Может возникать в силу индивидуальных особенностей, но сама конструкция устойчива к дисбалансу, поскольку оба зависят друг от друга почти одинаково.
В современном мире вся эта конструкция летит к чертовой бабушке или даже прабабушке. Женщина лишается опор и обретает зависимость от мужа, а муж свободен. Муж свободен от религии, муж почти свободен от осуждения социума, самооценка мужа в небольшой мере зависит от наличия семьи, не слишком, не очень. Только дети остаются болезненным вопросом, но так как мужья с рождения занимаются детьми мало, очень сильной привязанности к ним не возникает, поэтому в целом зависимость среднестатистического мужа от жены в браке уменьшается, а жены от мужа, наоборот, растет. Возникает дисбаланс, который расшатывает брак и превращает брачную жизнь в мучения для обоих.
Супружеские пары так до конца и не могут осознать, что мир изменился, социум стал другой, и традиционная конструкция семейных обязанностей сегодня - путь в ад. Конструкцию нужно адаптировать к изменившемуся миру и тогда будет возможно сохранять в парах любовь. Это послужит укреплению брака! На одной зависимости женщин брак держаться не может, наоборот появляются конфликты и растет отторжение. Зависимость в паре должна быть равная!! Большая, очень большая или маленькая, но равная. Только тогда люди чувствуют себя комфортно. Если же один зависит намного больше, он уходит в минус и начинает мучиться сам и мучить другого, а дальше снежный ком конфликтов все время растет, обиды множатся, и ненависть начинает пробиваться сквозь любовь, пока ее совсем не задушит.
Как рассуждают молодые супруги до сих пор? Женщина вынашивает ребенка, кормит ребенка грудью, двойная вахта не нужна ни женщине, ни ребенку, поэтому жене нужно оставить работу года на три. Логично? Да. Раз муж берет на себя содержание всей семьи, а значит лезет из кожи вон ради увеличения заработка, логично также, что ведение хозяйства жена берет на себя. Мужу не нужна двойная вахта, и свекровь постарается сжить со свету такую невестку, которая не дает отдохнуть ее сыну после тяжелой работы. А жена в течение дня способна готовить еду и держать дом в чистоте. Раньше женщины справлялись, хотя памперсов и мультиварок не было, не так ли? Все это очень логично, все это соответствует традиционному разделению обязанностей, но все это совершенно не учитывает законов психологии, из-за которых брак начинает вскоре разваливаться.
Если женщина занимается только ребенком и домом, значит мужчина ребенком и домом почти не занимается. Поделили обязанности? Отлично. Значит муж заполняет свою жизнь работой, общением вне дома на темы близкие работе или каким-то хобби, поскольку отдых тоже нужно. А жена заполняет свою жизнь хозяйством и ребенком.
В результате ее погруженность в быт и ребенка растет как на дрожжах, ни с чем вообще не конкурируя, ничем не прерываясь. А у мужа, наоборот, вовлеченность в этот быт и уход за ребенком - минимальные, и он как бы даже и не при чем оказывается. Его голова и его сердце заполняются другими вещами! Умозрительно любовь не живет, она живет, когда человек занимается тем, что любит, много-много этим занимается. Вот тогда любовь действительно живет и даже растет. Здесь же у жены любовь (к семье, к ребенку) растет, а у мужа нет, остается в самом зачатке. А когда начинаются конфликты, так и вовсе исчезает.
Хотя зависимость женщины от семьи растет очень сильно, не будучи ничем уравновешена, воспринимать мужа как мужчину, как личность, она вскоре перестает. Она поглощена своей аддикцией, поэтому мужа воспринимает через призму ее. Он - отец ребенка, он - добытчик и кормилец. Поэтому если муж восхищаться и любоваться ребенком не хочет, она обижается. Он - плохой отец. Для него труд поиграть с малышом вечером, а не наслаждение, как ей бы хотелось. Но друзья, чтобы чем-то наслаждаться, надо любить этим заниматься, надо иметь привычку и привязанность к этому, надо быть вовлеченным. Подержать орущего малыша неловкими руками, не зная как его вообще успокоить, безумно скучно, особенно когда вся голова занята совсем иным.
Вести бытовые беседы мужу тоже скучно. Он не вовлечен в быт с головой, не живет им с утра до ночи, ему интересно, что там у коллег на его работе, какие гаджеты новые вышли, что в экономике и политике происходит. Можно страстно обсуждать это с женой, которая увлечена только новыми занавесками и сменой коляски? Ее волнуют только деньги, с ужасом рассказывают молодые отцы.
Да, у жен часто блокируется сексуальный ресурс и развивается аддикция к ресурсу экономики, они думают только о том, как купить, купить, накопить, купить. И пилят мозг добытчику и кормильцу, что мало добывает и плохо кормит. Экономика для жен - внешний ресурс, к нему аддикция почти мгновенно возникает, стоит начать об этом все время думать. А человек, который занимается хозяйством, занимается именно ресурсом экономики и если у него своих средств нет, быстро получает аддикцию к нему. Поэтому еще многие молодые мамаши так несексуальны и меркантильны: секс блокируется, а к деньгам - жажда, женщина хочет еще и еще что-то в дом купить и ребенку.
Вы же помните, что если один ресурс блокируется, к противоположному (см. круг ресурсов) возникает аддикция? И наоборот. Аддикция к ресурсу блокирует противоположный постепенно или сразу.
Так у молодых отцов очень часто, наоборот, возникает аддикция к сексу. Особенно это характерно для тех, кто не может увлечься зарабатыванием денег, кто работает на постоянной работе без карьерных перспектив. То есть ресурс экономики (он с бизнес-схемами связан) глохнет у них и появляется аддикция к сексу. Мысли о сексе снимают стресс, мастурбация становится любимым досугом вместе с просмотром эротики и порно. Обычно мужья и к женам сначала активно пристают, но вскоре кислое лицо и постоянные жалобы на "устала, отстань" ломают кайф, и выясняется, что порно интересней. А еще есть горячие девчонки в соцсетях и на сайтах знакомств. С ними можно вести переписку. Изначально мужья не собираются изменять. Это происходит в процессе общения... само собой, вызывает стресс от чувства вины и аддикция развивается еще больше.
У жен очень часто и ресурс имиджа полностью блокируется. А любовная аддикция развивается (даже с выключенным сексом, да, просто муж становится постоянно необходим, к нему постоянная ревность и тревога, где он и как он) из-за блокировки имиджа. Почему блокируется имидж? Потому что имидж связан с презентацией себя людям, с общением, с желанием нравиться. Жена полностью замыкается на хозяйстве и ребенке, общаться ей ни с кем не интересно, кроме других мам, с которыми можно обсудить любимое и волнующее - детскую тему.
Имидж блокируется всегда, когда человек утрачивает кайф от выхода в люди! Запомните. И не поможет любовь к мужу сохранить красоту в этом случае. Сил не будет прокачивать имидж. Разовьется пищевая аддикция, а уход за собой и поиски стиля станут неинтересны. Невозможно развивать имидж, который некому презентовать! Нет публики, нет и имиджа. А есть только постоянная ругань себя за лишние килограммы и плохую кожу. И придирки охладевшего мужа.
Поэтому. Друзья.
При всем при том, что схема "мать и добытчик" выглядит очень логичной и здоровой, она является в современном мире нелогичной и нездоровой. Очень важно, чтобы женщины не бросали работу, не теряли ориентацию на работу, даже когда стали матерями, не теряли своего заработка, не теряли публики. Очень важно, чтобы мужчины не скидывали ребенка и дом на жену. Им просто скоро не останется места в этом доме. Они окажутся в чужом неуютном доме рядом с чужой нелюбимой женщиной. Крайне важно, чтобы мужчины побольше занимались детьми с момента их рождения, и домом бы тоже занимались, увлекались хозяйством и обустройством всего. Тогда это будет их ребенок и их дом.
Физически все это осуществить очень сложно. Иначе бы все давно так и делали. Но все-таки нужно стараться и искать подходы. Женщина должна работать, мужчина должен заниматься хозяйством. Пусть доли работа-хозяйство при маленьком ребенке будут неравными, но не должно быть так, что вся работа на нем, а все хозяйство на ней. Такого вообще желательно не допускать, даже короткий период. Это только кажется "два года посижу дома, а потом вернусь на работу". Если два года о работе не было даже мысли ни одной, вернуться будет очень сложно. Появится паника и желание завести срочно еще одного ребенка. И муж активно поддержит это желание, потому что не привык заниматься домом и не хочет, чтобы жена выходила на работу, по крайней мере на серьезную работу, хочет, чтобы дом оставался за ней.
Поэтому "дадада, дорогая, давай еще одного маленького!" И хорошо, если снежный ком конфликтов к этому времени не разрушил брак, а дисбаланс не раскачал его. Ведь бывает, что люди живут очень плохо, грызутся, злятся, но все равно рожают нового ребенка. Просто, чтобы сохранить брак, который обоим осточертел, но разрушать его страшно, они оба в ловушке, особенно женщина в ловушке, она - минус, а мужчина - плюс, и его грызет чувство вины (за измены, за то, что он нет-нет да и обидит жену) и комплекс неполноценности, что он не мужик, раз его жена так несчастна. Поэтому оба надеются, что второй или третий ребенок их брак спасет.
