Когда я думаю о прошедшем годе, то почему-то вспоминаются лишь какие-то яркие и не всегда приятные моменты. Совсем треш память старательно заволокла дымкой, но помнится...помнится многое.
Я еду вечером в троллейбусе домой от стоматолога. Жарко, начало июля. Солнце слепит, рядом пустое сидение, над головой проплывают дома, изредка перекрывая солнечный свет и, если закрыть глаза, то кажется, что идешь по замку с высокими стрельчатыми окнами. Окно - свет, простенок - сумрак. Я чувствую какая мокрая внутренняя сторона бедер под юбкой и не могу понять - пот? Или месячные? Хотя нет, месячных быть не может, я же точно знаю, что получилось, несмотря на то, что еще слишком рано для замачивания тестов...Неужели сорвалось?
Тест и блееедная полоска на нем.
- Я ничего не вижу, - говорит муж.
- А я вижу. Но боюсь в это верить.
Через два дня полоску увидит и он.
Пять утра. Очень жарко. Солнце только встало и все еще тонет в легкой золотистой дымке. Встаю в туалет и попить. Рывком. И тут же себя одергиваю. Страшно делать резкие движения.
Накрапывает дождь. Я иду по мосту над железной дорогой. Зеленая кофта, джинсовая юбка. Ветер треплет волосы. Подташнивает и чуть тянет низ живота. Я иду и улыбаюсь. В руке зажат файл с результатом узи. 7 недель. Бьется крохотное сердечко у моей креветочки. Ветер в лицо и счастье пополам со страхом. Плодное яйцо неровной формы. Поменяйте позу при работе.
Через два дня - новое компьютерное кресло.
Дикий токсикоз. Надо сделать текст по работе. Специально выбираю побольше. Глаза закрываются, ставлю будильник на 10 минут и проваливаюсь в сон.
Ничего не ем. Уже тошнит даже от творожков. Муж приносит нарезанный кусочками арбуз на большом блюде. Заканчиваю смену, добираюсь до кровати и медленно, лежа, ем по кусочку. Отставляю тарелку, вытираю салфеткой липкие пальцы и плаваю между сном и явью, боясь, что опять вывернет.
Осень. Яркий и солнечный день. Возвращаемся с узи через парк. И я готова петь от счастья и даже прыгать вокруг мужа, если бы было можно. Все хорошо! По первому скринингу все хорошо. Выдыхаем.
Холодно, сыро, серо и ветрено. Подташнивает от недосыпа и дикого психоза. Второй скрининг. Муж страшно расстроен - его не пустили злые узистки в консультации. Не утешает его даже то, что пообещали нам дочку. Его не пустили - повод для вселенской злости и обиды. Мне тоже грустно. И за него, и из-за того, что не сын. Всегда мечтала о старшем брате...И хотела первенца сына.
Золотой октябрь. Гулять бы и гулять, но медленно дрейфуем от лавочки к лавочке. Больно ходить.
Прислушиваюсь к шевелениям внутри, замирая от страха. Дочка, все хорошо? Полина?
Ссоримся ночью в постели.
- А я сказала, что Полина или Аня. Посмотрю на нее и решу.
- Может и мои варианты рассмотрим?
- Нет. Моя дочь. Называю я.
Холодно. 36 недель. Опять солнечный день. Третий скрининг.
- У вас точно девочка и с ней все хорошо.
- Мне кажется, что у нее твой нос.
- Ой, не надо. Лучше твой)
Снегопады, набор веса, давление, нечем дышать.
- Ты почему не гуляешь?
- Мне больно.
- Надо.
срываясь на крик:
- Мне БОЛЬНО!!
Солнце, мокрые крыши домов мелькают за окнами скорой. Дышу, считая про себя. Так легче пережидать боль.
- Ух, ты. Мы только что ехали по встречке!
Муж счастлив.
Голые ветки деревьев.
- Раз, два, три...
Нужно дышать. Ребенок должен получать кислород. Себя потом пожалею. Потом. Солнце...
Ровно в 22.00 Полина пришла в этот мир. Где-то прочитала фразу о том, что родители - смелые люди, так как их сердце теперь всегда бьется вдали от них. Мое сердце бьется вне меня уже 4 месяца.
По-ли-на.Солнце...
