Раз, два, три, четыре, пять Сон идет тебя искать... Он пробрался на подушку, Удивился - Где Варюшка? Заглянул под одеяло - Вари как и не бывало. Что же это за дела? Ну куда ж она ушла? Сон пошел на кухню к маме, Стал мешаться под ногами, Только мама прогнала - У меня еще дела. Сон расстроился немножко Вон уже темно в окошках И разобрана кровать Всем давно пора бы спать. Сон пошел искать Варюшку. Вот разбросаны игрушки, Книжки в куче на полу, Мишки спрятались в углу, Кубики, карандаши -Тут играли от души. Позабыв совсем о сне, Варя скачет на коне И смеется, и хохочет, Спать она совсем не хочет. Папа сдался - не догнать. Ну какая тут кровать?! Только сон обнял Варюшку, Что-то прошептал на ушко, Варенька сползла со стула, Улыбнулась и... зевнула. Всем скомандовала: "Пать!" И отправилась в кровать. Папа рад и мама рада, Дважды повторять не надо! Мама рядышком легла, Мама Варю обняла, Сладкую поцеловала И укрыла одеялом. Мама здесь и папа рядом. Что еще для счастья надо? Сон довольный улыбнулся И калачиком свернулся. Все уснули - хорошо, Значит я не зря зашел ...Раз, два, три, четыре, пять, До утра все будут спать.

Два года назад в это самое время начались мои роды. Было больно и страшно, но была надежда, моя жизнь была наполнена смыслом. А сейчас... Полнейшее опустошение. Негатив, как кокон душный, вязкий. И сжимается все крепче. Я сопротивлялась, я честно старалась, но не могу больше. Руки опускаются. Пусть будет так, как будет. Я устала. Мне говорят, что все надо пережить, нельзя расслабляться, что у людей случаются гораздо более страшные вещи... Хотите правду? А мне плевать на всех людей вместе взятых! Мне все равно, как они там живут. Моя жизнь катится под откос. МОЯ. Мои близкие раздражают меня. Не чувствую никакой поддержки. А слушать их нытье уже никаких сил нет. Всегда знала, что полагаться нужно только на себя, слушать только себя и поступать только как сама считаю нужным. Не расчитывать ни на кого и жить своим умом и своими силами. Но ведь повелась на всю эту чушь, "семейные" чтоб их ценности! Смешно! Учись доверять близким! ))) У тебя есть семья! Семья тебя поддержит! До тех пор, пока я не расчитывала ни на какую поддержку, я жила спокойно и счастливо. А теперь осталось только чувство раздражения. Сейчас я беспомощна. Надо ждать. Пройдет время, выйду на работу. Может что-то изменится. А сейчас наплевать на все - вхожу в режим автопилота. Делай, что должно и будь что будет.

Привет. Вот уже несколько недель живу ожиданием декабря. Очень хочется попробовать еще забеременеть. Женя тоже настроен. Выходные решили провести у мамы. Я тут разоткровенничалась и рассказала ей о своих радужных планах. Честно -ожидала, что порадуется, поддержит. Но нет... Сказала, что меня с работы уволят, когда выйду из такого дооолгого декретного. А ведь наверное она права. Понимаю, что второй раз так с работой не повезет. Уверена, что лучше точно не найду. А еще понимаю, что если не сейчас, то потом уж точно не решимся на второго ребенка. Надо с жильем решать проблему. Не до того будет. Теперь грущу. Самое главное - никто ничего не посоветует. Нужно решить самой. Злюсь на всех.

"Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет. Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек. Результат закономерен. Выскажу свои мысли по этому поводу. Первое. Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына. Потому как воспитание в семье - это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова. Вопрос мамам - хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж? Второе. Что я вкладываю в понятие «мужчина»? Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения. Вопрос родителям - учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них? Третье. Принимать решение и нести ответственность - две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой. Пример. Мужчина принимает решения, но не несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка. Мужчина не принимает решения, но несет за них отвественность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок. Четвертое. Свобода начинается с самоограничения. Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины». В моей схеме воспитания схема другая. «Лучшее - маме. Потому что она девочка. Затем коту - потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины». Пятое. В каком возрасте младенец становится мужчиной? С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года. Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну - «Ты -мужчина!». Именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!» К сожалению, это слово превратилось в психологической среде как некий жупел -«долженствование». У многих психологов оно почему-то ассоциируется с невротическими реакциями. Увы, но это факт - многие «хочу и не волнует!» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие. Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ. Шестое. Относится к пацану надо сразу с момента рождения как к мужчине. Когда младенец орет у вас на руках -достаточно его укачивать и разговаривать с ним - «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому? Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему. Седьмое. Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина - сила сохраняющая, если что. Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью. А теперь - иллюстрация всего этого. Несколько лет назад я женился. И появился у меня двоюродный сын. Двоюродный - потому как я его не усыновил. А как мне его еще называть? Было ему семь лет. С самого начала я занял позицию альфа-самца в стае. Обозначил границы поведения: - Твоя комната - это твоя комната. Ты там хозяин - сам у себя прибираешься, сам у себя бардачишь. - Мама - это же девочка. Чем больше мы ей помогаем - тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит. - Накосячил - отвечай. - Ты все можешь сам. - Ты, в первую очередь, защитник семьи. - И не забывай. Мы - вместе. - Есть проблема? Значит есть и ее решение. Первое время он меня ненавидел. И понятно за что. Только что был рядом любимый папа. И вдруг, какой-то непонятный мужик. Сначала мы принюхивались друг к другу. Два самца в стае. Тихонечко налаживали контакт. Соревновались друг с другом. И до сих пор соревнуемся. Приз - улыбка от мамы. Ну и не только улыбка. Еще обнимашки \целовашки. С тех пор самое сильное наказание для него моя фраза: - Мама будет очень расстроена. Как-то с мамой разыграли сцену. Я типа, накосячил. Она, типа, расстроилась. -Видишь, что бывает, если маму обидеть? - моя фраза. Завели кошака. Кот - лучшее средство для развития у пацана кинестетики. А кинестетика - основа сексуальности. Фраза «тренируется на кошках» как никогда актуальна именно в этом случае. Глажка\утюжка котов способствует развитию способностей глажке\утюжке женщин в будущем. - Дялеш! Можно я на велосипеде покатаюсь? - Ты мужчина - ты и решай. - Я - мальчик... - Тогда - нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя. Обиженное сопение. Через пять минут: - Дялеш! Я пойду на велосипеде покатаюсь! - Понял. Иди. - А поможете велосипед вынести? - Да легко. Поможешь нести? - Ага! - Вперед! Или, например: - Миша! Завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами? - В какое кино? - Для взрослых. «Брестская крепость» называется. - А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (имел в виду на компе поиграть) - Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я - главный. Ушел думать. Вернулся. - Я согласен. З.Ы. А зовем мы его - Дядя Миша. З.З.Ы. Да. Косячит порой.То уроки не доделает, то деньги, выданные на завтрак, на машинки потратит. То двойку принесет. То мобилу дома забудет. То футбол прогуляет. Имеет право на ошибки. Но и обязанность эти ошибки исправлять. Подрастет - этих ошибок будет еще больше. И отвественность возрастет, естественно. З.З.З.Ы. А как дела с его родным отцом? Нормальные. Ночь с пятницы на понедельник дядя Миша проводит у отца в гостях. Водится с названной сестрой трех лет от роду. Порой с батей мы переписываемся по вопросам воспитания. Резюме. У нас дома растет мужчина. Ему 10 лет. Я ему могу позвонить: «Миш, сделай яичницу маме на обед! А то я пока занят!» А у вас? У вас растет дома мужчина?" 14 часов назад

Вот не люблю я всенародные праздники! И опять созрел очередной повод - сегодня наконуне длинных выходных моя Варя... СЛОМАЛА РУКУ! Это ппц... Прыгала в кроватке, плюхнулась на вид слегка, я даже значения не придала. Заплакала. Я ее успокаиваю, мол не реви, сейчас пройдет. А не проходит. Шевелить ручкой больно. "Ука больо" говорит и плачет. Поехали в первую городскую (по всем пробкам полтора часа), там сделали снимки - перелом со смещением. Так что теперь Варя с гипсом. Едем в гости к маме моей - напугаем бабуську.

Сегодня у меня день грусти. С самого утра ощутила всю тяжесть бытия на своих плечах. Ничего не хочется. Тем не менее заставила себя погулять с Вареничком. Взяли лопату и копали свежий снег. На площадке никого. Проверили, как там во льду поживают игрушки, протерли попой пару горок и сбежали от ветра домой. Дома быстренько, пока свежи впечатления изрисовали синим снегом весь альбом (синий период, акваиель, губка для посуды), поели и улеглись. Лежим, не спим, пьем сок. Я грущу в интернетах, Варвара грусть презирает, поэтому делает вид, что все хорошо. "Волка" из нупогодей гораздо более достоин сочувствия, нежели мать. Вот у него - проблемы. Так и живем. Решила записать, чтобы не забыть. Я хоть и злопамятная, но память стала не ахти. Вот вырастет, будет жаловаться на непонимание родителей - я ей припомню.

Милые модераторы, по кат убрать не могу - пишу с телефона. После ЗБ не прошло и четырех месяцев. О планировании даже не помышляла, предохранялись (ппа). Но после середины цикла почувствовала потягивание внизу живота (особенно лежа на спине). Сначала очень испугалась - в первую Б так все и началось. Потом начиталась в интернете, что если имплантация прошла удачно, то эндометрий готов и прошлая зб не помеха. Ну и ессссесссно возрадовалась и стала ждать! Конечно же все признаки тут же подоспели (грудь только подкачала)! Конечно же не удержалась и сделала тест еще за неделю до пдм. Конечно /. Но все равно жду, как дура. Убеждаю себя, что надо бы вести себя, как нормальная взрослая женщина. Но маленькая девочка в моей душе так и рвется развернуть подарки задолго до праздника. В детстве мы с мамой зимой растили на окне огурец. И когда появлялись малюсенькие огурчики она запрещала мне их считать: посчитаешь - отвалятся! Понимаете? А я уже все посчитала! И когда срок декретного, и когда рожать, и какая разница у деток будет... Ну дура ведь... Завтра три дня до пдм. Буду делать еще один тест. Вот как? Как научиться вести себя по-взрослому?

Есть слова, от котовых я испытываю прямо физический дискомфорт. Читаю или слышуи ппрямо как наждаком по зубам. И одно из них - "ГОДОВАСИЕ". Никаких объективных причин отвращения нет, но фффффф....

Нашей детке скоро два. Когда мы отметили годик, то твердо решили, что хотим еще малыша. С Вреничком мне особенно тяжело не было, а что еще делать в декрете, как ни детей? В общем мы решились. Варя у нас появилась со второй попытки, поэтому я не сомневалась, что скоро все получится, и когда через почти полгода стараний результата не было, я начала мягко говоря расстраиваться... И тут вдруг задержка! На 10-й (!!!) день тесты все еще говорили твердое нет и я отправилась в консультацию. Как раз вышла из декрета моя любимая гинеколог (мы с ней вместе уходили, но она не догуляла). На осмотре она ничего не нашла. Сказала, либо пусто, либо срок ооочень маленький. Причину задержки списали на состояне здоровья ( недели за две перенесла трехдневный лактостаз с температурой 39) и то, что я еще кормила грудью. Через день решила просто так сделать тест ( благо их у меня была куча) и вот оно счастье //!!! Как ненормальная переделывала каждые три часа и отсылала мужу на работу ммс. Прискакала к гинекологу счастливая, как ребенок, с тестом в одной руке и Варюшкой в другой. На узи подтвердили 3 недельки. (Маловато!) Назничили утрик (немного мазало), в остальном все прекрасно! Потом легли с Варюшей в больницу на плановое обследование , там ей назначили повторную эндоскопическую операцию. И в день операции... увидела у себя кровь... Если кто-то будет это читать, явно покрутят пальцем у виска. А чего же ты хотела?? Организм не восстановился, ГВ не закончила, полуторогодовалый ребенок круглые сутки на руках висит, накануне дикая нервотрепка с Варюшиной цистограммой (сначала еле уговорила лаборанта подержать мою девочку во время введения катеттора и рентгена, потом пятнадцать минут за дверью слушала, как бьется и плачет моя крошка, зная, как ей страшно и больно), ну и в завершение назначение операции... Упросила сестричку вколоть мне ношпы, чтобы продержаться, пока муж не приедет, чтобы подменить меня, приехал, потом отнесли нашу детку на операцию, ждали... Забрали... Мягкая, безвольная, как тряпичная кукла... Потом ждали, когда отойдет от наркоза... Не могла же я уехать, когда она МАМУ звала и ладошками шарила по воздуху... Замазало еще сильнее. Потом скорая отказалась забирать меня из детской больницы без направления. На такси по пробкам в консультацию - там пересменок и все врачи чужие. В слезах стучалась во все кабинеты, просила написать бумажку, чтобы скорая меня взяла... Нахамили... зашипели... Сказали ждать другую смену... Час ожидания, два часа в ледяной скорой по всем пробкам, богодельня на краю географии, где мне даже узи не сделали и послали пешком в аптеку за Дюфастоном (метров триста, не больше). Отлежала там июньские праздники и в понедельник уехала к своему врачу. УЗИ - увеличенное плодное яйцо. Утрик, уколы ХГЧ... Через неделю иду одна на прием, по дороге звонит хозяйка квартиры, говорит, что есть разговор (понятно что - квартиру продавать решила), на УЗИ все предельно ясно - ребенок не выжил. Дальше все как в тумане - через пару дней раскровило,поехала в гинекологию, по дороге начались схватки, пока оформляли и брали анализы - все вышло... дальше чистка, через день немного очухалась и домой к моим родным. Я знаю, что сама виновата во всем. Я думала, что мне всё по силам, что я смогу, но оказалось иначе. Прошло три с небольшим месяца, а я теперь уже не знаю, как быть. В ноябре снова ложиться с Варей. А потом? Стоит пытаться или нет? Уже перегорела. Дочка еще свой драконий характер показывает... С жильем надо опять же что-то решать, а на одну зарплату не потянем. А если уже выйду на работу и свяжемся с ипотекой, врядли скоро надумаем планировать рождение малыша. Да и возраст опять же нас здоровее не делает. Раньше я думала, что мне все по плечу, я ничего не боялась, а теперь наоборот. Как будто подкосило меня это все. Чувствую себя беспомощной, слабой. Ничего не хочется. Но в душе теплится надежда, а вдруг...