В предверии грядущего Дня Рождения как-то вспомнилось мне о подарках... Когда тебе вот-вот стукнет 27, подарки это единственное что еще хоть как-то скрашивает событие... Я понимаю, что 27 это еще и не возраст совсем и вообще главное то на сколько ты себя чувствуешь, но чувствую я себя сейчас многовековым эвкалиптовым деревом на котором постоянно висит маленькая коала... Висит и облизывает... Висит, даже если ты не держишь эту самую "коалу" на руках, потому что ползающие дети это очень забавно! Так забавно, что иногда хочется рыдать: где бы я не находилась, куда бы я не отошла, подползает Макс и по моим ногам пытается забраться мне аж на самую макушку. А если у него не выходит, то он устраевает концерт, всячески изображая на лице всю горесть бытия и печаль от собственной несостоятельности. А я же мать, поэтому подавив в себе желание со всей дури разогнаться и выйти на свободу сквозь стену, я беру Макса на руки и начинаю жалеть. Я долго ему рассказываю, какой он крепкий и сильный, и какой еще более крепкий и сильный он вырастет, если не будет плевать в меня кашей, потому что мама - это большой комок терпения и любви.
Так вот, скоро мне 27. Вроде как не особо много, но это аж 2 года после 25!!! И это всего 3 года до 30. А к 30 я как-то совсем не готова.
На прогулках с сыном от нечего делать стала рассматривать людей, и
заметила, что сейчас становится все сложнее определить возраст проходящего мимо человека. Ну правда, бывает идет на встречу девушка на три головы выше меня, вся такая из себя, на высоченных каблуках, макияж в стиле раннего Мерлина Менсона, а в руках учебник "Геометрия. 9 класс". И шоу "Интуиция" начинается: возможно это преподаватель геометрии? Но нет, айфон в чехле с заячими ушками как бы намекает, что никакой она не преподаватель. Неужели ученица? Но тогда сколько же раз ее оставляли на второй год, если выглядит она хорошо за 20... И это несоответсвие формы и содержания постоянно загоняет меня в тупик. Ведь если ученица 9го класса выглядит так взросло, то что же это получается? Я тогда совсем уже дама бальзаковского возраста? И начинаются душевные терзания: "Эй, жизнь, мне не может быть так много! Я же еще перед зеркалом пою в расческу! Я же танцую в примерочных магазина, если мне нравится одежда, которую я выбрала! У меня даже спрашивают паспорт, когда я покупаю алкоголь. Жиииизнь, здесь что-то не так..." а она в ответ: "Уймись. Ты мать! Тебе почти 27. Давай, взрослей!" и все! Не поспоришь!
Как-то до 25 каждый День Рождения был праздником: вечеринка, алкоголь, веселье, гора подарков. А в 25 оказалось, что надо переклеить фотку в паспорте и вот тут-то я задумалась: "Зачем? Зачем мне переклеивать фотку?" и сама себе ответила: "Потому что старой почти 10 лет! Потому что государство считает, что за эти 10 лет ты так изменилась, что не имеешь ничего общего с 16-летней девчонкой из твоего паспорта." Обидно. Хотя, спасибо генам, в моем случае эти изменения к лучшему.
Не знаю чем я думала, когда шла впервые фотографироваться на паспорт, да и куда смотрели родители, но, в итоге, в моем основном документе гражданина Украины красовалось нечто в голубой рубашке в зеленые пальмы (!!!) и с губенями на пол лица! Губени кстати какого-то терракотово-перламутрового цвета. Ужас ужасный! И с этоц фоткой я прожила 10 лет!!! Не могу сказать, что в новом паспорте я выгляжу лучше, но там я, по меньшей мере, в белой блузе, а значит что? Правильно! За 10 лет врубился мозг, и теперь я знаю, что на важные документы фоткаться в Гавайской рубахе нельзя!
Так вот, про подарки! Я просто нереальный фанат подарков, сюрпризиков и внезапных приятностей. Я люблю праздники, люблю это ощущение волшебства и ожидания чуда! Да, до сих пор, не смотря на почти 27!
Раньше, до появления в моей жизни мужа, подарочная миссия лежала на родителях и, стоит признать, они очень неплохо с ней справлялись. Ну, за исключением одного нелепого случая, когда на мое 6-летие мне подарили бордовый вельветовый сарафан!
В 6 лет во мне такта было примерно, как в маленьком броневичке, поэтому я честно призналась, что подарок не алё и праздник испорчен! Да что там праздник, вся жизнь под откос! Мама расстроилась. Это был очень дорогой сарафан, привезенный откуда-то специально для меня, но в ценах, как и в моде, я тогда ничего не смыслила и банально хотела куклу. Мама же хотела лицезреть меня в сарафане... Короче, ни вельвет, ни бордовый цвет я не люблю по сей день:)
Позже я встретила своего будущего мужа и теперь его подарки стали самыми долгожданными. Каждый раз задолго до праздника я представляла, как он старается, пытаясь меня удивить. И муж старался! Не могу сказать что у него выходило прям всегда-всегда, но даже нелепые попытки были очень милыми.
Например три Новых года подряд (три!!!), когда я мечтала про помолвку под бой курантов, он преподносил мне сережки. Медленно доставал из кармана красивую бархатную коробочку, пристально смотрел на меня, загадочно улыбался, открывал ее а там... СЕРЕЖКИ! И так целых три Новогодних ночи подряд. На самом деле, я каждый раз велась на этот нелепый развод! Ёрзала на стуле, изнемогала от любопытства, боялась проронить изо рта праздничное "Оливье" и мысленно готовила речь, чтобы поделиться радостной новостью с подружками, но в итоге делиться было нечем!
Зато, теперь я счастливая обладательница разных сережек по весу, форме и цвету метала:)
Помолвка у нас произошла не под бой курантов и даже не в праздник, а в обычное ноябрьское субботнее утро. В 7 утра, если быть точнее! Представляете, как сильно моему мужу припекло жениться, если он подорвался в 7 утра, одел костюм (!!!) и предложил мне выйти за него замуж:) И кольцо у меня было самое красивое и коробка не бархатная, а из красного дерева... Короче муж сделал все неожиданно и даже лучше, чем я себе фантазировала. Так и должно быть:)
На самом деле мой муж латентный романтик:) Конечно корчит он из себя невозможного брутала и ради поддержания имиджа даже бреется только раз в неделю, но я то знаю кто на самом деле скрывается за мохнатой щетиной:)
Как-то муж решил удивить меня в День Святого Валентина и организовал романтический вечер: цветы, вино, свечи по всей квартире - типичная 14-тифевральская атмосфера. Я такие штуки люблю, поэтому была под впечатлением. Не учел муж только одного - нашего любознательного кота. В итоге, пока вся планета предавалась любви в святовалентиновскую ночь, мы с мужем тушили кота, который решил совершить акт самоссожения прямо на подоконнике нашей спальни. Он полез нюхать свечки и, видимо, ему казалось что он грациозен как лань, поэтому пока морда аккуратно принюхивалась к впереди стоящей свечке, рыжая жопа уже плотно сидела на той которая была за ним. Кстати, горящий кошачий хвост это весьма впечатляющий спецэффект - прям такой пышный огненный факел получается! Красииииииво! Романтики в тот вечер не случилось, но зато за время празднования Дня всех влюбленных ни одно животное не пострадало. Кот был спасен!
Гран-при в списке самых нелепых подарков от мужа смело можно отдать поздравлению с Первой годовщиной свадьбы. Это было летом прошлого года. Ровно за месяц до рождения Максима, т.е. я была просто неприлично беременная и невероятно огромная. Муж тоже был беременным. Беременным прямо в мозг, ибо, поверьте, за 8 месяцев я его довела до "правильной" кондиции. Зная, о его состоянии и понимая, что первая годовщина свадьбы просто не имеет права быть испорченной я начала подготавливать почву. Всякий раз, когда мы заговаривали о грядущем празднике, я как бы намекала мужу о том, что женщина это такое существо, которое очень несложно обрадовать и удивить, мол если присмотреться повнимательнее, то можно с легкостью определить какой подарок приведет женщину в восторг. И тут последовал самый фатальный пример в моей жизни... Говорю: "Вот даже я... Помнишь, я еще в прошлом году после свадьбы меняла паспорт, а обложку на него до сих пор не купила. Вот видишь как просто!", потом, конечно, последовали примеры с женскими штучками вроде кошелечка, фена и часиков, но мозг моего мужа выловил только "ОБЛОЖКА НА ПАСПОРТ"! Все, вызов принят!
В день годовщины свадьбы мы за завтраком решили друг друга поздравить. Я с гордостью вручила мужу билет на концерт "Океан Эльзы" в честь 20-летия группы, к слову, любимой группы моего мужа! А он мне, с неменьшей гордостью, преподнес ОБЛОЖКУ НА ПАСПОРТ. Ту самую фатальную обложку из дурацкого примера! Он был пипец как доволен собой, ведь "любимая, все как ты просила", а мне почему-то стало обидно. Даже не столько мне, сколько прогестерону, бушующему в моем организме.
Напомню, я была глубокобеременная и невероятно уставшая от своего состояния. Праздник портить не хотелось и я решила, что буду сама себя кружить в этот "прекрасный" день. Слегка всплакнув, я нарядила свое необъятное тело в платье, которое сейчас можно было бы смело использовать в качестве чехла на автомобиль (Хаммер им, конечно, не укрыть, но вот какой-нить Шевроле Авео спрятался бы от бампера до бампера), уложила волосы и отправилась себя развлекать. Муж сидел на диване, наблюдал за происходящим и не мог понять что же такое я удумала. Останавливать меня было глупо и небезопасно для здоровья, ибо моя весовая категория явно превосходила весовую категорию мужа.
Я ушла. Громко хлопнула дверью и поплелась утиной походкой в сторону ближайшего торгового центра. По дороге я зарулила в "Макдональдс" и попросила завернуть мне с собой стаканчик Макфлури. Потом я пришла в Кинотеатр, купила себе билет в самом центре зала, огромное ведрище попкорна и большущую Колу! Гулять так гулять!
Муж забрасывал меня сисками с просьбой вернуться в семью, но меня было не остановить. Кинозал набился людьми по самое не могу и фильм начался.
Те, кто был хоть раз беременными, знают, что на последних сроках ребенок сильно давит на мочевой пузырь, поэтому жизнь беременной женщины протекает в непосредственной близости к туалету. Купив билет в самом центре зала, я как-то не учла эту особенность моего организма и уже через 10 минут после того как потух свет, я, в обнимку с Колой, попкорном и Макфлури, отправилась на выход. Я дико извинялась, неуклюже наступала людям на ноги но продолжала целенаправленно тулить вон из зала. Выглядело это, наверное, весьма забавно: бегемот, со всеми своими пожитками, медленно проплывает между рядами. Спустя несколько минут я снова вернулась в кинозал, но, к сожалению, не на долго... Большая Кола сделала свое дело, и я снова направилась к выходу.
За время сеанса я повторила свой марафон аж 4 раза! Когда фильм закончился и в зале включили свет, на меня уткнулось стопиццот пар глаз. Всем было интересно посмотреть на ненормальную на сносях, которая не может усидеть на месте:)
С мужем мы, конечно же, помирились и потом еще не раз со смехом вспоминали эту ситуацию, но я теперь знаю наверняка, что мой муж совсем не понимает намеков:)
Конечно, обложка на паспорт, без сомнений, занимает первое место в топ-10 самых нелепых подарков, оставив далеко позади маму с сарафаном. Зато вызывает она самые теплые чувства и воспоминания.
Пока писала, поняла, что 27 - это прекрасный возраст, так что, жизнь, давай-ка подкинь еще годок:) Посмотрим как меня будут кружить мои мужики. Теперь-то их двое, а я одна - в дефиците, так сказать:)