Кристина

6 декабря 2012, 13:58 • капризы

Часто встречаю на просторах ББ (и не только) посты про то, что ребёнок непослушный, что упустили «тот самый» момент, когда надо было воспитывать, что теперь ребёнок превратился в чертёнка и ЧТО теперь с этим «ЧУДОМ» делать?!? А может добровольно сдаться в психушку? Сама этот вопрос часто задавала... Я не психолог и даже не опытная мама пятерых детей...да, у меня только ОДИН ребёнок, которому 5 лет, но мы прошли этот не лёгкий путь перевоспитания. Сейчас мы продолжаем двигаться в нужном направлении и надеюсь, что в итоге у нас с доченькой будут доверительные отношения и ругани в нашем доме больше не будет! Решила создать этот пост, чтоб поделиться с Вами своим опытом, может кому-то пригодиться. Буду периодически писать в своём дневнике посты о воспитании ребёнка, по мере появления новых «тараканов» и способов избавления от них. Но, надеюсь, это будет не часто... Так вот как я боролась с непослушанием и совершенно избалованным бабушками/дедушками ребёнком за этот год, пока я безработная (не виню никого...так уж сложилось, что работала с утра до вечера и не могла уделять ребёнку должного времени).


Советы:

1.      НИКОГДА и ни при каких условиях НЕ РУГАЙТЕСЬ с мужем при ребёнке. Да, я знаю, что это очень сложно, НО можно. Если хочется выяснить отношения - закройтесь хоть в ванной, хоть переписывайтесь СМС-ками, НО чтоб ребёнок не слышал, что вы спорите, ругайтесь и повышайте голос друг на друга. Работайте над собой!

2.      Будьте едины в своих решениях и поддерживайте друг друга, даже если ваше мнение расходится. То есть, если муж сказал ребёнку «можно», то стисните зубы и подтвердите, что можно (потом можете мужу высказать всё, что об этом думаете, но чтоб ребёнок не слышал). Если один говорит «нельзя», то и другой НЕ ДОЛЖЕН рпзрешить.  А то ребёнок придерживаеться такой «фишке»: Разделяй и властвуй! Чтоб не было ситуации, что мама запретила, а папа разрешил и пошла ты нафиг мама, ведь ты для меня теперь не авторитет! Не разрушайте родительский авторитет в глазах ребёнка!

3.      Будьте последовательны! Если пообещали - выполните своё обещание. Это косается и наказаний. Если ребёнок делает что-то, чего делать нельзя ( в вашем понимании), вы скажите ему об этом спокойно, но чётко: Это делать нельзя! И тут же поясните, ПОЧЕМУ так делать нельзя. Какие будут последствия. Пример: «Не убегай без разрешения далеко. (вы сказали чего делать нельзя) Ты можешь потеряться или злой дядя увидит, что ребёнок один без мамы, может тебя похитить и больше никогда не увидишь маму!(обьяснили ему понятным языком, почему нельзя» Если он продолжает не слушаться, тогда уже строже, но без истерик повторяешь запрет и предупреждаешь о наказании: «Повторяю, убегать далеко от от мамы НЕЛЬЗЯ! Если будешь убегать, мы пойдём домой и мне придёться лишить тебя твоей любимой игрушки на весь день/ лишить мультиков до завтра/ сладостей на 3 дня/ дать по попе...(вариантов много, на кого что больше действует)» Если и это не остановит ребёнка, то без лишних криков, спокойно выполняем обещание. И тут важно не отступать, держать слово, никаких поблажек - обещали - сделали! И точка! И хоть ревёт, брыкается, орёт, умоляет - всё равно держите слово!!! На примере это так: Берёте за руку и тут же ведёте домой (и отложите в сторону глупые оправдания «но ведь ребёнку надо погулять/ как же, он ведь совсем не успел погулять/ а мне ведь ещё в магазин или к Зинке сходить надо было/ и т.д.. лучше перетерпеть несколько раз и потом уже ребёнок будет знать, что с мамой так «шутить» нельзя) Если брыкается, берите на руки и несёте, тащите домой, но без криков. Ваша цель доставить его домой немедленно и выполнить обещанное наказание. При этом скажите: «Я предупреждала тебя, но, увы, ты не послушался и теперь мне придётся тебя наказать.» (И не забывайте, что вы с мужем должны поддерживать друг друга!) Если будут истерики дома, оставьте ребёнка одного, пусть хоть немного успокоится. Скажите: «Успокойся! Будешь готов поговорить- скажешь.» Как только успокоится, обьясните ему за что он получил наказание, но при этом скажите, что любите его. Он должен понять, что с родителями такие "фишки" не прокатят, что если они сказали, что так и будет...И что если сказала так мама, что папа тоже так скажет, а не иначе...и наоборот. Так что другого выхода у него не будет как только слушаться. Я знаю, что тут нужно железное терпение, но скажу вам честно - я долгое время «сидела» на успокоительных таблетках... А что делать...?!

4.      Ещё у нас уже год точно действует метод - "считаю до десяти". Допустим, я зову дочу кушать. Она не слушает, не хочет. Я говорю "Так, считаю до десяти, ты должна успеть сесть за стол пока я не досчитала до 10!" (в моём случае даже не нужны были добавки "что будет, если она это не сделает") И начните считать не слушая её "не хочу", "не буду"... Громко, не быстро, чётко, с серьёзным видом... У меня сразу "прокатило" с первого раза...она психовала, ворчала, НО сделала то, что я сказала пока я считала до 10. И так до сих пор она делает - когда одеваемся, кушаем, и т.д.. :)

5.      Насчёт складывания игрушек, могу посоветовать (кстати на ББ где-то когда-то вычитала): Если не хочет игрушки собирать, скажите, что (вечером/ через 15 минут/ 1 час и т д..) придёт "Жадный мешочек" (заведите такой мешок) и соберёт все игрушки, которые валяются и унесёт на неделю (3 дня/ 2 недели/ и т.д.., но лучше не менее 3 дней). Если не поверит, то в назначенное время берите жадный мешочек, кладите в него всё что валяется и прячьте, допустим в шкаф (или куда-то ещё, где доча точно не достанет и не будет их видеть). И не отдавайте именно столько времени, сколько обещали. Пусть плачет, психует, но будет знать, что есть такой жадный мешок, который приходит на проверку. Разиграйте такой "мини-спектакль" и увидите, что он уже в следующий раз соберёт игружки так как не захочет их отдавать мешку. :) И мама не виновата и вроде и "крайний" есть - жадный мешок. :)

6.      Ещё один метод, который на личном опыте проверен: Я прикрепила на холодильник лист бумаги, разделила его (на 2 ряда) карандашом, на верху мы ставим плюсики за хорошее поведение (хорошо покушала без истерик, сама оделась хорошо, убрала игрушки, хорошо весь день себя вела, слушалась маму...и т.д.. что для вас актуально на данный момент), а за плохое поведение в нижнем ряду ставим минусы. В конце недели смотрим - если минусов мало и плюсов много - покупаем игрушечку, если плюсов много, но минусов почти столько же - игрушки нет, если минусов много, плюсов мало, тогда тоже нет игрушки+можно ещё и лишить сладостей на ближайшее время (допустим до конца следующей недели) и будет у ребёнка стимул слушаться.. Потом он войдёт во вкус! У нас тоже так было, а теперь уже минусы у нас бывают крайне редко! (а первое время было наоборот).

7.      Когда я только начанала её "перевоспитывать", она ужасно истерила, не слушалась, я тоже часто орала, срывалась, казалось, что нервов не хватит...но в момент отчаяния, во время очередного скандала я сказала "Всё, я заклею рот и больше ты не услышишь от меня ни слова!" Я заклеила себе рот скотчем и стала заниматься своими делами не обращая внимание на неё. Она бегала вокруг, орала, психовала, брыкалась, потом пыталась сорвать с меня скотч, пыталась "разговорить" меня, а я не отвечала, просто продолжала заниматься своими делами, время от времени показывая жестом, что у меня скотч наклеен и я не могу говорить. Она в итоге умоляла меня снять скотч и обещала, что больше так не будет (сама), я потом сняла и сказала, что так будет каждый раз, когда она не будет слушаться меня и будет устраивать истерики. Я сказала, что кричать на неё я больше не буду, а буду наклеевать скотч и от меня она ничего не услышит. Оказалось, что этот "ход" для неё был чем-то ужасным. Мне это помогло реально. Получилось, что вместо мамаши-мигеры, которая безсмысленно орёт на ребёнка, я просто молчала, успокаивала сама себя.

8.      Чаще говорите ребёнку, что любите его! Это очень важно! Он должен это знать и чувствовать! Я даже когда наказываю, говорю: "Я тебя очень сильно люблю, но вынуждена тебя лишить сладостей/ дать по попе (этого уже давно не было)/ лишить мультиков и т.д.. из за того, что ты не слушалась." Поверьте, для этого много усилий не надло прилагать, просто подойдите к ребёнку и обнимите, скажите комплимент, что вы любите. Вы же сами так любите это ощущать на себе. Не лишайте ребёнка этого!

9.      Никогда не наказывайте и не ругайте ребёнка при других (детях, взрослых - не важно!), это унижает любого человека. Отведите в сторонку, в другую комнату и только тогда проводите воспитательные беседы. Иногда даже просто приходиться уносить ребёнка с площадки или другого места, чтоб поговорить, но не при всех! Это не для чужих глаз!!! Даже если вы ругайте ребёнка и муж в этом не участвует, уводите в другую комнату, чтоб не при муже даже.

10.  Ещё хорошо снимать вину с ребёнка и перекладывать на какое-то «третее» лицо. Не идёт речь о том, что папа или Петя, Соня, Миша виноваты в непослушании, а вот, например, так: Я как-то при примирени (после наказания "по попе") пришла к доче, обняла её и сказала "Давай поговорим. Вот видишь, маме пришлось дать тебе по попе потому, что ты подружилась с "непослушанием" и "капризами". Они тебе шепчут в ушко всякие плохие дела а ты их делаешь, слушаешься их. Они не любят твою маму и тебя тоже, и хотят меня обидеть и добиваются, чтоб я тебя наказала, по-этому и шепчут тебе плохие, непослушные и капризные дела на ушко. А если ты дружишь с непослушанием и капризом, то значит ты не дружишь с мамой/папой. Ты разве хочешь дружить с ними а не с нами? Ты гони их прочь, не слушай их и не дружи с ними!!! А то маме/папе приходиться выгонять их, а выгнать их можно только через попу.. Когда тебе хочется капризничать и не слушаться, это значит, что опять они пришли и шепчат тебе - ты гони их сразу прочь!!! Не слушай их! (можно придумать, как будто вы выкидывайте их в окно, спускайте в унитаз и т.д.. как уж ваша фантазия подскажет).

11.  Ещё, чтоб успокоить ребёнка, иногда нужно его просто понять и поддержать. Например, ребёнок с утра устроил истерику, не хочет в садик, плачет. Нужно обнять его по-крепче и просто сказать, констатировать факт: «Я знаю, ты просто не выспался! Твои ручки, ножки ещё не проснулись и тебе трудно что-то делать. Ты расстроен! Я понимаю!» И после того, как вы сказали это, можете начать какую-то отвлекающую тему, чтоб ребёнок отвлёкся от грустных мыслей. Ну..., мы так делаем и нам это помогает. И не только когда утром не можем проснуться, а иногда просто, когда капризы (не те, которые из за непослушания или не купленной конфеты/игрушки в магазине с браканием на полу). Ребёнок чувствует себя уютно, когда его понимают близкие люди, даже если он расстроен.

Таким вот образом я за год добилась отличных результатов. У меня послушная доченька, капризы у нас бывают редко...да что уж там, даже сравнивать нельзя, как было ДО и как сейчас! Это день и ночь! Все удивляются этим позитивным переменам! Если ещё что-то вспомню или если что-то новенькое появится у нас, я буду писать в дневник  «Для всех», так как остальные посты, особенно с фотками, у меня в основном для друзей. Так что желаю Вам Удачи и ТЕРПЕНИЯ!!! Всё в наших руках, родители!!!

http://www.pravmir.ru/kogda-vyi-smertelno-ustali-ot-svoego-rebenka/

Как только мы принесли нашу новорожденную дочку домой, ее старшие братья первыми прибегали, чтобы сообщить мне, что она плачет, хнычет или несколько подозрительно пахнет: «Мама, ты кое-кому нужна. Малышка плачет». Или я присаживалась на минутку, прекрасно зная, что ребенок начинает просыпаться… «Мама, ты мне нужна!» Хорошо! Я уже поняла! И это не говоря о том, что нужды новорожденной бледнеют в сравнении с нуждами двух маленьких пацанят.

Кому-то всегда нужно перекусить, кого-то всегда нужно перевязать, дать другой носок, положить кубики льда в воду, выдать НОВЫЙ отряд бойскаутов, вытереть сопли, обнять, рассказать сказку, поцеловать. Бывали дни, когда мне казалось, что день никогда не закончится, и монотонное состояние, когда ты постоянно «кому-то нужна», может действительно сделать свое дело и сказываться негативно. Но вдруг меня как громом поразило: им нужна Я. Не кто-то еще. Не какой-то любой другой человек в мире. Им нужна их МАМА.

Чем скорее я смогла принять тот факт, что материнство означает, что я никогда не успеваю, тем быстрее я смогла найти свое место и обрести покой в этой сумасшедшей гонке на этом этапе своей жизни. Чем скорее я смогла понять, что «мама» - это мой долг, моя привилегия и честь. И я готова быть там, где во мне нуждаются, в любое время дня и ночи.

«Мама» - это значит, что я только что уложила малышку спать после кормления в 4 утра, а тут моему трехлетнему сыну приснился кошмар. «Мама» - это значит, что я выживаю на кофе и на том, что не доели дети. «Мама» - это значит, что мы с мужем не успеваем нормально поговорить неделями. «Мама» - это значит, что я ставлю их нужды прежде своих, даже не задумавшись. «Мама» - это значит, что все мое тело болит, а мое сердце переполнено любовью.

Я уверена, настанет день, когда я никому не буду нужна. Мои дети разбегутся кто куда и будут поглощены своей жизнью. А я буду сидеть одна в каком-нибудь доме престарелых (текст написан американкой, в Америке дома престарелых - очень хорошие и проводить там старость - нормальная практика - прим. ред.) и наблюдать за тем, как увядает мое тело. И тогда я никому не буду нужна. Может быть, я даже стану обузой.

Конечно же, они будут навещать меня, но мои руки уже не будут их домом. А мои поцелуи уже не будут для них исцелением. И больше не будет маленьких ботиночек, с которых нужно вытирать грязь. И не нужно будет пристегивать ремни в машине. Я прочту сама для себя сказку на ночь, семь раз подряд. И я больше не буду стремиться к перерывам. Больше не будет рюкзаков, которые нужно паковать и распаковывать, коробок для обеда, которые нужно наполнять. И я уверена, что мое сердце будет рыдать, лишь бы услышать эти тоненькие голоса, которые зовут меня: «Мама, ты кое-кому нужна!»

И теперь мне кажутся прекрасными эти мирные кормления в 4 утра в нашей маленькой уютной детской. Мы сидим в собственном лавандовом гнезде на могучем дубе. Мы смотрим, как тихо падает снег, и как по ровному белому полотну бежит заяц. Только я и моя малышка, в соседских домах еще темно и тихо. Только мы сидим и смотрим, как встает бледная луна, а по стенам детской танцуют тени. Я и она - лишь мы вдвоем слышим, как вдали ухает сова.

Мы прижимаемся друг к другу под одеялом, и я укачиваю ее, чтобы она снова заснула. Уже 4 утра, я измучена и устала, но все хорошо, я ей нужна. Только я. И может быть, мне она нужна тоже. Потому что она делает меня МАМОЙ. Однажды она будет крепко спать всю ночь. Однажды я буду сидеть на инвалидном кресле, в моих руках никого не будет, и я буду мечтать о тех тихих ночах в детской. О том времени, когда я ей была нужна, и нас было всего двое в целом мире.

Могу ли я наслаждаться тем, что я нужна? Иногда - безусловно, но часто это очень утомляет. Изводит. Но и не нужно наслаждаться каждым мгновением. Это долг. Бог сделал меня их мамой. Это положение, к которому я стремилась задолго до того, как поняла это.

За три дня выходных мой муж не мог поверить своим ушам, как часто наши мальчишки повторяли: «Мама. Мама, мама!» - «Они всегда так?» - спросил он, не скрывая ужаса и сочувствия. - «Да, весь день, каждый день. Это моя работа». И я вынуждена признать, что это самая сложная работа из всех, которые у меня когда-либо были.

В прошлой жизни я была менеджером в ресторане, в очень популярной сети во Флориде. В 19:30, в субботу вечером, я стояла на раздаче бесконечного потока тарелок, и внезапно отключили электричество… но это ничто в сравнение с тем, что творится дома в 17:00. И, поверьте мне, клиентам в Южной Флориде угодить сложнее, чем кому бы то ни было. Но это подарок по сравнению с моими бессонными мальчишками, с низким уровнем сахара в крови.

Когда-то у меня было время. На себя. Сейчас неплохо было бы заняться хоть немного своими ногтями. Мой бюстгальтер на мне уже не сидит. Мой фен, наверное, уже не работает, я даже не в курсе. Я не могу принять душ без зрителей. Я начала использовать крем для век. У меня больше не проверяют удостоверение личности. Это доказательство моего материнства. Доказательство того, что я кому-то нужна. Именно сейчас я кому-то постоянно нужна. Так же, как прошлой ночью…

В 3 часа ночи я слышу топот маленьких ножек - кто-то заходит в мою комнату. Я лежу тихо и едва дышу. Может быть, он вернется к себе в комнату. Да!

«Мама!»

«Мама!» - голос становится чуть громче.

«Да» - я еле-еле шепчу.

Он замолкает, глаза его сверкают в тусклом свете.

«Я люблю тебя».

И все, он ушел. Умчался обратно в свою комнату. Но его слова все еще висят в прохладном ночном воздухе. Если бы я могла дотронуться до них и взять, я бы схватила эти слова и прижала бы их к своей груди. Его тихий голос, который шепчет самые лучшие слова на свете. Я люблю тебя. Улыбка касается моих губ, и я медленно выдыхаю. Я почти боюсь, что воспоминание уйдет. Я возвращаюсь ко сну, а его слова поселяются в моем сердце.

Однажды этот маленький мальчик станет взрослым мужчиной. И он больше не будет шептать мне такие сладкие слова в неурочный час. Я буду слышать только гудки машин и храп мужа. Я буду спокойно спать целую ночь, не буду беспокоиться о заболевшем ребенке или о плачущем младенце. Это просто останется в памяти. В памяти останутся эти годы, когда я была нужна, и это было утомительно, но недолговечно.

Надо прекратить мечтать о том, как «однажды» все станет проще. Потому что правда такова: да, может, станет проще, но лучше, чем сегодняшний день, никогда не будет. Сегодня, когда я вся покрыта соплями и слюнями маленьких мальчишек. Сегодня, когда я наслаждаюсь тем, что маленькие ручки обвивают мою шею. Сегодня совершенно. «Однажды» у меня будет педикюр и я смогу принимать душ в одиночестве. «Однажды» я верну себе себя. Но сегодня я отдаю себя другим, я устаю, я вся перепачканная, но меня ТАК любят, и поэтому я опять должна идти. Я кому-то нужна.

YourBestNest.

Перевод Алены Гаспарян

Источник: http://www.pravmir.ru/kogda-vyi-smertelno-ustali-ot-svoego-rebenka/#ixzz3DVGBmiGi