Как жаль, что память не убить, она одна мне жизнь колечит!!! Как больно помнить всё и жить с нелепой верой - "время лечит"...

Я запуталась, где реальность, а где жизнь! Проснувшись, несколько минут приходится осознавать была ли беременность сном или кошмар то, что малыша со мной нет. В душе всё выворачивается, но я не передаю свои эмоции окружающим. На людях я остаюсь позитивным, вёселым человеком нисмотря ни на что. Купила красивое платье, готовлюсь к новому году, смеюсь, улыбаюсь. Живу какой-то не своей жизнью. Перестраиваю разум с пеленок, калясок, полсунков на обычные трудовые будни. И жду это безумное время, которое обязательно вылечит и затянет в сердце рану.

Непростая и трагичная история моей жизни началась с того что я 2 года лечилась. Постоянные анальзы, разные генекологи, обошла всех в городе. Решилась на лапораскопию - резекцию яичников в связи с поликистозом. Во время операции обнаружили непроходимость правой трубы. Потом востановление, куча лекарств, забеременеть так и не удавалось. Овуляции не было своей, менстр. цикл свой - 18 дней всегда, постоянно регулировала его дюфастоном до 28 дней цикла. Спустя 4 месяца после операции мне удалось забеременеть. Радости не было предела, я плакала от счастья, благодарила бога за такое чудо. Встала на учет, беременность протикала с сильнейшим таксикозом. Первое узи я сделала в 14 недель, всё было хорошо, сказали что мальчик, единственное - матка в тонусе. Положили в больницу капали магнезию и кололи поповерин. В 19 недель я сама записалась на узи т.к. не чувствовала шевеления. На узи услышала страшный вердикт - "к сожалению плод не жизнеспособен - неимунноя водянка в грудной клетке". Истерика, слезы жизнь на этом остановилась. Отправили через 3 дня в областную клинику на подтверждение диагноза и принятии решения о родоразрешении. На повторном узи сказали - антенатальная гибель плода, малыш умер. Дали направление в городскую больницу, там я прошла все круги ада, 2 раза наркоз, вызывали роды, родила. Сейчас прошло 2 недели, а я все в себя придти не могу, постоянно плачу, жить не хочу. Но почему именно со мной это всё происходит... Умер малыш и с ним надежда на материнство...