Интересные факты о детях

• В Корее те 9 месяцев, что ребенок находится в утробе матери, заносят в возраст. Поэтому корейским детям по документам всегда на год больше, чем их ровесникам из других стран, хотя чисто физически никакой разницы в возрасте нет.
• Выражение «мальчик для битья» пошло из Англии. В 15-18 вв. здесь воспитывали наследных принцев и наказывали за провинности не их самих (бить королевских особ строго запрещалось), а специальных мальчиков, которые воспитывались вместе с ними. Как показывала практика, такое наказание было очень эффективным: поскольку принцу обычно не разрешалось играть ни с кем другим, кроме мальчика для битья, у детей устанавливалась тесная эмоциональная связь. (надо запомнить)
• В 17 веке Людовик XIV решил позаботиться о воспитании своего сына и издал указ подготовить учебную библиотеку римской и греческой классики, очищенной от непристойностей и адаптированной к детскому восприятию. Книг было так много, что работа была завершена через 28 лет, когда его сыну это уже не было нужно.
• В пластмассу, из которой изготавливаются детали конструктора «Лего», добавляется специальное вещество, которое хорошо высвечивается на рентгеновских снимках. Это делается специально на случай, если ребенок проглотит деталь.
• 15 апреля 1987 года в Америке официально исчезло семь миллионов детей. Это было связано с требованием идентифицировать детей, благодаря которым граждане получали право платить меньше налогов. До этого можно было проставлять в графе «иждивенцы» любое количество детей, и налоговые органы верили на слово.
• Выражение «и ежу понятно» стало популярным благодаря советским интернатам для одаренных детей. Дети, уже имеющие опыт занятий по нестандартной программе, учились в классах А, Б, В, Г, Д, а новичков определяли в классы Е, Ж, И. Чувствуя свое превосходство, более опытные дети называли новичков «ежи» и подтрунивали над ними: «это и ежу понятно, не то что нам!» (никогда бы не догадалась)
• В США в последние годы стало очень популярным давать детям имена в честь известных брендов. Так, девочек часто называют «Шанель» и «Армани», а мальчиков - «Найк» и «Лексус».
• Если у матери I группа крови, у отца II, а ребенок неожиданно рождается с III, это вовсе не означает, что он от другого отца. Группа крови ребенка либо совпадает с группой кого-то из родителей, либо равняется сумме их групп крови (вот так-то!)
• В Китае из-за перенаселенности страны семьям запрещено иметь более одного ребенка. Поэтому многие китайские пары, руководствуясь принципом «если уж ребенок, то мальчик», прерывали беременность, если УЗИ показывало девочку. В результате сейчас в Китае катастрофическая нехватка женщин - их на 20 миллионов меньше, чем мужчин.

Так как сейчас очень много квартир свободной планировки, то и задача перед многими владельцами стоит часто непростая: как из небольшой площади двушки свободной планировки, к примеру, сделать и столовую, и гостиную, и спальню, и еще что-бы детская присутствовала.

Вот ведь задачка!) На самом деле, многие сегодня выделяют, например, зону кровати раздвижной перегородкой -

Которая в закрытом виде выглядит вот так:

Зону столовой и кухни выделяют вот так:

или так

Изделия эти не настолько дорогие, чтобы отказать себе в этом маленьком удовольствии. Часто изготавливаются на заказ и весьма практичны. Важно только, чтобы в раздвижных перегородках не было нижних рельсов, как в шкафах-купе. Если такой рельс есть, то в него забивается грязь, мусор и он плохо работает.

Перегородки (каталог) можно сделать с рисунком или без рисунка, как позволяет фантазия. Цены на них не настолько высоки, как кажется. Главное, не придумывать ничего лишнего и не наворачивать и выбирать простые и удобные системы по раздвиганию-закрыванию.

Вообще, такие раздвижные системы лучше всего брать с матовым полупрозрачным стеклом. Так они пропускают свет и позволяют в помещении с одним окном, делать две зоны)

Всем привет!)

Знаю, что все боятся стеклянных дверей, потому что они могут разбиться в процессе эксплуатации. Ну есть у людей такой страх...страх поранить кожу, страх увидеть кровь свою или своего близкого человечка.

А на самом деле, стеклянные межкомнатные двери очень надежны и долговечны. Причем намного более долговечны, чем обычные деревянные двери. Они не боятся ни воды, ни влаги,ни царапин, ни ударов. Недавно побывав в Италии, убедилась, что у них уже через раз у всех стоят стеклянные двери.

Смотрите видео на ютюбе "бьются ли стеклянные двери" - и убедитесь в том, что разбить их практически невозможно!) На видео мужчины бьют по ним молотком и хоть бы что!)

Единственное, что нужно сделать правильно, выбрать наиболее качественного производителя. В России это крупнейший завод Акма, стеклянные двери которого имеют самую высокую гарантию качества и по стандартам намного лучше ГОСТа. Этот же производитель может сделать и душевые кабины, и двери для сауны и скинале (фартуки для кухни) и еще какую-то мебель и полки.

Хотелось бы от себя также добавить, что мыть стеклянные двери очень просто - протер тряпочкой и все! А служить они могут всю жизнь без какой либо замены на что-то новое!

Женщина должна быть загадкой:
Маленькой, миленькой,сладкой.
Кокетничать,строить глазки,
Верить во всякие сказки.
Оставаться святой и грешной,
Быть красивой душой и внешне.
Обаятельным, хитрым бесенком,
Нежным. мягким пушистым котенком.
Шалуньей веселой, игривой,
Любить и всегда быть любимой.
Влюбленной безумно и страстно,
Ласковой, робкой и властной,
Сквозь слезы уметь смеяться
И никогда не сдаваться........

Грабли падают под ноги, радостно звеня,
Здравствуйте, мои дороги, это снова я!
Жизнь прожить без приключений - скучно и нельзя,
Лучшее из ощущений - все начать с нуля!
Мне никто не обещает, "нынче повезет",
Я иду и улыбаюсь всем ветрам назло!
Будет, чем утешить старость в лучиках морщин,
Напишу учебник "Разновидности мужчин".
Все полезнее, чем в драму без толку впадать,
Только выберусь из ямы - и к Луне, летать!..
Если обломают крылья, сяду на метлу,
Где бы счастье не носило - я его найду!
Ничего терять не страшно, лишь бы не себя!
Грабли под ноги? - Прекрасно!
Значит,
точно
я!

Любимая, скажи...

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои

использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты

считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала

в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а

потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика

и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно

обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные

"Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так

злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне

больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя

нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с

температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так

ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и

говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам

должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я

вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что

меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в

ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в

кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину

важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится

дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми

тряпками? (ой, смеюсььь)))

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц

отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало

исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты

хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые

ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за

что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в

последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром

прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе

выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно

поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не

решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама

уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты

колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,

передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут

оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама

берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь

"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас

нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?