Любимая, скажи...

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои

использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты

считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала

в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а

потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика

и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно

обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные

"Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так

злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне

больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя

нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с

температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так

ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и

говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам

должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я

вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что

меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в

ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в

кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину

важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится

дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми

тряпками? (ой, смеюсььь)))

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц

отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало

исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты

хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые

ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за

что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в

последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром

прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе

выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно

поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не

решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама

уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты

колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,

передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут

оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама

берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь

"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас

нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

В древние времена жил один парень. Задумал он стать атеистом. А в те времена ходили слухи о некоем Мойше-атеисте, который мог любого священника в диспуте за пояс заткнуть. Решил юноша найти этого Мойшу и стать его учеником. Долго он ходил, много людей расспрашивал о Мойше, и вот, после нескольких лет странствий, он подошёл к хижине, где, как ему сказали, жил великий атеист. На стук ему ответил дребезжащий старческий голос:

— Кого там несёт?

— Простите, но вы ли Мойша-атеист?

— Пока живу, надеюсь, юноша.

— Я прошёл много миль, я путешествовал по разным странам, чтобы найти вас. Я хочу стать вашим учеником.

Старик удивлённо уставился на юношу.

— Учеником? Но чему ты можешь обучиться у меня? Я ни ремесленник, ни учёный, ни политик.

— Я слышал, что вы — величайший атеист. Я тоже атеист, и хотел бы слушать ваши доводы и учиться.

— Так ты, юноша, атеист?

— Да, я не верю ни в каких богов. Их нет!

— Что же, интересно… Но послушай меня, юноша. Ты читал Библию, Коран или Апокрифы?

— Нет, но…

— Не перебивай старших, юноша! Ты разговаривал со жрецами, священниками, имамами?

— Нет.

— Ты совершал паломничества в святые места?

— Нет, но зачем. Я же не верю в это…

— Ты жил при ските отшельников, наблюдая за их жизнью и разговаривая с ними?

— Нет.

— Ну, тогда, юноша, ты не атеист.

— А кто я тогда?

— Ты — невежда!

Девочки, читайте чудесную притчу - нашла в интернете и не смогла не поделиться...

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:

— В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

Старик улыбнулся и ответил:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется: 

- Коля, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: 

- На рыбалку, Валя.... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!!

Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик: 

- Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде? 

Женщина невозмутимо:

- К маме в село....картошку садить!!!

думаю, после того, как она красиво оделась, они так вдвоем дома и остались ;) Вот они - маленькие женские хитрости!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: 
- "не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора " 
Жена: - " ...да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... " 
Муж: - "ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает".

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА. может попробовать? чего даром стоит? " 

Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! " 

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. 

Жена: - "Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!. " 

Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! " 

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. 

Муж: - ".Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???? " 

Михалыч: - "...Тихо, БЛ.. ДЬ!!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! НО.... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!! "

Скоро лето и я начала готовиться к пляжному сезону. Думаю уже пора сбивать жир по бочкам, сбрасывать вес, поттягивать кожу лица и заодно ее отбеливать. 

есть опыт прошлого года с дрожжевой маской. Распариваю лицо над слегка кипящей водой, пока парюсь, у меня в тарелочке растворяются полпакетика дрожжей САФ в воде. Отпарила, умылась холодной водой, и наношу эту кашицу на лицо ватным диском. 

Дрожжи подсыхают прямо на лице, отшелушивая мелкие неровности, при этом тонизируют и отбеливают. Если не буду лениться и до лета через день делать, то кожа станет на пару лет моложе :) 

еще что начала сегодня делать:

1) зарядочку, чтобы мышцы подтянуть

2) муж пообещал начать мне делать каждый день антицеллюлитный массаж :) 

Мой ребенок всегда хотел домашнего питомца, но мы всегда этого боялись. Во-первых, много работаем, во-вторых- очень любим чистоту, в-третьих - боялись просто взять и быть привязанными к дому - например, как поехать в отпуск. 

Тут сама судьба решила все за нас. Мы приехали в гости к сестре мужа, а у них их пара попугаев завела детишек :) 

Одного без всяких наших "отбрыкиваний" вручили нам (они благоразумно до этого даже клетку нам купили с кормом :) ) 

И вот птица Яша уже у нас в доме две недели. Ребенок радуется, мы пока тоже ничего страшного не увидели в его пребывании, но немного боимся того, куда мы его отправим, когда настанет долгожданный отпуск :) 

Сегодня озадачилась этим вопросом и еле вспомнила, что моя была 3700 при росте 52 см. А как у вас?

Муж, кстати, вообще все на свете забыл. Дочь у него спрашивает, а ты хоть помнишь в каком я классе? Тот с трудом ответил после минутного замешательсва, а вот вопрос в А или в Б его ввел в ступор из которого он так и не вышел :)